夜空を待ちながら。

夜空を待ちながら。

想ったことを不器用に書き並べます。

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ただいま午前3時。

ただいまダイエット中。


明らかに、おなかが凹んできました。

方法としては、ジム通い&食事量です。


今日もジムのプールでレッスンをうけていました。

水の中で足を蹴る動作が何回もあり、『これでもか!』という勢いで蹴り続けました。


僕にはある日にちまでに絶対に痩せたい理由があります。


その想いで、自分を追い込んできた結果、今順調に痩せてきています。



そんな今日の夜、週一のソフトバレーを楽しんでいました。

セッターだった時かな・・・体が伸びきった瞬間、左膝に痛みを感じました。


その後、アタックでジャンプする際など、計3回くらい痛みを感じたので、途中で審判に交代しました。

以前の僕なら交代しなかったでしょう・・・・。


8月だったかな。

ソフトバレー中に足をひねって、捻挫。

人生初の捻挫をしました。

安静にして、医者も通わず1か月ほど湿布で様子みてました。

約1か月後、復帰してみました。

そしてその日、横のコートのボールが僕の下に来ました。

僕はその瞬間アタックのジャンプで飛んでしまっていました。

『危ない!』のような声はしましたが、時すでに遅し・・・。

また捻挫。

それから整骨院に通いだしました。

先生曰く『意外とやっかい』でして、2か月くらいは期間がかかりました。


でも、最近ジム通いしてると、たまに捻挫した足首が痛いときもありました。



そして今。

左ひざをピンッと伸ばすと、明らかに痛みが・・・。

そして、捻挫した足首も痛みがある・・・・。


オーバーワークだったのだろうか・・・。

このタイミングで運動できなくなるのだろうか・・・・。



どうしても痩せたい理由(わけ)があるんです・・・・こんなタイミングでやめてください・・・。

とりあえずの目標まで、あと3キロほどだったのに・・・。




この文章は書いたが、かなり冷静さを失っています・・・・。

寝れない。朝一で整骨院だ。(いつもは空いてる午後から派だけど)

ゆっちゃん。


僕の初めての彼女だった人。

ゆきこだからゆっちゃん。

ぼくはしんちゃん。


20の夏から22の春までの約1年8か月いてくれた人。



別れた後、2年後くらいに電話で話した際、

ゆ 『結婚する気にはなれなかったよ。この人は私の為に死んでくれないと思った、フフ』と。


確かに当時はそうだったと思う。

自分が不安定すぎて、かまってくれるこの人が嬉しすぎて、甘えて。



別れ際、いつも駅の改札でキスをした後、なんども笑顔でこっちを見る姿をよく覚えています。


僕の家で夕飯を食べた後、いつも笑いながら僕の上に座ってきたのをよく覚えています。


病んで暴走する僕に、『わたしじゃどうしようもないから、いったん実家に帰りなよ!』と困って言われたのを覚えています。すごく心の広いゆっちゃんに言われたのはショックだったのをよく覚えています。


僕のパジャマを着てダボダボになって、抱きついて寝てるのが少し困ったのをよく覚えています。(僕がそういうので寝れないタイプだから)嬉しかった。



短気な僕がアホな隣人にブチ切れてた時『しんちゃんがそんなんなるのイヤ!』と困って言ったゆっちゃんの優しさをよく覚えています。




好きだったけど、当時の僕じゃ全然ダメだった。

ゆっちゃんを守ることは出来なかった。





仕事中、(プライベートの)怒りでキレていた僕に、ゆっちゃんが優しく語りかけてた気がしました。

『しんちゃんがそんなんなるのイヤ!』

脳裏の中のゆっちゃんは、あの時のままの笑顔でした。



その時、なぜか分かった。


恋愛は『好き』なだけ。

愛情は『守りたい』と思える覚悟。



ゆっちゃんに会いたい、とも思う。

今の僕はあの時より成長出来たよ、やっと守れる覚悟を持てる人間になったよ。

時間はかかったけど、ゆっちゃんの優しさを活かせれたよ。

時間、かかったなぁ・・・・もうすぐ5年だよ。


5年も忘れられなかったよ、ゆっちゃん。

ありがとう。



あの笑顔が、大好きだった。


好きでいてくれてありがとう、ちゃんと伝わったよ。

今度は自分で自分を好きになるよ、少しずつでもいいから。



ゆき・・・幸せになってね(*^_^*)

人生で一度もチョコを作ったことがなく、気合が入る女性がいる。


過去の恋愛トラウマから、5年間も恋愛しなくなり憂鬱な女性がいる。


職場の義理用にパック入りのチョコを買う女性がいる。


風邪をひき、それでも仕事に紛争する女性がいる。



喜ぶ人

嫌になる人

義務だけは果たす人

頑張り続ける人


女性にとっては良くも悪くも気を使う日



以前1度だけもらった本命チョコの思い出は、もう忘れてしまいました。

きっと嬉しかったんでしょう・・・・5年前のこと。


恋人もいないのに、今年は(母以外から)2つももらった。

繋がりは増えてきたんだなぁ、と解釈する。



気持ちが凹んでいたので、行きたかったライブの電話予約する気になれず、

今みたらもう満席・・・・・。





最近、毎晩布団の中で泣きそうになる。



ここから、なにを目指してあるけばいいのか・・・・。

バレンタインうんぬんの気持ちになど到底なれない。

こういうのを『気持ちにゆとりがない』というのだろう。




あなたは今日、しあわせですか?