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こんにちは
昨日はたくさんのメッセージと
コメントをいただき
本当にありがとうございます
返信ができていなくて
ごめんなさい
感謝しながら大切に
拝読させていただきました
一旦はコメント欄を閉じて更新しましたが
「コメント開けてね」と
数通のメッセージをいただき
途中からOPENに変更しました。
強がってはいても
気持ちがガタガタでグラグラで
まだまだ余裕がないというか
いろんな角度からのご意見を
真っ正面から受け止めるだけの
余力がないので
コメントとメッセは
開けたり閉じたりさせてください
義母さんからの書留と
電話のおかげで
やっと心のザワザワが落ち着き始め
気を抜いても泣かなくなった昨夜。
帰宅した夫と話をしました。
夫は遅かれ早かれ
一度義実家に帰って
羽を伸ばしてもらおうと思ってたらしくて
その機をうかがってたと。
まだまだ新入社員の夫は
仕事の休み希望を言える立場になく
さらに今回の流産手術で
シフト変更をお願いした手前、
帰省時の送迎タイミングを
見計らってたそう。
もっと早く義両親に相談して
力になって欲しかったけど
「お袋に話したら、すぐに
ここまで飛んできそうだったから
さすがの俺も伝え方に悩んだ」と。
その話を聞いてて
胸がジーンとした。
そこまで色々考えてくれた夫と、
すぐに飛んできて
くれるかもしれない義母さん
二人分の愛情が伝わってきて
最近特に涙腺崩壊のわたしは
あっという間にハンドタオルを握りしめた。
夫も生まれて初めての社会人で
かなり大変な毎日だと思う。
ため息も増えたし
メモ帳を読み返しながら
ぼーっとしていることもある。
カラ元気かな？と心配になる瞬間もある。
でも泣き言を言わない。
「まだまだいける」と言うだけで、
毎日会社に行ってくれる。
わたしは夫の逃げ道を確保しておきたくて
寄り添って支えたくて
この地までついてきたのに
引っ越してきてからのわたしは
支えてもらってばかりだ。
昨日のブログ更新後に
読者様から『甘えていいんだよ』
『支えたり支えられたりするんだよ』
と温かいアドバイスをいただき
本当に嬉しかったけど
いまの夫は甘えることも頼ることも
できない状態だったのかもしれないな、と
夫を想い感謝しました。
昨夜の話の流れのなかで
その思いを夫に伝えました。
甘いと言われるかもしれないけど
正社員としての生活よりも
夫といる未来が大切だから
「もう無理だ！って思うことがあったら
抱え込まず、一人で耐えず
わたしに話してほしい。
今は頼りないかもしれないけど
夫の愚痴を聞くためのスペースは
年中無休で開放中だから。
逃げ出したくなったら
家族みんなでトンズラしようね。
一生節約するし、わたしも働くし
きっとなんとかなるから。
一緒に歳とって、息子たちが巣立ったら
二人で畑を耕す約束を守ってね」
すると夫は
「仕事なぁ、楽しいわ。
みんな親切にしてくれとるし。
やけど俺、何の経験もないから
役に立たなくてな
悪いなーって毎日思ってる。
いつか返さんとならん恩が
すでに山盛りやから
定年まで働かせてもらって
いつか返したいと思ってる」
夫の【いま】の気持ちを聞くことができて
前向きに頑張ろうとしてる姿をみて
あんなに頼りなかった夫が
ちゃんと両足で立ってるんだなーと思った。
赤ちゃんはお空に帰っちゃったけど
この人の子をお腹に宿せて
幸せだなーと思った。
夫は来週の土日がお休みとのことで
土曜日に義実家に
送ってもらうことになりました。
行きはわたしの車で、
帰りは電車で社宅に戻るそう。
その間に夫の食べる食料を
たくさん作って
冷凍庫パンパンにストックするからね、
そう伝えたら
「夕食はいらん」と。
理由を聞いたら
「社食がある」と。
え、社食って夜もあるの！？
そこまで大きな会社じゃないのに
びっくりしたんだけど、
夕食は予約制で、予約しておくと
お弁当箱に入った食事を
作っておいてくれるそう。
１食３００円で中身は選べないらしいけど
すごくありがたいシステム。
社員だったら誰でも食べられるから
独身者は利用している人が多いんだって。
本当に福利厚生がしっかりしていて
義実家から遠く離れたけど
夫がいまの会社を
選んでくれてよかったなーと
心から思う。
営業職じゃないのもありがたい。
（夫には合わないと思うから）
１２月から夜間勤務もあるし
ますます覚えることが増えるそうだけど
夫のやる気に火がともってる間は
心から応援したい。
そういいながらも
気持ちは既に義両親のもとへ
飛んでいます
あ～義父さんと義母さんに会える。
嬉しい。
幸せだ。
お話が上手になった長男をみて
びっくりするかな？
歩くのが上手になった次男を見て
喜んでくれるかな？
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