ちょっとかいてみますか

わたしの前世診断の結果は...

みあさんの前世は...あなたの前世...どこで何してた？前世診断をやってみる童話の「みにくいあひるの子」みたいだねって言われたことある毛色の違う人の中で「お前は変だ、おかしい、我々と同じになれ」って言われながら頑張ってたからわかる感じがする。

アメンバー限定記事私の春からの目標・・・

アメンバー限定記事私の春からの目標・・・

アメンバー限定記事私の春からの目標・・・

あ、やばい( ￣▽￣)すごい

前の記事、徳川家康さんの事書くから、エールカードは徳川家康さんでお願いします！なんて思いながら記事書いてアップしてみたらきたーーー召喚しちゃった願いが通じた～　　ありがとうございます

私の春からの目標・・・

私を信じる、認める。あなたへのエールはどんな言葉！？エールカードもらう霊能者の天宮玲桜さんが高野山からのライブ配信で、徳川家康さんからのメッセージを、その場にいた日本史が好きだという女性に伝えていたのですが「堂々と行けばいいじゃないか。力じゃない、実力とかじゃない自分が自分をどれだけ信じられたか、どれだけ認められたか、それだけだ。」ってじんわり沁みました。歴史上の人達が、今を生きてる人達を応援してるって話を聞いたけど、ホントだと感じるなあ～。織田信長さんが愛の人だという玲桜さんのお話も、本当だなと感じる。関係ないけど今スマホアプリゲームでやってる恋愛ゲーム、お相手キャラが徳川家康さんです( ￣▽￣)歴史上の人物がお相手なゲームってたくさんあるなあー。

リブログ記事”“今”に集中するのだ”

不安になって、わあわあ騒ぐとき。将来こんなことになって困っちゃうじゃない！どうしてくれるのよ！って妄想で決めつけただけで、何にも困った事は未だ起きてない。目の前のちっちゃな出来事で、物が右に置かれたか左に置かれたかくらいの事で、それやったら私はーー！！たいへんなことにいぃい！！って妄想膨らませて、人を責めたり癇癪起こしたり。この人はこういう性格で、だから物事がこういう風になるものなのよ！私はわかってるのよ、やっぱりそういう事よね！って考えた後に、「そんな事なかった」「思い込みだった」「反対に助けられてた」「自分に都合いいようにみてた」とかに気づき。不安な考えがよぎってもいいから、もうちょっと１拍おきたいなあ。濁流にのまれたって。ちょっと見回してみたい。ハラハラはするけど、「静かななにか」を見ていたい、声をきいてたい。「これをしないと、準備しないとたいへんなことになる」って幻想にいつもハラハラしてるのかな。それで、「楽しんでる場合か？」「夢中になってたら見落とすぞ、不安に注意しろ」　　　とかとか　　いつもキョロキョロして今にいないのかな。

私の春からの目標・・・

私が私になる🎵あなたへのエールはどんな言葉！？エールカードもらう

豊かだなあ～

道を歩いていて、脇の家から猫がのたくた歩いてきて、猫欠乏症だった私は「にゃ～ん」　　　　って声をかけたら、「にゃあ～ん」って返事しながらこっちにきてくれて、道路の真ん中なのにごろんって寝転がったり、手を出したらくんくん嗅いだり、足の回りをうろちょろしたり、もう、もう豪勢な気分～～💕目が合うなり全力で逃げる猫もいるのに🏃私も全力で追うのに(やめてあげて相手してもらえるのってすごいラッキーだよなあって｡数億円かけて世界旅行！とかも素敵だけど豊かさって必ずしも金額じゃないんだなあ。あるもの、持ってるものを配ったら、減るんじゃなくて豊かになるんだろうなあ～なんとなく思う。最近目にするエンジェルナンバーがあれこれ、お金や物の心配すんなって！　いまから褒美に豊かさくるから！　ってナンバーばかり見る。いまのところ、お金は時おりカード止まるレベルに借金状態だけど、必要な時にネットオークションやフリマでいきなり品物が売れたり、お小遣いもらえたりでなんとかなれてる。お金がないから手に入らないんだ、できないんだ！って目を閉じたら見えなかったんだけど、ふと目を開けたら、行きたかった講座はネットで無料配信されてるし、欲しいものはキャンペーンポイントとかでいきなりお金きて買えたり。懸賞も当たるし。たくさん助けられてる。美容院いきたいなあ、と思ったらまたクーポンポイント入ってきた。宇宙がそばで御用聞きしてくれてるなあー。いまスムーズにいかないことは、やらなくていいこと、って信じられるように少しなれてきた。繋がろうとして距離がある人も、今みえなくても、ちゃんと理由があるんだって。だからいま、安心してニヤニヤしてればいいんだ。今日は100円ショップ行ってワクワクしたー💕

