ちょっとかいてみますか

リブログ記事”相手の『ありがとう』はこちらの『ごめんなさい』”

ですよねー　　　ですのねーうん、いま思っていること、感じていること、「こうだよねー！」って強く向いてること。反対のものが在ってくれたから。にくいー！とか、気持ち悪いー！とか、そうじゃないだろー、とか　　ぶつかってきてくれたもの。そこで「私はこれがいいんだもん、こっちを向くんだもん」って　体の向きを変えてくれたアクション。見たくないものがあって、見たい方へ向かせてくれたのか。「それじゃないもの」っていうか、「対極」じゃないとダメか。ううーー、にくいあいつー、いやなことー、それがないと　好き　もわからんなんて片方だけ受け取る、在る、なんてないのか…。望まないものが在ってくれたから、暗さがあってくれたから、対極の、自分にとっての望みも光もわかるのか。対極のものにありがとうとごめんなさい、かあ。腹立つしイライラするけどありがとうだなあ。嫌いだけどお陰さまだなあ。それのお陰で幸せを感じられるのだから。今日はミソカモウデ久し振りに行ってきた。お賽銭ケチっていかないとかそんな理由だった(おい他の神社で500円とか入れたのにそこはなぜケチるのか。最近はお賽銭を控えた分、乙女ゲームに課金しようかとか考え始めてる

リブログ記事”【依存させないためにやっているストイックなあれこれ。】”

そうそう、あるあるー「この人の言ってる言葉で心地よくなれた」とか、一緒にいて楽しい、満たされた、っていうのがあって、で、依存というのか、「また気持ちよくなりたいからその人を見つめる、なにかしてくれるのを待つ」って感じかな、そして「この人が認めてくれた方へ進もう」って向かったり、誰かの反応で、自分の形を決めたり、間違ってないかどうかを確認しようとしたり。そんな感覚が浮かんでくる。そして逆に、あなたのお陰で！って言われると、「もっと役に立てるようになったら気持ちいいかな？自分を素敵に思えるかも」みたいな思考が浮かんだ後、「それはなんか無理な力が入って肩こるなあ、気持ち悪い」ってなる。エネルギー、かあ。心地よく循環する場所へ流れたいなあ～それは固定じゃないんだろうな。変わっていく。って頭だけで考えてるからなあー体感に飛び込もう。

リブログ記事”友達との距離感”

すごく楽になりました。奈々さんありがとうーーわたし、本気で「出逢った人、全員とずっと仲良くし続けなきゃ」って、友達100人できるかなの歌じゃないけど、なんだか過剰に責任とか背負おうとして倒れてた。会いたくなくても誘われたら行かなきゃとか。自分はノーを言ってはいけないとか。母とかの教えを守ってしまってた。「相手の役にたちなさい、なんでも下手に出て犠牲になって譲りなさい」って。やらーーん　　もうやらん私が主人公無理しなきゃ続かない関係なら自然に流れていくし。大丈夫。自分を大事にしながらうまくいく人といる🎵

リブログ記事”自分の出している波動を調整する方法とは？サラとソロモンより”

あぁ～　そっか、　　忘れてた。私のエイブラハムの引き寄せの法則の入り口はサラとソロモンからだったけど、読み返さないとわかんないな～繰り返し入れたい。「望まないものにイヤだ！と抵抗モード」になってたなあ～他人に注意がいきすぎなんだよな～いいから、自分の創造してっっあの人みたいになんなきゃ！はもういいから。あの人があんな創造してうらやましい、も、迷惑で心配だ、も　　いいから。エイブラハムの講演DVDで、「ビュッフェで嫌いなものが取り皿に来ようとしている、置かなければいいのに」と感じても、「取らなければいいのです」って明快な答えが。自分がそっち注意向けてるんだよなーー興味持って。でも、「仕方ない」からは創造しなくていい、選べる存在だという事を思い出す。必死に「ほらみて、これが証拠よ！！」って訴えてる人を見るけど、それはその人の宇宙だからなあ。他人の趣味や創造にとやかく言わない。「あなたがそんな創造すると迷惑なのよ！私の気分が悪いから見せないで、出てって！消えて！」って言われた事もあるけど、他人のせいじゃなくて、自分が「選ばない、見ない」って決断すること、離れることかあ。世界に、他人に、「変わってよ！」って言い続けてもしょうがないのか。「ネコは嫌なものは見ない。」をやりたいんだけど。波動の調整、諦めないでやってみよう。今だって昔よりずっと軽く変わってこれてるからね

