２周忌

今日で、Kが亡くなって２年。

生きてたら、2歳5ヶ月だね。

朝早くから、お父さん、お母さん、お姉ちゃん、妹でお墓参りに行ったよ。

改めて感じたよ。

Kくん、こんな寒い時に亡くなったんだね。

でも、今日は晴れ間があった。去年もそうだったよね。

Kくん、月日が経っても、妹が生まれても、Kくんへの想いは何も変わりません。

ただただ会いたいよ。

2歳5ヶ月になったKを想像したいのに、いくら考えても赤ちゃんのKしか思い浮かばないよ。

毎日、枕元のKくんの写真に話しかけて寝てるのに、こんなに頼んでるのに、どうして一度も夢に出てきてくれないのー

Kくんが亡くなったとき、「後悔してない」なんてかっこいいこと言ったし、本当にあの時はそう思ったんだけど、

本当の本当は、今でも後悔してることはいっぱいあるよ。。

お姉ちゃんと会わせてあげたかったとか、亡くなる前日、仮眠なんかとらずにずっとそばにいればよかったとか、しかたのないことってわかってるのに思ってしまってるんだよー

これはきっと、どんなに頑張っても一生消えることない思いだね。

でも、メソメソ、クヨクヨなんてしてないからね。

今日も笑顔で「普通」に過ごしたよ。

みんな、元気だよ

だから、安心してね。

そして、今夜は夢に出てきてね。

おやすみ

一周忌

Kくんが亡くなって、1年が経ちました。

久しぶりにブログをひらきました。

全く更新してないにも関わらず、毎日200件ほど訪問があるようで驚きました。

きっと、みなさん切迫早産、超未熟児などで検索された方々だと思います。

みなさんの現在はいかがですか？

苦しんでる方、不安でいっぱいな方…

どうか、みなさんが無事に元気な赤ちゃんを出産できますように…

1年前、Kくんは頑張って頑張って生きた一生を終えました。

生きていたら、1歳5ヶ月。どんな子になってたのかな？

1歳になったKくんに会いたいよ。

今でも、鮮明に思い出すよ。Kくんが亡くなった日のこと。

すっごく寒い日だった。

めちゃめちゃ時化てるとこ、無理を言ってたて船を出してもらった。

次の日、Kくんを連れて帰る時、フェリー乗り場に友達が駆けつけてくれた。仕事抜け出して、私とKくんに会いにきてくれた。嬉しかったなー✨

その日も時化てて、フェリーがめちゃめちゃ揺れました。

みんなと同じ部屋にはいたくなかったし、冷たく固まったKくんは暖かい部屋にはいれないから、特別な部屋にいました。すっごく寒くて、ガタガタ震えてたなー。

フェリーから降りると、出迎えてくれた人たちがいて驚いたんだよね。

ありがたかったね。気持ちが嬉しかった。

道中のこと、全部覚えてるよ。

あの日のことは、全部忘れないよ。

私のお腹には、いま新しい命が宿っています。

今、妊娠9ヶ月です。

ここまでくるのも当たり前ではなく、本当に大変な毎日でした。

妊娠がわかってから、毎週火曜日に早産予防の筋肉注射。これがマジで痛い！

妊娠5ヶ月の時に、1週間入院して子宮頸管縫縮術を受けました。妊娠してからは、ずっと重いもの持たない。走らない。長時間歩かない。妊婦さんなら当たり前と言われそうですが、ついついしちゃいますよね。ちょっとだけなら大丈夫だし、普通なら適度な運動も必要！

だけど、私は、「絶対」だめ！絶対しないように、自分も気をつけました。

そして、周りのみんなもすごく助けてフォローしてくれました。だから、ここまでやってこれました。

今の目標は、37週過ぎて正期産で産むこと。

37週0日に抜糸です。

その日までお腹の中にいてね。

元気いっぱいに育ってくれてありがとう✨

Kくん、あなたの生まれ変わりだと思う気持ちと、KくんはKくん、この子はこの子、と思う気持ちと、今とっても複雑です。

でも、どっちでもいいや。

どっちでも嬉しい。

多分、この子が生まれても、Kくんに会いたいと思う気持ちは一生消えないと思うからね

KくんはKくんなのかもね。

これからも、ずっと想っています。

新生児

仲良しの友達に、女の子の赤ちゃんが生まれました

治療してやっと授かった子
私もすごく嬉しい


でも、会いには行けそうもないな…

きっと、泣きそうになる。
もしくは、泣いてしまう。。


大切な友達だから、素直に話した。

おめでとうって言って、

赤ちゃんが生まれて私もすごく嬉しい。すごく会いたい。けど、小さな赤ちゃんを見ると、まだ涙が出てしまうってこと。
妬みや羨ましさや悔しさとかは全然なくて、ただただ私が勝手にＫくんを思い出してしまうってこと。
本当に、心からおめでとうって思ってるってこと。


本当の友達だから、わかってくれる。

ありがたいな。


いつか、赤ちゃんを見ても、ただただ素直に「かわいい」って言える日がくるのかな。

やっぱり、また私も妊娠したときなんだろうか。


今、保育士の仕事をしていて、毎日赤ちゃんを見るけど、新生児はもちろんいないし、ある程度大きいから大丈夫なのかな。

はじめはちょっと悩んでたけど、意外と大丈夫で。

本当に小さな赤ちゃんがだめなのかもしれません。

自分でもよくわからんけど(´；ω；｀)


自分の赤ちゃん、抱っこしたいな。

Ｋくん、抱っこしたいな。

忘れない

先日、娘と甥っ子とお墓参りに行きました。

うちのお墓は、すごい山の上にあって、同じ地区内なのに、家からは30分かかります。
車で行けない道だから歩いて。

トトロがいそうです



2歳の娘と行ったら、片道一時間近くかかります(^-^;

でも、連れていきたいんですよね。

甥っ子も、一生懸命歩いてくれた☆



Ｋくんも、嬉しいね♪



さてさて、私。
４月から仕事復帰して、余裕がありません(笑)


でも、今のわたしにはこれくらいがいいのかもしれません。

Ｋくんのこと忘れることなんかないし、ずっと想っています。

でも、メソメソ泣くことはなくて、それは、しんみり考える時間がないからだって、今日改めて気づきました。

今日は仕事がお休みで、娘と１日一緒にいたんだけど、娘がお昼寝してる間、ふと思い出して。。

Ｋくんが亡くなった ときのこと。
そしたら、すぐ涙が出た。

考えると涙が出るんだなって、気づいた。

悲しくなくなってるわけじゃなかった。

日に日に大丈夫になっていくのかなって、忘れていくのかなって、
それはそれで寂しいなって、思ってて。

大丈夫になっていくけど、忘れるわけじゃないね。

自分で自分にホッとした。



忘れられるわけないよ。
絶対に忘れないよ。