リブログ記事”宇宙仲間募集中！”

ラブハさんのインスタライブをみて、宇宙仲間っていいなあ～って話がコメント欄ででて、#宇宙仲間　　でいろいろ繋がろ～ってことでとりあえず記事あげます私は千葉県民でございますお仲間のみなさんとお茶とかできたらいいなぁ～

リブログ記事”魂の記憶。”

なにかをしてみては、「ねえ、これで合ってる？」　　ってうしろを、振り向きながら。「変だよ、迷惑だよ、やめてよ」　って言われれば、引っ込んだり、なにかを心配したり、埋めようとする「理由」でやるべき、そうしないと、大変なことになるかも。　って考えから行動してみたりいろいろやったけど、ホントに、「歌いたかった」「歩きたかった」「全力で走ってみたい」「お話してみたい」「風を感じたい、吹かれてみたい」「楽器を奏でたい」「創りたい」「ハラハラしてみたい」「泣いて笑って怒ってみたい」「食べてみたい」「観たい！」聴いてみたい、はしゃいでみたい‥あぁ、ホントウにやってみたかった！！コレ！他人の感想なんて関係ないじゃん、それぞれの旅なんだから。なにが正解ですか？ここにいてもいいですか？　　って人にきいてた。わかるわけないや。だってみんなそれぞれオリジナルなんだもん。「はじめて」って感覚をたのしみにきてるんだもん。前例に添ってるとかじゃないんだしなにもかも知ってる人が居るんじゃない、居たとしても、聞いて教えてもらわなきゃ、ってハナシじゃない。体感して遊ぼうと思ってたんでした。思いきり。

リブログ記事”「ひとを嫌ってもいい。裁いて嫌う自分もオッケー」”

なんというか平らにしようとしてた。スキ・きらい、でこぼこで、イガイガする思いを。誰かや何かに対して、きらい、いやだ！って思う時。自分は、「その人の嫌な面しかみれない、ひねくれたやつだな！」みたいな。自分を叩き始める。嫌な顔するなんて、なんていやなやつだ。・・ってやってたら、すごい現実創造してた(´▽`)自分を守れない、わかってもらえない。そりゃそうだ。私も、色々感じて、しんどかったんだな。感性は敏感だし、でも、「そんな風に感じるのがおかしい」と言われてきた。「弱い、臆病、勇気をだせ。」そうか、自分はダメなんだ。と思っていたら、力が出なくなり。ホントは。そのままで、なにも間違って無くて、完璧だった。とてもパワフルだった。逆　　　やーーーん(´▽`)外側の誰かが言った言葉でたゆたうんじゃなく。内側の声を聴いてればOKだったんかーー。私は私だもん。昨夜、坂爪省吾さんのライブ配信を観て、やりとりさせていただいた時も思ったけど、ほんと・・素直であること、正直であること。リハビリしていこう、と思った。相手に、ここが嫌なんです、も伝える勇気。愛想笑いオンリーで付き合うのはムリだ。自分にガマンさせない。　　大丈夫だから。

オンラインゲーム

大雑把に言うと20年くらい、オンラインゲームをしてる。最近離れたりしてるけど、たまに覗いてる。何年も。毎日まいにち、ログインして。出会う人と色んな会話して。リアルでも会ったり。そうしてるうちに、そのゲームがサービス終了して、そのまま会わなくなる人、繋がり続けた人。別のオンラインゲームで再会したり。ひとつのゲームが終わるとき、それまで必死に集めてきた経験値、装備やアイテム、すべて目に見える形が消える。その時の思いって、なんか、ひとつの人生が決着ついて、次に進むような気持ちになる。「アイテムけちらないで使えばよかった、溜め込んでもつまんなかった」「ただ心配しないで楽しめばよかった」って毎度思うのに、次のゲームではまた、「損しないように」ってお金やらアイテムを溜め込んでるのでしたホント、人生みたい。現実でも、大切にしすぎて使わずにとっといて、ノートやハンカチなんかだと黄ばんでしまうし。いつものパターン。だけど物持ちが良いので、古いものがぴかぴかのまま残ってて、人に驚かれる事がよくあった。人付き合いの苦手な部分も、付き合いかたも、ゲームもリアルも同じだったなあ。さてはて、過去のブログ記事を、下書き保存でひっこめようかと画策中。私も「いま、ここ」からニューゲームしたいなあって思い始めたので。強くてニューゲームだといいなあ

