起きてから暇で憂鬱でたまらずビールを飲んでいる。
酒に酔うと、退屈がまぎれ気持ちが楽になる。
YouTubeで見かけたのだが清原選手は逮捕されて以来5年間も鬱に苦しんでいるようだ。
楽になるにはもう一度薬物に手を出すか、酒に逃げるしかないと言っていた。
自殺も考えたらしいが怖くてできないと。
そして5か月、酒を辞めているとのこと。
酒を5か月も辞めて鬱が治らないならば飲んでいてもいいのではないかと思った。
私がかかった医者は薬物依存症者は鬱状態が永続的に続くなどという絶望に追いやるような言葉を平気で口にしていた。
だとしたら、さっさと死ぬべきである。
この苦しみが永続的に続くというならば生きてはいけない。
それでも、自殺する勇気は持てない。希望が見えているからではない。怖さの方が勝っているからだ。
昨日母に暇で退屈だけど何もできなくて苦しいという話を打ち明けてみたら、シカトされ部屋に戻っていてくれと言われた。
私の母にはもう私を助ける気はないようだった。まあそんな母親もたまにはいるだろう。
友人とも再び会えたし昔の自分には戻れないし鬱がひどいし家族と呼べる家族もいないしそろそろ死に時だなと思っているが、
それでも自殺する勇気が出ない。
過去に三度未遂をして未遂する度に恐怖心が膨れ上がっている。
どんどん、死にたくなるがどんどん死ぬことが怖くなっていく。
友人と連絡をとってからスマホのバイブ音の幻聴が聞こえるようになった。
それが聞こえるとドッと疲労感が押し寄せてスマホをチェックして、連絡が来ていないことを確認してホッとする。
もうかつての自分には戻れない。元気で明るくて人が好きだった私は消えてしまった。
今は人が怖くて仕方がない。コミュニケーションもうまくとれない。
やっぱり死に時だなあと思うが、飛び降りも飛び込みも怖いし首吊りだってあの手足が痺れていき意識が遠のいて脳内がパニック状態になる恐怖感が怖すぎてできない。
今どきODで死ねる薬もない。
私は心底生まれてくるんじゃなかったと思っている。
最初から生まれていなければこんな苦しみを味わう必要もなかったのに。
SEXした親を憎んでいる。