今日は産婦人科の外来受診でした。
子ども二人を連れての通院。
少し慣れました。
診察をしていただき
超音波でみてもらったら
まだ血の塊（？）が少しあるから
出血が続くかもしれないけど
そのうち落ち着くだろうと。
今日からシャワーだけじゃなく
お風呂もOKになりました。
湯船に入れるってありがたい。
病院が終わって帰宅すると
郵便屋さんが来て
義母さんからの書留を受け取りました。
先日じゃがいもが届いたときに
お礼の電話をしたんだけど
その時は書留を送るよなんて
一言も触れなかったのに。
なにこれ、不安。
こういう時に
不安が先に出てくるのは
やっぱり自分に自信がないからだろうか。
何か後ろめたい気持ちが
あるのだろうか。
夫に聞いてから開けようか？
だけど、宛名はわたしになってるし
夫に内緒だったら？
うーん・・・・
義母さんに電話で相談しようか？
うー
なんだこの不安。
灰色の雲がもくもくと立ち上って
胸をいっぱいに埋め尽くしてくる。
いつもの自分だったら
義母さんに電話したと思う。
でも、気持ちに余裕のない今は
勇気が出なくてそれさえできない。
目をそらしてたけど
ちゃんと封筒を見てみる。
「現金書留」
どゆこと？
５分程悩んで、封を開いた。
中には５万円の現金と
義母さんの文字で
「ゆみちゃん、これで一度帰ってきなさい」
って書いてある。
瞬時に義実家の家や匂いを
思い出して
涙が止まらなくなった。
長男・次男を膝に乗せ
義母さんに電話をかけた。
が、呼び出し音がなるだけで
電話に出ない。
あ～畑かな。
あと少しでお昼だから
もう少し待って掛けなおしてみよう。
息子二人に昼食を食べさせ
再度義母さんに電話してみた。
今度はすぐに出てくれた。
「ゆみちゃん、届いた？
そのお金で一度帰ってきなさい。
ひとりで抱え込まなくていいの。
〇〇（夫）から聞いたのよ。
辛かったね。
よく頑張ったね。
母さんね、子供を亡くす辛さを
よくわかってるから
いまのゆみちゃんの気持ちも
わかってあげられると思う。
わたしたちの前では
強がらなくていいのよ。
引っ越しや子供のお世話や
今回の赤ちゃんのこと、
ひとりで背負わなくていいの。
何日間かでいいから
一度帰ってきなさい。
〇〇（夫）がうちまで
送ってくれることになってるから。」
わたしは義両親に
妊娠したことも、その赤ちゃんが
お空に帰ってしまったことも
話さなかった。
でも夫が義母さんに相談してくれてたみたい。
いつ話したんだろう？
義実家のみんなは
大切な命が儚くなることを
一度経験されている。
夫は今回のことを自分なりに考え、
わたしを思って
助けを求めてくれたんだと思う。
一言話してくれても良かったのに。
義母さんからのありがたい申し出を聞き
すっごーーーく嬉しかったけど
迷いもあった。
いま自分はぎりぎりのところで
歯を食いしばって生きてる。
これも試練かもしれないし、
乗り越えることで
一回り強く大きくなれる気がする。
それなのに優しさに逃げていいの？
甘えていいの？
世の中には
流産を経験された女性がたくさんいる。
みんなそれを乗り越えて
毎日を一生懸命に生きてる。
でも。
義両親に会いたい。
贅沢だしわがままし
もったいないことだけど
帰っておいでと言ってくれるなら
今すぐにでも
義両親に会いたい。
まだ夫が帰ってきてないから
はっきりとは決まってないけど
近々義実家に
お泊りさせていただこうと思ってます。
両親のご厚意に感謝して
優しさに甘えて
帰省させてもらいます。
里帰り出産はできなかったけど、
お空に帰った赤ちゃんからの
プレゼントかもしれない。
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