そのままでいいということ

この頃。道を歩いている時とか、ふとした時にアレはそういうことだったんだーーって　　意識のダウンロードやらインストールがされてる感じだった。ふわっと感覚で降りてくる。あの人とかが言ってたあの事、意味。そゆことかーーー…って。頭とかでは「そうだよねー」って受け止めて、微妙におとしこめてない、馴染んで吸収されてないイメージが次々。ここ数日は、「ありのまんまで価値があるよ」「なにも付け足さない、そのままのあなたはすごいんだよ」っていう事。これが、「そうか、そのまんまでいいって、ガチでそのままだ！」　　って浮かんできて。まだまだ、足さなきゃ、が付いてたんだ。自分はそのままで、本物なんだ。わたしのなかの「もっとああなれたら」「うまくなれば」「練習してからだ」「あの人の方が上だから」「私の思いなどは偽物だ、弱くて根拠がない」「もっと上手く、すごい表現する人がいるのだから、私は引っ込んでなさい」「私はこの程度」うん、それでねそういう気持ちを抑えるために、練習したり、なにか積んだりして、不安がなくなったら、成果が出てそれを根拠に自信を持てたら…ぢゃなくて、そういう気持ちも、自信のなさも、不安も、全部あるがまま、目に見える証拠とか根拠とかもないまま、まるっと今のままの自分だーーそのままの自分でやりたいことせいーー言いたい事言えーー　　言ってよしいいんだーー　　　知らなかったよーーってなった。「価値には上下がある」みたいな。「こういう方が絶対価値がある」「こっちの方がいいに決まってるから、違う人は睨もう」「こうしないと怖い事になるから、防がなきゃ」幻…私、まだ、悪夢見てるな。ありのままでいい、だけどもうちょっと…　って。行ったり来たり。そして３時になるし寝よう

世界の輪郭

このところ、嫌いなものを嫌い！と現す練習をしていたなあ～。気付けば、すきだと感じたものが感覚でくっきりわかるようになった。いままで、ぼやけてたんだな。ぼやかしてたんだ。目の前の世界が、輪郭を持ってきて、私自身も、世界から色として見えるようになっているのやも。あらゆる感覚も、棄てないように。押し込めて見えないようにするのはやめた。どうにか動かそうとするのも、変えようと、なにかやだれかに合わせようとするのもやめた。こんな感覚、自分も、そのままであってはいけない、大変なことになるという焦りもあるけど、そのままで大丈夫の方をみつめてみよう。

リブログ記事”★働いてんのが、そんなに偉いのか”

もう、この記事、Facebookで先に上がってるのを見た時からスッキリーーー✨うちの姉が、「働いてるんだから！！」ってさも当然のように、私の持ち物や居場所を奪ってる事に日々意味不明( ￣▽￣)タンス勝手に開けるし。って理不尽を感じてて、母も父もそれに従ってご機嫌伺い。バカかー。ばかだ。ばかなんだーーっ。心屋仁之助さんの日めくりカレンダーの存在給のページに「バカチン」って父が書いたのは自己紹介なんだな。姉は自分の遊ぶお金稼いでるだけじゃん、家にお金入れた事一度もないのに、他人には「家にお金いれてないんだ！？信じらんないー」ってやってて。母の財布から好きなようにお金取って、母が嫌がってるけど言うと暴れたりして手がつけられないから怖がって言えない。霊が見えるとか、自分に都合がいいように幻想物語作って騒ぐ。私の方がパニック障害で病院行ったりしてたけど、違うやん。姉に「薬飲んでるくせに、精神病なくせに、社会不適合者」などなど言われて「我慢して仲良くしなさい」って言う母も頭おかしい( ￣▽￣)いや、そんな姉の言う「社会」に適合してたら、「ちゃんとやってるね」なんて認められたら、イヤだ。そんな自分になったらヤベぇーーでござる。酒飲んで暴れて私がいた部屋から追い出して乗っ取ったあげく、居間にある私の荷物を「荷物が多い、態度がでかい」ってどこまで俺様ーー( ￣▽￣)働いてるんだから、先に風呂入らせろ、ってよくやるんだけど、そして母が、風呂まで「姉に譲れ、出てこい」って言いにくるんだけど、「もう脱いじゃった」って嘘ついてスルー。自分がやった事で都合が悪い事は私に濡れ衣を着せるし。物心ついてから日々いじめられてたのに、犠牲になってご機嫌伺いなさい、って私サンドバックじゃないよーー「イヤだって言わないの！」って母、私を殺しにかかってるからスルー。私は私を犠牲にしないもん、アホかー私は私でいる、まわりの「こうあってくれたら私の気持ちに波風たたなくて気持ちいいからそうしてくれ」な期待なんかに応えないから。周りの言うことを聞かないと生きられないって長年やってたんだな。あと、周りに従ってれば、楽なのかも、自分で立つのは怖い事なんだろうし…って気持ちも占めてたんだろうな。ここから、「怖い！でもホントは大丈夫だった」を知ってく旅になるのやも。ホントの自分であってよかったんだーーってこと

