苦痛

何をしてもつまらない。時間が潰せない。目が覚めている時間が苦痛である。

永眠したい気分だ。この状態になってもう長い。

絶望的に暇で退屈である。

趣味がなくなったというよりも何をしても楽しめなくなった。

だから起きている間もただ横たわっているだけ。時間が果てしなく長く感じる。

昔陰性症状になったときも同じようなことを言っていた気がする。

あの時は時間が解決したはず。

気づいた時には何かに夢中になっている自分がいた。

今回も時間が解決してくれるだろうか。

今アマゾンプライムでアニメやプリズンブレイクなどを見ているのだが2分程で飽きて見ていられなくなる。

とにかく話に集中できずつまらないのだ。

ゲームすらできない。つまらなすぎる。

歌を聴いても何も感じない。昔よく聴いた曲を流してみても何も感じない。

暇で退屈で何をしてもつまらない。ただそれだけで果てしなく苦痛である。時間が経つのが遅すぎる。

統合失調症は陽性症状ばかりが注目されるが私にとってはこの長い長い陰性症状の期間が辛い。

終わりが見えないからだ。

ストレスがたまりすぎているのだろうか。

とりあえず散歩に行ってビールでも飲んでこようと思う。

統合失調症と薬

入院患者の大半は統合失調症である。しかし本当にそうか？と思ってしまうほど快適そうに過ごしている人が見受けられた。

中には統合失調症の陰性症状すら知らずに統合失調症だと言っている患者もいた。

稀に陽性症状が出たあとも予後不良なく陰性症状無しで生活できる人もいるらしい。

だとしたら、なぜ何年も精神病棟に閉じ込められているのか。謎であった。

あとは極僅かであったが社会的なコミュニケーション能力も高い健常者にしか見えない統合失調症患者もいた。

私はその人を見てコンプレックスを抱いた。同じ統合失調症なのになぜここまで差があるのだろうと。

酷い人は酷かった。独り言を延々と呟きながら笑っているまさしくといった患者。

夜中に薬をよこせと発狂して暴れ出す患者。

なぜ同じ病気でありながらここまでの差が出るのか。薬だってみんな飲んでいる。

多い人は手のひら一杯の薬をごくっと飲んでいた。

それでも、退院できるほどには回復していなかった。

その様を見ていると果たして薬物治療に意味はあるのかという疑問が生じる。

私の場合は再発しないためにも服薬は続けるつもりだが、大量に飲んでいるにも関わらず全く薬が効いていないように見える患者がたくさんいた。

今の統合失調症薬はドーパミンとセロトニンを調整するのが主流なようで、新薬もそこに作用するものばかりだ。

その薬が効かない人が一定数いるのである。

その違いは何なのか。不明である。私が妄想の世界から出られてこうして文章をうてるのだって原因不明である。

薬が効いたからだと言われているが飲んでいても再発したのだ。

統合失調症の薬物療法は対処療法であり根本的な治療にはならない。そしておそらく私が生きている内に統合失調症が解明されることはない。

となると、このまま生ける屍のようになるか回復を祈るか狂人となるかしか道がない。

以前にも書いたが私は不安障害を併発していると思っている。この不安感がなくならない限り行動をうつすことはできそうもない。

不安障害にはSSRIを用いるようだが統合失調症患者に使うことはないようだ。

だとすると薬をどうすればいいのかずっと考えている。

私は今の薬ではこれ以上良くなることがない。

陰性や鬱にも効き目があるとされているレキサルティを服用しておきながらこの様である。

薬を変薬して良くなることこそが希望なのだが、難しそうだ。

薬を単剤処方にしたい

今飲んでいる薬はレキサルティ2mgとリスペリドン6mgなのだがこれを単剤処方にしたい。

薬はもともと他の薬と併用する前提で作られていない。

だから効き目も変わってくる。

以前それが嫌でリスペリドンを4mgから2mgに減薬してもらったのだが再発して異常なハイテンションになり、その後地獄に落ちたかのような感覚になった。

結果、リスペリドンが6mgに増えた。減薬する予定だったのに薬が2mg増えるという結末に終わった。

となるとレキサルティを減らすかという話になるがレキサルティはドーパミンやセロトニンが不足していたら刺激して分泌を促してくれる。

これが陰性症状に効くとされている。そのため今陰性症状の私はレキサルティを減らしたくない。

となると薬のいじりようがない。

でも薬の力を借りないと今のこの陰鬱な状態からは抜け出せそうもない。

最悪なのは薬がさらに増えるパターンだ。薬が2mg増えて陰性症状が悪化したのにさらに増えたら最悪だ。

主治医もお手上げだろう。今の状態が永続的に続くなどと言ってきた意味もわかる。

思い切ってレキサルティもリスペリドンも外してクエチアピンなどの鬱にも効く薬に変えてしまってもいいと思っているのだが、許可は出ないだろう。

医師には薬の知識はあるが今どきググってしまえば薬の知識など誰にでも手に入る。問題なのは当事者の使用感だ。

今の薬は本当に陽性症状の予防の役に立っているのかも分からないし、陰性症状に効き目がない。

私はかつての活動的な自分を取り戻したくてたまらないのだ。人と冗談を言い合って笑いあっていた頃のような。

でもそうなる日はこなそうだ。そもそも気の合う友人もいないし作る気もしない。

過去の友人達以上の関係はもう作れそうもない。私が変わってしまったからだ。

私は2年も精神病者の相手をして心底疲れ果てた。できるならばもう重い精神病者とは関わりたくない。

話しをしていてひどく疲れるのだ。自分の主張ばかりを一方的に通し被害妄想や幻聴で絡んでくる。

精神病棟で一番疲れるのは職員ではない。患者だ。

24時間狭い閉鎖病棟で生活しなければいけないのだから本当に疲れる。人が嫌になる。

そこで、退院後もさらに精神病者が集まった施設で過ごすように言ってくる。

かといって健常者に混じって働く気力はない。

話戻って薬を変えるなら何が良さそうか調べている。レキサルティは作用機序を読む限り良さそうなのだが単剤にしようとしたら再発してしまった。

再発した理由もよく分かっていない。医師は薬を減らしたからだと言うがその時ストレスは入院生活くらいで何のきっかけもなかった。

それにレキサルティ2mgとリスペリドン2mgちゃんと飲んでいた。

頓服でリスペリドンも飲まされたが全く効かなかった。

たかが2mgの減薬であれほど異常な状態になるだろうか。考えても仕方がないが私は今の薬に納得がいっていない。

陰性症状に効いている気がしないからだ。陰性症状ではなく鬱なのではないかとも思っている。

だとしたら統合失調症と鬱両方に効く薬がある。それを試してもらいたいと思っている。

でも病院側は今の私がベストだと言う。この何の興味も関心も意欲もなく、毎日寝た切りでしか過ごせない私の状態を。

病院側の言うベストとはただ問題を起こさずおとなしくなった状態のことだ。

患者がその状態に苦痛を感じていようが傍から見ておとなしそうに見えれば成功なのだ。

些細な事でいいから楽しみを感じたいと思っている。映画でもドラマでもアニメでもゲームでもなんでもいい。

今は集中できない。不安になってきてしまう。よく理解できないと思うが時間を忘れて何かに没頭することに対して恐怖心があるのである。

突然の来客も怖い。インターホンが鳴ったら息を潜めてジッとしている。

こんな状態が良くなることがあるのだろうか。あるとしたら薬で脳内環境を変えるしかない。

脳に電極を埋める程の勇気はない。

何か良さそうな薬があれば教えてもらいたい。