欲しいのは、プチ癒し -8ページ目

片付け

月子です。

今日はリビングの片付けをしようと思い立ち・・・

思い立ってから８時間が経過

夜になってしまいました　(/ω＼)

でもやらずに一日を終えると、次いつ思い立つか分からん！　(｀・ω・´)ｷﾘ

というわけで、夕飯は９時半ぐらいでいいという夫の言葉をいいことに

午後７時半から片付け開始

とはいえ、時間的にできることは限られている

細々とした片付けは明日以降ということにして

とりあえず大物（ぱっと目に入るもの）を片付けて、お茶を濁そう、ということに

手をつけたのは、洗濯物。

取り込んでからすぐたためばいいのですが、ついソファの上に投げ出して

「あ～、アイロンかけなきゃなあ～」

と思いつつ、つみあがって数日・・・

ADD傾向のせいで、鬱でなくとも、集中力が続かないわたしにとって、やる気にならないときは

とことんやる気にならない

でもぐちゃっと投げ出されたときの形のまま、ソファの上で山になっている衣類は、

こころの健康に毒

アイロンはかけている時間がないので、カゴにアイロンかけ用のものだけ分類して放り込み、

残りはたたんでタンスにしまいました。　ひとつ完了！(・∀・）ﾎﾂ

次に目に入ったのは、書類・手紙・パンフ類

分別してファイルに入れようと思っていたのですが、カテゴリー分けがいまひとつ上手くいかず、そのままに・・・　

夫のものもあって、処分してほしいものもあるのですが、　わたしに負けず劣らず片付け嫌いの夫は、わたし以上にこういう作業を後回しにするのですねー

これは時間がかかる＋夫の協力が必要、なため、とりあえずひとところにまとめて、終了　（本当は継続、だけど気分的に少しでもできた！感が欲しいもので・・・）

そして３番目。ずっとやりたかったことに手をつけました。

それは、白い安っぽいハンガーラック（幅１メートル、高さ１．５メートルほど）を撤去すること

義母から、洗濯物を室内に干すのに便利だから、と言われて貰ったものでしたが

１）場所ふさぎ（リビングには、ソファ、パソコンデスク、本棚に加えて夫のスーツを吊るすためのハンガーラックがすでにひとつある）

２）ぶら下げられるものがいつもあると、乾いた洗濯物も吊るしっぱなしになったり、洗濯物でないものまで吊り下げて放置してしまう

３）見た目が安っぽくて嫌

ということで、ずっと　目障り　やな～っと思ってたんですよね

でも、確かに雨の日とか室内干しはあった方が便利だし、義母からせっかくもらったものだし・・・

と思って数ヶ月・・・

鬱なときは、嫌だな～と思っても、解決への努力をする元気すらないので、ひたすら放置

でも今日は、ここ最近の

なんか生活変えたいんだよね～(｀・ω・´)　的気分にまかせて

エイヤ～ッ　　とばかりに、分解してしまいました。

あ～、すっきり　（‐＾▽＾‐）

ついでにソファの位置を変えたりして、模様替え

細かいところはまだ放置ですが、部屋広くなってhappy

模様替えって、生活環境が見た目的に分かりやすく激変するからか、わくわく感が半端ないですよね

変わったのは周辺であって、自分が変わったわけではないのに、

一皮むけた感じがする　

と思いません？

ピカピカした新しい生活が始まるみたいな気分になる（まあ、そんなに簡単には行かないのが常ですが）

こころの中も、生活も、部屋もぐちゃぐちゃだったころ、

ずっとこの状態から、この部屋から（そしてたぶん、結婚生活から）抜け出したいと思っていました。

でも抜け出し方が分からなくて（物理的に、本当に逃亡したこともあったんだけど、ただ逃げ出すだけの自分がどうしても許せなくて、また戻ってきました）、オロオロするばかり。　

それでも一生懸命片付けや収納術、インテリアの本を読み、調子のいいときを見計らって、ちょっとずつちょっとずつ、数ヶ月かけて自分の生活動線に沿って片付けをしてきました。

