最近色んなことがあった。
（本当に心の中のことそのまま書くので、言葉悪いです。）
インターンから帰ってきて、順調に夏休みを過ごして、まさかの扁桃腺両方腫れて2週間も熱が上がったり下がったりで。
元々体の弱い私は体力があんまりないため、治癒力も低くめーっちゃしんどかった。
やのに、重要ポジのため簡単にバイトも学校も休めず、完治するまで3週間もかかるという結果。
回復してから人間関係でごたつき、初めて恐怖を感じて話合った。今までの関係終了に至り、発端は相手であれ、少なからずの罪悪感に凹む今日この頃。
つくづく、人間って難しいなって思った。
もし、ここまで深入りせずに友人だったら上手くいってた人。
もう後戻りはできないし、決断したのは私。
でもごめんなさい。至らないことがあってごめんなさい。って強く思う。
完璧はなくていいんだけど、理想はあるもので。
そこに近づきたくて日々努力するんであって。
それを阻止してしまう関係はお互いのためによくないと思う。
現実も綺麗事も両方必要だと思う。
人はプラスマイナス両方あって、プラスが多い方が理想だけど、プラマイ０でも良いと思う。
マイナスの部分も含めてその人であり、それを受け入れられるかどうかは価値観。
違って当たり前。
プラスがベースでたまにマイナスがあるけど、それでも良いところを見つめられるから高めあえると思ってる。
それがマイナスが強くなってくると、厳しい。
足の引っ張りあいみたい。
その時間がもったいない。
で、考えて悩んで離れる決断をするけれど、全てが悪いわけじゃないから。
だから人と離れるってことは、とっても心が痛い。
自分の決断は間違いじゃないのかって何度も思う。
それでも、時間をかけても同じ問題にぶつかるのがわかってるから離れる。
頭で正当な理由も問題もわかっていても、一緒に過ごしてきた時間や思い出が必ずあるわけで。
心は痛い、気持ちは揺れそうになる。
自分が必要とする人に対して、何も求めないのは綺麗なのかもしれない。
でも正味、それはほぼ無理。
人間関係って一人で築くものでなく、相手がいて成り立つことだから。
大切であるほどに、相手の求めるものをあげたくて、必要な存在でいたくて、でも迷惑はかけたくない。
どんだけ自分が頑張っても変わらないことがある。
むしろ頑張るだけ、迷惑をかけてないかとか、求められてることは何もしないことなんじゃないかとか、時間を置くべきかとかいっぱいグルグル考えてしまう。
そのたびに、ちっぽけな自信さえ無くして、くじけそうになる。
どうすればいいのか見えなくなる。
それでも、自分が必要とするものに近づきたいのならば、自分から動かなければ何も変わらないと思う。
これは本当に経験で、この気持ちをなくしたことはないかな。
どんなに光が小さくても、ないわけじゃないから。
結果はどうか知らないけど、そこから得るものは自分の成長のために必要だと信じてるから。
これがいわゆる「若さ」なのかも知れないけど。
それぞれの良さがあると思ってる。
若いなりに突っ走る勢いも、
現実的に判断しようとする落ち着きも。
勝ち負けじゃないんだけど、負けない。
夢や理想を持つことは大事。
色んなことを考えて現実的に過ごすのも大事。
でも、諦めたくないことも、
現実を理由に諦めようとするのは、もう少し先でもいいかな？
希望は自分の中に抱くもので
期待は相手に抱くもの。
期待より希望を強く持ちたいと、中学の時からずっと思ってる。
私、冷めてるって言われるけど、色んなこと考えてるよ。
自分が弱いのも未熟なのも承知で偉そうに言うことじゃないけど、自分さえ諦めなければ、いつか何かが変わる。
それが望んだ形かどうかは別として。
自分で変えられないのが環境って前も言ったことがある。
その通りだなって思う。
別に100%変わればなんて思ってない。
人って良かれ悪かれ変わる生き物だと思ってるから。
ただ今本当に思ってることは、無力やなって。
自分が小さすぎるから理想があっても近づけず、信念があっても足りず、こんなにも未熟なんかって痛感する。
このままじゃアカンと思いつつ、進歩も結果も手にできないのは、まだまだダメってことか。努力も実力も足りないんだろうな。
簡単にいかなくて当たり前。
でも自信がなくなるのは、
自分が弱いからなのか、元々持っていないのか。
もうずっとグルグルしてるから、ネガティブっぽいけど、それだけじゃない。
なんとかできないのか、
その答えや方法が見つからなさすぎて、こんなこと考えてるから前向きでしょ。
どこかに糸口はないものか。
潔さが私に足りないものだろうか。
でも簡単に諦めていくようになれば、さらに冷めた人になっていく気がする。
まだ譲れない信念や理想があるだけ、希望はある。
この結果が独りよがりでも、自己満足でも、自分の人生だから問題ない。
人を巻き込むことになると、話は違うけど。
それこそ、相手がいるから関係が成り立つわけで、自分の考えを押し付けたいわけじゃない。
共有して、伸ばして、幸せや笑顔が生まれるんじゃないかな。
私のことを大切に思ってくれる友達にとても救われた10月。
大好きだよ。
何回言っても足りないくらい。
本当にたくさん感謝してます。
いつも支えてくれて、ありがとう！
みんながいるから幸せです。
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。
