もう、更年期とあきらめることにしました
どうしても気持ちが今までの
モチベーションまで上がってきません
身体的な変化の自覚がなかったので
更年期って知らない間に
過ぎちゃったんだと思っていました
休み明けで世の中が動きだすと
不安になります
そんな時は
とことん落ち込んで
とことん失敗を悔やんで
とことんこの先の事を心配して
とことん自分の人生後悔して
いくところまでいったら
また歩いていきます
それに時間を使ってみたいと思ってます
動き出さないともったいない
とも思うし
動かないと何も変わらないとは
わかっているけれど
できないものはしょうがない
大丈夫、大丈夫と
だましだまし生きてきて
何より
今の何にもしない自分が情けなくて
認めれません
他人軸から自分軸への生き方も
手探り状態で目に見えるものはありません
ランチに行っても
友達のキラキラが眩しいし
忙しい忙しいと休日出勤する夫さえ
なんだか腹立たしい
でもね
忙しさが自分のステータスだと
思って生活し
自分の事や目の前の問題を
ワザと考えないように
空っぽのまま突っ走ってきた
その答えが今の自分なのです
自分の事を晒せだすのが
怖くて面子にこだわっているけれど
それがなんぼのもんじゃい！
と吹っ切れた時が次の一歩です
何より「したい事」
を笑って言えるようにする
自分が幸せになる事に罪悪感を持たない
そんな風に
60歳までの後4年と少し
生きて行きたいと思います
なんて偉そうに言っても
頭の中では
「もったいない、もったいなーい
もったいなーーい！」
とBGMのように言葉が流れています。