アメンバー限定記事私を構成する成分は・・・

リブログ記事”絶景♡at浅間神社”

この頃はずっと、神社仏閣、手を合わせたあと…なにを伝えればいいんだろ？っていう感じになる。お願いをする、って感覚にはなれず、なんかそれは違うんだなあーって。外に何か力のあるものがあって、私は弱くて足りないから満たしてください、って感覚には違和感がして。人から聞いた作法の、住所と名前を心の中で言う、をやってから、なんとなーくこんな事がありましてね～　なんて世間話をはじめてみたりそんな事を体験させていただき、見ていてくださり、ありがとうございます、私は私になっていこうと思います。って言ってみたり。あと、心が不安な時、御守りを買い集めるのもずっとやってきたなあーって。今も買おうとしてて、ふと立ち止まり。キリがないなーって。御守りを持つ時、「私は弱いです」って思ってるような気がする。守って守ってーって、御守り買わないと、持ってないと、護られないの？ダメなの？そんな事が浮かびつつもう寝よう

リブログ記事”Happy Valentine's Day❤️新作ジュエリーリリース”

新ネックレス、惹かれるけどネットショップでほぼ同じデザインのものが売られててびっくりした。チェーンも材質も一緒で、値段はダイヤオンリーでもうちょっと安かったり。同じ所で作ってるのかな。完全オリジナルかと思ってたけど、今流行りのデザインって感じなのかな。違うのはお月様とHAPPYさんのエネルギーが込められてるのと、石のカラフルさ、かわいさ。何はともあれ、好きかどうか、欲しいかどうか。お月様の御守りって事と、キラキラしてるのと、HAPPYさんのエネルギーとか、色も好きなんだけど当面お金の心配がアレだよねでも本気で欲しければカードローンでもなんでもいけるし、結局なんとかなるけど、安定のためにあきらめそうです

リブログ記事”★ぢん神社、早めにおいで”

ぢんさんのシャウトが聴こえてくる。いま武道館外側、ぢん神社あたりにいるんだけど、リハーサルの歌などが聴こえてる.開演前にお得なかんじ。急いでこなくてもおみくじもひけたっぽい、焦っちゃったでもこの一枚に出逢ったのも運命…！ばれてーールさて、開演まで時間があるよおー開場まで二時間。目の前の武道館カフェはアップルパイとカレーとハンバーグかー靖国神社の食堂でもいく？？おなかすいたーでももう少しリハーサルの空気感じてたいかも。

リブログ記事”立春―次元の違う成就が始まる♪”

わたしはそうである　そうなる　。しっていること。私への世界への信頼。さっきふと、ゆきのさんのラジオ番組に歌のリクエストメールを送ってみた。その曲の入ったアルバムを聴いてたんだけど歌い手さんの　大木理紗　さん。　　って　ゆきのさんと同じ大木だーーそして声がなんかゆきのさんぽい(´▽`)キガスル・・！！このCDアルバムは２３年くらいまえに発売されて、当時から聴き込んでたもの。そしてさっき検索して知ったのは大木理紗さんは私と誕生日一緒。ファイナルファンタジー　ヴォーカルコレクション　ⅠPray　と　Ⅱ　ラヴ・ウィル・グロウ　の２枚。歌の歌詞に「生きることの真実きっと辿り着ける」「すべてはひとつだと今思い出して」　　　　などなど・・　　なんかいま、ゆきのさんやいろんな人と出逢って、いろいろ思い出したり、たった今、この状態に、そうなることを当時から伝えてたのかな。　私に。物心ついてからゲーマーだったのも、ゲームのファイナルファンタジーのこのアルバムに辿り着くために必要だし。長い間、闇の中にずーーーーーーーっと居た。　　部屋から１歩も出れない日も長かった。でも、当時から大丈夫だよってサインが送られてたのかな。部屋の中で大好きなゲームの音楽、歌のCD聴きまくってた。そういえば他のCDの歌詞に「はやくホントの私に会いたい、早く私に目覚めて」って歌詞もあった。流れの中にいるから大丈夫だよ、ってことかな。

