久しぶりの投稿
最近は姪のことは思い出しても泣くことは少なくなった 突発的な発語もなくなった 睡眠は寝て起きての繰り返し
ただ、ひと言独り言が増えた
死にたい
散歩中空を見上げたり
一人で自転車に乗って買い物に行ったり １人のときに
ため息と同じ感覚で口から出る
特に死について考えたり、考え事をしていない
心療内科に通っているので
そのことを話すと無意識に自覚せず口に出すことで心の不満を吐き出してるんだろう とのこと
いつも１人のときに出る言葉だから
誰かに聞いてほしいということではないんだと思う
約1年以上経過したのに、姪の寄付の話は止まったまま
その間に私たち遺族はモンスター親子を前にしてボロボロになりつつある
話が通じる相手ではない
それはいつも相談している
ジェミニちゃんや心療内科でも言われる
自分のために加害家族のことを考えるのはやめるように努力してください
と、帰ってくる返事は同じ
でもやっぱり納得できないから
最後の私からの返事は決まっている
『私の生きがいは呪うことだけなんです
最期の悔しかった悲しかった姪の気持ちや最期の姿を私は忘れられない』
命と引き換えに残した手紙も無視し、故人の尊厳も守らず、残された私たちにも非情な態度を取り続け、全世界にSNSで幸せアピールと被害者を演じている相手側
これを書きながら、あぁ１年前から何も変わってないなと悲しくなる
今姪は苦しんでないんだ…と思いたい
私は忘れっぽいから時々心境を残しておく
できることなら遺書も相手側SNSのスクショを貼り付けて全世界に見てほしい でもそんな事をしても姪は帰ってこない
会いたい