リブログ記事”孤独な、夢追い弁慶”

もーー、めっちゃ素敵だぜラブハさんそうなのよ、夢を追うことから「怖い、仕方ない、それはむり」って見ないようにして逃げてる人からは「一緒の場所に居て」って感じでもっともらしく又はひたすら暴力的に批判されるんだよね、自分が諦めた夢を目の前で叶えられたら悔しさとか思いだしちゃうから。私もそのぬるま湯温泉にいたし。今は温度が合わなくなったから飛び出した感じ。まだ夢を追い掛けだしてはいないけど、もう戻らない事だけは決めた。以前、ゲームキャラのコスプレしただけで「意味わかんない」「おかしいよ」って家族中、姉の旦那に至るまで言われたけど、コスプレ会場ではカメラ小僧に囲まれて、そのゲームの開発の人や声優さんに会えたり、外は別世界だった。家族の批判はホントに自動返信だから、気にして今まで自分を合わせてたから息できなくなって心療内科通ったもん。例えば私はスシローさんのお寿司大好きなんだけど、「あそこのはまずい！○○さんがアレ食べると吐くよ、シャリに○○が混ざってるんだよ」とか言いながら誰よりも大量に食べる姉とか昨夜もまい泉さんのカツサンドを大騒ぎで批判した挙げ句にお弁当に持ってくしコスプレを嫌な目で見てた母が全身金ラメの衣装で婦人会で楽しそうに踊ってたりいろいろ　「ただ文句言っただけ」みたいな　　「ストレスぶつけただけ」な一貫してないし筋なんて通ってないし私の世界を言い当ててないしでもわやくちゃに斬られたみたいに痛いんだよね。HAPPYさんが言った「認めてもらうの待ってたら死ぬからね」ってホントやね、ムリ。そして関係ないけどラブハさんがカナヘイ絵文字使ってたので、どうやったら使えるんだろーー買えるのかな？とあれかわいい

リブログ記事”お金がいつもギリギリで余裕がありません。”

これ、私やってるーｗ私だｗこの頃、パッとお知らせを見た観劇、コンサートのチケットぽこぽこ買って、お金ないーーってやってる。物も買ってる。って字、大きいなｗ本当にやりたい事、向き合いたいこと、進みたいこと、逃げてるんだろうな。満たせてない。　　ってアレ、文字がまだでっかいｗときめいた！とか言って、ポン！って本や小物を買う。でもそんなにいらないのかも・・。明後日もコンサートのチケット買ったけど、どこか頑張ってアチコチ行ってる感もあるなあー。それはそれで、心におみやげ持てるけど、ホントウは・・もっと別な事がほしい、やりたいのかも。

リブログ記事”ウチにもいた師匠シリーズ”