リブログ記事”◆見失っていた自分の命の使いかたを知る【立春にあらたな決意】”

そうだった。　　私も好きな曲を聴く、をしてなかったー(´▽`)たくさん忘れてる、私が私でいることを。雑音ばっかりきいてたよ。

リブログ記事”あなたは大事にされていい人なんですよ”

大事にする。自分の瞬間の思いを。っていうのをワガママはダメー！！ってやって抑え込んで、他人優先で苦しくなってた私に、近所の奥さんがくれたプレゼント。「みあちゃんの」って蓋に貼り紙がしてあるチョコレート。前回私にって持ってきてくれたチョコ、中に星形のチョコがいっこだけ混ざってて、かわいい！って感激した直後、少し離れたスキに家族に食べられてた。なんだかそういうのにガッカリする、って話したら、奥さんが「かわいそうに、また持ってきてやる」って。いろんな場面で、「それくらいいいだろう」「他人の役にたちなさい」「大人なんだから我慢しなさい」って言われて、笑われたり、非難されたり、外からは味方になってもらえなかった「私の好き」犠牲を続けたら自分の存在がよくわからなくなってた。好き、嫌い、なにがしたい、、。家族で贈答品のお店をやっている奥さん、コッソリお店の品物のチョコをギフトセットから抜きとって持ってきてくれるので、娘さん「封が切ってあるけど誰が持ってったの？○○ちゃん？」「私じゃないよ」「お母さんしらない？」奥さん「私はそんな甘いものは食べませんよ」ってやりとりがあったそうな。切り取った包装紙に「みあちゃんの！！」って書いて貼ってすぐに持ってきてくださった。なんだか、じんわり「私が大切にされた感」で嬉しかった。こういうの、嬉しいなあ。ってつぶやいたら母に「またまたあ」って信じてもらえなかったけど、私の嬉しいは、私のオリジナルなんだよね。なんだかずっと、母などから「こういう事でうれしい、好きと感じなさい」「そういうのを好きなのはおかしいからやめなさい」って強く言われ続けたり非難された事に影響うけて、私の好き＝生命エネルギーが押し込められてきたのかなあ、それで体力なかったのかも、って思う。小学校の道徳の授業で、「こういう時はこう感じて、こう思って、あわよくばこう行動するのが正解なんですよ～」の雰囲気にどこか引きずられてたのかな。あれはあれで、洗脳の世界だったなあ。ご飯食べるのでここであげとこっ

リブログ記事”今から誰でもできる最高のメソッド❤︎”

はあ～これだっ気持ちがハラハラしてんのに、見切り発車で飛び出してって、変な現実だったり、なにも広がらない人関係だったり、集めまくって疲れていた。いまここ、をホッとする。「辛いけどちょっとくらい今だけ我慢しよう」今だけ、今だけ、いまだけ…　って続いたら「いつも我慢」じゃん辛い「けど」じゃねえ～時間とかいろいろもったいないからとか損得じゃない～やっていこう。この間も観たい舞台があったのに、目の前でチケット売ってたのに、お金がないから無理。って逃げてきちゃって今後悔してる。もっと観ておけばよかった。自分が気持ちいい事に、罪悪感があった。でもイライラ伝播させてどうする～私が良い気分でいなかったらなんにもならない。しいたけ占いにあった、「大好きかイヤかで選んで、心地よいものだけを未来に持っていく、嫌いなものはポイ、他人の面倒やすべてに対処するのをやめてちゃんと幸せになる」をしよう。