そして、普段生活をする分にはまったく問題の無い家、というところまではこぎつけたのですね。

これから目指していることは

自分らしい、スタイルのある家

それが具体的にどんな見た目や暮らし方に結実するのかは、まだ試行錯誤中

ですが

今日やったことで分かったのは、　

自分の嫌いなものを取り除き

自分の好きなものを増やしていく

ことが第一歩、ということでしょうか

そして、ぐちゃぐちゃの部屋を片付けていたときのように

ひとつずつ、一歩ずつ、自分の周りが変わり、

やがては、自分自身も変わっていくのかもしれません（←期待込みで）

おひさま

月子です。

ここ数日、秋晴れのいい天気が続きますね～

鬱には日光を浴びるといいそうで、最近朝起きてから、お茶を片手にベランダの椅子に腰掛けて

ゆるゆる日光浴をしています　（ときどき暑いよ）

すると、やっぱり日中、きちんと目が覚めて起きていられるんですよね

夜は時々眠れなくなることがあるのですが

昼間、だらだらすることが少なくなって

家事をてきぱき・・・とまでは行かないけど　働く意欲がわいてくるし

結果として、少しずつ仕事は片付いていきます　

やりたいな、と思っていても、手がつかなかったようなこともはじめられました

たとえば、花を育てること　　とか

自転車を磨くこと　　とか

カーテンを洗濯すること　　とか

生活がきちんと回ってるな～と思うと

自分に自信が戻るし

青空の下、世界が美しく見えます

そういえば

夫がわたしの病気について、自分の小さいころからのかかりつけの医者に相談に行ったとき

そのお医者様が鬱の症状について、端的にこう説明されたそうです

鬱というのは、美しいものを美しいと感じなくなってしまうこと

花が咲いていても目に入らない

きれいな人とすれ違っても、振り向かない

美しいものを味わい、受け入れる感性が磨り減ってしまっている状態だと

鬱状態が加速度的に深刻になりつつあった、今年の２月

わたしは、目に入るもの、耳に入るもの、すべてが嫌で嫌でたまりませんでした

テレビも新聞も本も漫画も雑誌も　外に出れば視界に飛び込んでくる草木もひとも物も

夫や義両親の話し声も

こころはすでに一杯一杯で　もう１ミリだって余裕が無いのに

それら無遠慮な情報の波が　後から後から押し寄せてくる

やらなければならないことができないだけでなく

ただ見るだけ、聞くだけでいいようなことまで

それを受け入れなければならない、と考えるだけで、くらくらするような嫌悪感を覚えました

そういう状況を説明しても、周りからは取り合ってもらえず

押し流され　もみくちゃにされ　わたしだけがどんどんボロボロになっていくのに

世界は遠く冷たいままでした

あのときも　東京に青空はあったはず

でも思い出せないんですよね

わたしが　空の青さ、美しさを再び発見したのは

あることをきっかけに　ぷつっと糸が切れたように東京の家を出て

関西の実家に戻ってから１０日ほど

３月の終わりの田舎道を散歩しているときでした

風がやんで、ふと日差しの暖かさに気づいたのですね

あぜ道は日光に暖められて　やわらかい土の感触が靴底から伝わり

足元には点々と黄色いタンポポが咲いていて

自分が踏みしだいた草のにおいがかすかにしました

視線を遠くにやると　ゆるやかな段々になった冬枯れの田んぼと

ここ１０年ほどで密集してきた新興の住宅街があって

その背後は　そろそろ桜が咲き始めて、ところどころ白っぽくなった山でした

そして　その上には、刷毛ではいたような薄い儚い雲を従えた　青い青い空が広がっていました

ああ　なんて穏やかでいい日やろう

きれいやなあ

実際は、震災の後、日本中がしっちゃかめっちゃかで、関西でも連日不穏なニュースが流れていたのでしたが

少なくとも　目に入る光景は　平和で穏やかな例年通りの春でした

その当たり前さに　どれだけわたしが救われたか

（震災で被害にあわれた方からすると、こんな発言は不穏当で無礼と感じられるかもしれません。震災の激甚さについては、他の多くの関西人と同様、わたしも衝撃を受け、少ない額ですが寄付をさせていただきました。ただそれとは別に、わたしが時を同じくして抱えていた非常に個人的な問題について、当時の感慨をここで述べています。）

一ヶ月あまりに及んだ実家での生活で

わたしは故郷の風景や両親の見守りの中で、　少しずつ感性を回復させていきました

今でもこの文章を書いている途中で、当時を思い出して泣いてしまうくらいなので

完全な回復とはいえないのですが

それでも　今　

美しいものを愛で、味わい、慈しみ、受け入れる　ことができているのは

あのときの、平凡な田舎の風景の中、あふれんばかりに浴びた春の陽射しのおかげだったと思うのです