こんにちは。
石川県津幡町の古い自宅で、
小さなエステサロンを
している まつおか ゆみ です。
今日、自転車乗ってたら
去年の今ごろと随分変わったなぁと
なんとなく思い出して
今日はこの一年で
私自身がいま感じている
私の変化したとこを
書いてみようかなと思います。
去年の今ごろは躁状態。
躁うつの波が激しく本当に
しんどかったです。
病院のソーシャルワーカーさんが
躁状態の私が発作的に自殺するのではと
すごく心配してくれていました。
そんな私が最近一人で
コーヒー飲みに行ったり
ビール飲みに行ったりしてます。
これが結構楽しい。
働けていない私は、
そんなお金ないとか
使ってはいけないと
思ってました。
お金を使うことに関しては
まだ時々怖いときもありますが、
金額より食べたいと思うものを、
やりたいことを、
優先するようになってきてます。
前は、この先への不安しかなくて、
こんなにしんどいのに
もっと頑張らなくちゃいけないの？
と思ってた。
あのとき、ああしておけばよかったと
過去を悔やんでみたり
私のアタマの中とココロは
休まることなかった。
けど気がついたら、
最近楽しんでいる自分がいて
え、いつの間に？
とそんな自分に驚いてます。
一番大きく変わったなぁと
思うのは罪悪感や無価値感、
劣等感が減ったことです。
私みたいなものが生きててはいけない、
病気してからずっとそう思っていました。
ほんの数ヶ月前まで。
けど、なんか苦しいんです。
なんでかなと思ってたら、
見えてしまったんです。
本音の本音⁇
私なんかとか、
自分が生きていることに対する
罪悪感とか、
そんな想いのもっと奥の方にいた、
生きたがっている私。
こんな自分でも
病気してるけど
それでも
そんな自分でも
生きたい。
そう思っていなければ
オープンや
個人セッションに行かない。
めちゃめちゃ生きたがってるの私⁇
と、そんな自分の姿を見て
そうなんだ。
じゃあ、生きるしかないのかなと
思うようになったら
死にたい 消えたいと
思っていたはずなのに
いつの間にか思わなく
なりました。
生きたいけど恥ずかしかったのかも
しれません。
こんな自分が生きてることとか、
これからも生きていくことが。
私が病気して何も出来ずにいる間に
周りは結婚、出産。
けど私は何も変わってない
何ももってないと
他人と比較して
勝手に落ち込んでた。
生きるんだと強く決心なんて
全くしてないけど
最近なんか楽しいです。
ささやかなことだけど
嬉しいとか
楽しいとか
もしかして私って
ラッキーな人なのかもとか
もしかしたら幸せかも
って思えるようになってきてます。
そう思えることが嬉しいです。