わたしの2017年の恋愛おみくじ

▼わたしの2017年の恋愛運は・・・ 恋愛おみくじをひく おっふぅ　素敵な感じ！！香取神宮のおみくじと同じ内容だー

リブログ記事”★動けないわたし”

この記事のトランセルみたいに、サナギに向かって「はやく外出ろよ！飛べよ！」って母や姉や、ぐるっと身内に言われて苦しかったなあー。「お前はそのままでいたら不幸になるから頑張れ頑張れ！世の中は厳しいに決まってるしお前は力がないし、魅力も才能もないから好きな物は選べない、嫌いでもお金持ちと結婚して我慢して食べさせてもらえ、それしかない、お前は他の人より劣っているから自分の意見なんか言ったらはずかしいんだ、世間に笑われないように大人しく生きろ」…バシャールだったか、「目を覚まして、夢を見る」って「働きなさいよ」「は、はい」っていうやりとりも、ただの遊びでしてるのか、深刻に騒いでいるのかなんで罪悪感を感じてるのか、自分でそう思うのか、何かに合わせようとしてるからなのかなんで「頑張らないと幸せになれない」なのか正しい在り方や常識があるから習わなきゃ、従わなきゃ、って頑張って苦しかったけど、それはそれでそんなゲームなのかもだけど、いまはもう、世界は自分は無限で形がないんでした、って思い出せたら、はまりきれないよねーー「そんな事したらバカだ恥ずかしい」って言われてやめる事もあった。でも、不自由をぎゅ～っと感じた後に自由を知ったら気持ちいい、それを感じるためにみんなキャストになってくれたのかな。昨日は家に親戚が集まり、一人の叔母さんが手作りの炊き込みご飯とお年玉を二万円くれたんだけど、働いてなくてごめんなさいって罪悪感を前まで思いながら受け取ってたっけなー、と…　　今は存在給だー　って受けとるばかりです。好きな叔母さんがくれるのでさらにうれしい。いいんだ、なにかしなくても居ていいんだ、が府に落ちると違う。その夜はいつもはスマホゲームしたりなかなか寝ないのに早く寝れた。そしていつも10時前後に起きてるのに７時半に起きた。洗濯して干して、コーヒー淹れて。本来家事好きなんだけど、「なんにもやってないくせに」って理不尽にあたられたりを気にして力が弱まってたんだよね。愛情受け取ったりで気分よく眠れたから元気出たっぽい。自分が自分の味方になったのも大きい。んでその後事件がインフルエンザなのに遠慮なく家中で咳しまくって歩く姉にイライラして、いつも絡むと面倒くさいのでスルーするんだけど、素直にイヤだって言ったら、うん、「ニートのくせに家に居て、死ねば良いのに仕事しろよ」って始まったわけで以前は「定職に就かなければいかんのかな」ってもぞもぞ罪悪感持ってたのに、今はありとあらゆる自分の在り方全てOKだって思い出したら、なんかそんなわめき声の内容には無反応な自分に気付いた。「お前これが足りてないだろ！間違ってて恥ずかしいだろ！」ってTVCMみたいに騒ぐ人がいたからといって、自分もその通りだという事じゃない。同じ世界を創って付き合わなくていい。そしてわざと思いきりゴホゴホ咳をかけられるというイヤなコントぢんさんの言うみたいに、「そのままにいようとする勇気」をやってなかったんだな。「みんなが期待するポケモンに進化してサナギから出なきゃ」ってやるからサナギの中でゴチャゴチャ形が決まらなくて出られない状態が続いたんだ。それじゃ外から内から責めてて力がでない。逆の勇気。わたしがわたしの在り方を認める、そのままを認める。今のここをNGじゃなく、それもあり。その上でやりたい事、行きたい方に行く。正しいとかじゃなく、「好みで選んでいい、自由でしたー」を思い出す。縮んでたものが、今度は広がる、無限に。いや元々縮んでもいなくて、いろんな「そんな感じ」を味わってみてただけなのか。いろいろやってみて、辰年で水瓶座生まれだし(？)窮屈な在り方はやっぱムリー　所属とか定時とか囚われるのがイヤ。　自由しかない。一生自分と一緒に居ていい気分にさせ続けて、っていう人からは逃げ出す。そんな自分を「人付き合いが苦手なやつ」みたいに思ってたけどちゃうやん。合わない人は合わないだけ。わたしのまんまでよかったんだ。もういい気分でいよっと。生まれてしばらくはこの感覚だったのになー周りの深刻さに付き合って、それを自分の本質だと思ってたんだなあ。そして色々味わったからわかるんだな。

