人間関係。 難しい、のかな。
よくわからん。
先に、こうなるべき、こうなりたいって目標を決めてしまうから難しくなるだけで。
例えば大好きな人がいて報われなくて苦しいとか、
もうそんな風にも感じなくなった。
好きな人がいて。
好きすぎて歯止めが効きそうにないな。
相手に迷惑かけそうだな。と思ったら。
私は完全に撤退する。
挨拶もしない。
嫌ってるからじゃなくて。大好きだから。
自分自身の気持ちを誰にもあやふやにされたくない時って、やっぱりあって。
本気だった自分の気持ちをあやふやにされたくない時ってやっぱりあって。
だから。 そういう時は。 世間一般的とか。 言ってられないよって。思って。
私は何を守りたかったのかな。 嫌われたくなかったのか？
違うよ。
嫌われてもよかったの。
私は自分の性格を知ってるから。
それで相手に負担をかけるぐらいなら。
嫌われて良かったの。
その人は。
自分は好かれてない。 自分は人に嫌われる人だと言ってたの。
人に好意を向けられることがないって。
でも。
自分自身の感じ方として、そう感じるっていうのは私は理解出来たの。
私自身がそうだから。
他者に好意を向けることは出来る。
でも、他者から好意を向けられても私は。
それを全く信じられなくて。
だから自分自身が相手を好きだという、その気持ちにしがみついちゃうんだけど。
まぁ、話を戻すと。
その人もそういう感じで。
他者からの好意を受け取れない、信じられない人だったんだとしたら。
どうすれば本気だったと伝わるんだろうかと。
もしかしたら、その人の本気の測り方は、
逃げられても避けられても掴んで離さないこと。
だったのかもしれない。
でも。
私の本気の伝え方は。
迷惑をかけるぐらいなら。 離れる。
だった。
だから。
宙ぶらりんに振り回される時間を終わらせたくて。
本気を伝えようとプロポーズして。 まぁ断られて。
私の中ではあなたはもう友達の範疇を越えた存在だから。
友達のように振る舞うことはできないから。
この先は挨拶も何もしない。
とその相手に告げて。
さよならを伝えた。
でも、相手はそれでも、以前に戻るつもりで居たみたいで。
当然のように普通に話しかけてきて。
逃げたり避けたりしてたのに。
それで関係が終わるとは思ってなかったみたいで。
私はそれを。
態度で。
完全に拒んだ。
その状態が今も続いてる。
挨拶もしない。
話もしない。
でもね。
その人の姿はまだそこにある。
あぁ。
居るなぁ。
私のせいで居づらくならなきゃいいなぁ。
とは思いながら。
私が居ることを気にせず。
他の人達と楽しく話せる所まで戻ればいいなぁと思いながら。
私はさ。
そうそう気持ちは変えられないから。
やっぱり大好きは変わらないから。
でも。その人の為に何が出来るかといったら。
何もないから。
それに。
私自身。
条件付けで繋がる人間関係を築きたいとは思わないから。
ただお互いに居心地が良ければいいなぁって。
それだけだから。
ただ。
今はね。
あぁ。今日も姿を見れたなぁって。
いいやと思って。