入院70日(34w1d)お揃

左手の甲の点滴が限界に達し差し替えに!
今回は１週間もったから良かった(●´艸｀●)

でもやっぱリいつもの様に新しい場所が見つからず
担当看護婦ｻﾝ→ベテラン婦長ｻﾝ→副医院長にまで(__;)
計７回のぉ注射頂きました


副医院長が出動するのが珍しいのか
野次馬看護婦がﾁﾗﾎﾗ…
副医院長２回目で成功!って言っても
利き手である右手の甲…

皆様わざわざそこを射さないために失敗したのに。
かなりの反則技でした
看護婦ｻﾝ達から『それ反則ですー!!』って言われてましたww

反則のおかげでご飯食べるのに
かなり時間かかってます先生!!(￣□￣;)!!!

でも気分は悪くないです♪♪
看護婦ｻﾝ達の愚痴を聞いて笑ったし
先生が『何だ、この血管!!細っ!!赤ﾁｬﾝと一緒やん!!』って言ったから(*´ω`*)

何でもない一言だったｹﾄﾞ
ぉ腹にいるﾍﾞﾋﾞﾁｬﾝとお揃いな気がして嬉しくなった(≧∀≦)

赤ﾁｬﾝレベルの細い血管から
赤ﾁｬﾝの細い血管へ繋がってる…(*´∇｀)デヘ
お揃やん♪♪♪


でもﾍﾞﾋﾞﾁｬﾝ…
ママに似ないで太い血管に育ってね!!
大きな病気かかったら、かなり大変だって言われちゃったから…(￣□￣;)!!!

入院69日(34w0d)流したった

祝34w☆第三目標!!
最終目標は36w!!
今週のﾍﾞﾋﾞﾁｬﾝの成長
●推定体重2069g●
つぃに２kg越え(≧∀≦)
なんて親思いな子♪♪パパも喜んでたよ♪♪
窮屈なぉ腹に９ヶ月もいてくれてｱﾘｶﾞﾄｩ(´∇｀)
あんまリ無茶蹴りもせず、優しい子ﾃﾞｽ♪♪
後少しだからね☆



さて問題なのはママになる私です
最近ずっとどん底な気分で
私はこの先どうなっていくんだろうなんて思ってたｹﾄﾞ
ずっと待ち望んだ34w!
ﾍﾞﾋﾞﾁｬﾝが生を受けて34週間!!
私が祝わずして誰が祝ってくれよう!!!
あっぱれ以外に何があろう!
何もないわい!!!あほめがΣ(*｀□´*)

励ましてくれた人ｱﾘｶﾞﾄｩ!!!(´;ω;`)
私、あほぽんたんでした!
ゆるゆるうんこ野郎でした!
あれは自分じゃないなんて言いません
あれも正真正銘、私です!!
でもあんな私が巣くうなんて気に食わないので
今さっきトイレに５日ぶりのうんこﾁｬﾝと一緒に流してきてやりましたヾ(*ΦωΦ)ﾉ
ビックリするくらいｽｯｷﾘ♪
旦那ｻﾏにもまだ頑張るって宣言してやりました!

皆様のおかげです
日記にして良かった
一人で閉じこまらないで良かった
何より大切な人と出会えて良かった(*´з｀人´з｀*)


私は今まで我慢ってゆうものをしてこなかった
ムカついたら暴言吐いてきたし
学校も億劫になって中退したし
バイトも嫌になったら辞めてきた
何一つ満足にやり遂げた事なんて何にもない
今回も同じ過ちを繰り返すところだった

この先の人生
途中下車なんて許されない
嫌だから子供を放置するなんて許されない

今我慢できないなら
この先も無理な気がする
今我慢できたら変われる気がする

だから先生が退院って言うまで退院しない
自分自身との戦い
勝ってみせますとも☆
自分のために!我が家族のために!!
(さすがに大袈裟かなww)

入院68日(33w6d)退院願望

今まで『辛い』って思った日はいっぱいあったｹﾄﾞ
『辛い』の一番はいつなんだろ

最初の頃は、ﾍﾞﾋﾞﾁｬﾝの生命に対する思いがほとんどで
漠然と『辛い』って言葉を出してきたけど、
辛いって言うより『不安』の方が言葉としては合ってるのかもしれないなって今なら思う


でも最近はﾍﾞﾋﾞﾁｬﾝの命の危険度が減った分、自分がダメになった気がする
危険度が減った事自体は喜ばしい結果だし、だからこそかもしれないｹﾄﾞ
自分に甘えが出て来てしまう。

まだお腹にいてくれるに越したことないのに
とにかく早く退院がしたい
家で安静でも大丈夫なんじゃないか？
案外４０週までもつかも？
今ﾍﾞﾋﾞﾁｬﾝ出てきちゃってもぃぃんじゃないか？

今まで不安定の中、安静をしてきて頑張って稼いだ週数
後は、ただこのまま日数が過ぎるのを待つだけでいい
入院当時の先の見えない毎日よりずっと楽なはずなのに
今はそれを喜ぶより『辛い』しか頭にない

先生に回診の時に、退院日のメドを聞いたら
３６週だって言われた
先は見えてるのに、後２週間…14日…半月…
今の自分には正直長すぎる
１日ずっと退院の事しか考えてない
今までどうやって過ごしてきたのか思い出せない
何のために、こうしてるのか見失いそうになる


そんな自分がすごく嫌で怖い
ﾍﾞﾋﾞﾁｬﾝの体より自分の甘えを優先してる自分
ﾍﾞﾋﾞﾁｬﾝに対する愛情が薄れてるんじゃないか？
たったの２週間が我慢できないのか？
こんな自分がかわいい奴が母親になる資格あるのか？


旦那ｻﾏは自宅安静にできないか聞いてみようって言ってくれるｹﾄﾞ
そんな勇気もない
頑張ってきた今までが無駄になる気がするし
もしﾍﾞﾋﾞﾁｬﾝがそれによって早く産まれたら一生後悔する
私のそん時だけの自己中な行動でﾍﾞﾋﾞﾁｬﾝの人生が左右されるなんて許されない


でも２週間を耐える自信が今の私にはない
あの時の奮いたってた気持ちはどこにいったの？
こんな気持ちでﾍﾞﾋﾞﾁｬﾝを迎えてぃぃのか…


ここ１週間眠れない
睡眠薬も処方してくれないし…
悩み事？って聞かれるｹﾄﾞ
話しても、後少しだよ☆が決まり文句
眠れないってゆっても、寝れる時に寝たらぃぃから♪って…
話が通じない…眠りたいから言ってるのに…
今更って感じなんだろぅな


明日は検診の日
ﾍﾞﾋﾞﾁｬﾝの成長でやる気になれるかな？
余計に退院できるって錯覚に陥ったらどうしよう
退院のメドが延びたらどうしよう

日記に書いたら発散できてきた今まで。
明日には、すがすがしい気分だとぃぃな!!!!