ひとりごとメモ

世界、人、空気…全てが敵で、毒に思えてた誤解が解けた後全てが逆転する不愉快な意味に捉えてた言葉も、見方を変えれるのかも、、別の意思を込めた使い方が、捉え方が、あるのか、あるんだ。もっと広い。だから違う解釈の世界が創れる。だから傷ついた後だけどだいじょうぶ。塗り直せる、いや、上書きじゃなくて全部放ってゼロからでもいい。ってあれ、ブログ記事の音声入力なんてあるんだー？！まつがって押したけどラクかなあ、コレ。

1月21日のみずがめ座は11位

レインコートについて記事を書くとラッキーってあったけど、最近、人気のない路地裏ででっかい水溜まりが3センチくらいの厚さで凍ってて、踏んで割ったりして遊んでて、レインブーツだったら飛び込むのになあーって思った氷たのしい1月21日の運勢11位心と体のメンテナンスに向くとき頭やお腹が痛いなどちょっとした体調不良を感じることがあるかもしれません。体に表れる症状は精神的なSOSのサインであることも多いのです。今日のラッキーブログワードレインコートあなたの今日の運勢をチェック

人生のコントラスト

インフルエンザにかかった姉が、遠慮なく咳をしながら家中を歩いたり、居間にずっと居たり、「同じ家に居る人は全員感染してるからタミフル飲んで～」って言ってる事にイライラして怒りを覚えてるこの頃だけど　　うつさないようにする気はまったくないし、むしろうつれば面白いと思う性格の姉なので、以前は外で生牡蠣を食べてノロウィルスに感染して、医者に止められたのに家に帰ってきて一家全滅したし。「ノロがうつるなんて知らなかった」って言うし。物心ついてからずっと姉にいじめられてた事も重なり、普段からめっさこいつキライ😡⚡って感じるものの、人生、それじゃあ感情に波風立たずにキライな人もおらず、まったりが続いたら？って考えると「つまんない」って思うんだよなあ。なんか、命があぶないかも！？とかなにか強烈に感じると、途端に「じゃあ私はなにがしたいの？！」に意識が猛烈に向く。いままでをひっくりかえすような、停滞してたものを流してくような、そんな刺激。生きてる、って事を忘れると、揺り動かされる。嫌い！って感じられる事も、経験できたって事だなあ。小さい頃から、清く正しくなきゃーと思い込んで、会う人全員と100%仲良くなれなきゃ！と好き嫌いを押し込めてた。気持ちが通じない人もいる、仲良く自然になれる人もいる、いろいろいるんだー！って事がわかるのに時間がかかったなあ全員が正直で善人で…と信じてたけど、自分に都合いいように騙そうとしてくる人にも出会い。ちゃんと好みを明確にした方が楽しいよ！って知らせるために強烈に嫌なキャラに出逢ったりしたんだろうな。好みがわからないまま色んな物事が進んでも意味がわからないし、感動しないし。ホントにコントラストがないと明暗くっきりわからないんだなあー。って変化をここ十数年してたら、好みがハッキリしなかった時代の知り合いと居られなくなった。実は我慢して一緒にいた、って気付いて、そして「もう犠牲はこりごり」って思ったら。相手に合わせるんじゃない、私は私の声を聞く。って。そうしてる私を尊重してくれて、イエスもノーも受け入れてくれる人なら心地良いし、付き合いも続くかもしれない。続かなくてもそういう人といたい。いままで付き合いのあった人は、ノーだけは一切聞き入れなかったなあ。断っても受け入れず、しつこく涙目で追ってくる感じ。男女問わず、重たくて離れる。もう、誰かの感情の面倒をみなくていい。自由を選択する🎵って最近はそんな事ばかり繰り返し考えてるなあー。ひたすら自分に「楽しんでいいんだよ、その権利があるんだよ」って言い続ける感じ。ずっと自分に自由を禁止する他人の考えを取り入れてた、って気付いて。おかしなことしてたなー、と。でもそれがその時には必要だったから後悔よりも、不自由感じた後だから自由が感じられるのかーと思う。全部がよりよい方へ流れるのが宇宙、っていうし。全部流れに必要だったんだね。