そこだよねー幼稚園の時、「行きたくない」って椅子とかにしがみつく私を母が引き剥がして連れてく。幼稚園で絵を描くと、先生が私だけにリテイクを繰り返し、何度も言われた通りに描き足していくから絵が紙いっぱいに埋まってく。他の子はなんでもOKって言われる。そしたら「あなたは絵が下手だから下のクラスに行きなさい、帰りの支度しなさい」って支度させられ、突き飛ばされて後ろ手に倒れながら追い出される。自分が悪くないのはわかっていたので、絶対に泣かなかった、そこも気に入らなかったみたい。大人になってから、周りにもキョーレツな先生だと知れていたと知る。お昼寝の時間は机に突っ伏して寝るというスタイルで、毎日隣の男の子が延々とひじを引っ掻いてくるのでストレスで泣いた。幼稚園で甘酒が出たとき、全員飲み干さないと許されず、向かいの男の子が吐いたのを見て以来数十年、甘酒を思い出すのも嫌で避けてた。最近飲めるようになったけど、イヤな感じは浮かんでくる。家で泣こうが、「子供の言うことなんて聴くもんじゃない」という母の教育方針の下、誰も逆らえない。家族にちゃんと話を聴いて貰った事がないので、夜はお酒と麻雀に出掛ける父を、「無意識にお父さんって呼んでるけど、あのおじさん誰だろう」って小学生のある日思って緊張する。小学生の時も、毎日不安感と下痢、貧血、生命力が低下してたんだな。不登校したら母に「世間にお母さんがなんて言われると思ってるの」「一緒に死のう」と毎日責められる。５つ上の姉からも、物心ついてからなにもしてなくても「お前が悪い」などなど読経のように唱えられる。ただ、私は私で居るだけで、なんも悪い事してない、って感覚はある。でも、それでここに居られないのなら、この世にいられないなあ、帰りたいなあ、って思ってた。10歳でパニック障害になる。中学も、発作が出るので行きたくないと言うと、力づくで車に乗せられて学校に置いて行かれる。全力で抗って引き込もって不登校したけど、とにかく「休みたい」「ほっとしたい」って事しか頭になく、全身の緊張が一瞬も抜けない。体を真っ直ぐに起こせない。深呼吸できない。19歳くらいから、心療内科の薬を飲み始める。でも、無理して働いたり、他人に合わせるのですぐ強制終了がくる。「今にお前は不幸になるのに、なぜ心配しないんだ、お前は弱いのに、嫌いな人でもお金持ちと我慢して結婚しなさい、苦のシャバなんだから」という母。で、結局‥。「他人の言うこと聴いたからダメだったんじゃん」って結論に‥。幼くて、周りの人を信頼して委ねてたからなあ。でも、自分のナビゲーションじゃなく、「母や周りの人次第」だったから、おかしくなったんだ。常に「お前の感じ方がおかしい、我々に従え」って言葉を素で言ってくる人に従ったらそりゃあ‥自分見失うよなあ。そして、毎日イヤな気分。他人がOKって言えばOKなんて、奴隷じゃないかー。私が「他人の言うことをきかないのが大切」って言うと、６歳上の姉が「人の言うことを聴かないなんてバカだ！」って即答して甥っ子も笑ってたけど。甥っ子も、完全な状態で生まれてきて、３歳くらいの時に「みあちゃんは好きなようにしていいんだよ」って神の啓示くれたくらいだったんだけど。「おかしな事はするな、しっかりしろ」的な姉夫婦に感化されてるのかなー、姉の感覚に合わせてる感じの時はちょっと悲しい。他人の事をわざわざ批判する人じゃなかったんだけど、姉が「変」って私の趣味の事とかを言うと一緒に言ったりするようになってしまった。現在高校を不登校して「お腹いたい」って病院通ってる。また、自分らしさを取り戻していくのかもだけど。でも狭い思考で心配はしない、結局なんでも大丈夫だから。だけど、昔姉より私の味方をしてくれて励ましてそばに居てくれた甥っ子に感謝してるので、叔母さんは味方だよ、っと。ため息つきながらイヤイヤ生きるのが正義とかいう闇の勢力に負けないでいこうぜ、と見守る。一旦、「自分らしくない感じ」を味わってから、取り戻していくストーリーなのかもねだからもう、私の声を信じる。周りの声の方が正しいという幻想はいらない。私はなにをいわれようと、関係ない。私の喜びに従う🎵　ジョゼフキャンベルさんだっけ、「汝の喜びに従え」それだよねー。

私を構成する成分は・・・２

▼私を構成する成分は・・・＼あなたはなにでできている!？／成分チェッカーで分析するもっかいやってみた。　これも当たってるー？w

私を構成する成分は・・・

▼私を構成する成分は・・・＼あなたはなにでできている!？／成分チェッカーで分析するあれ　なんか当たってる‥？w

私を構成する成分は・・・

▼私を構成する成分は・・・＼あなたはなにでできている!？／成分チェッカーで分析するレアなの？！って気づくとカナへイ絵文字つかえなくなってるってこんなのあるんだ

リブログ記事”“だるまの部屋”【3月13日★募集】”

「こんな人におすすめ」のタイトル一覧だけで笑って悩みが吹っ飛ぶ感じ面白ーー！！いいなぁお金あったら飛び込みたい