nomakiのブログ

ボーと般若心経を眺める

久しぶりに写経した般若心経ながめてたらその存在、雰囲気とか空気感とかをすごく思い出しちゃって。。ぐわーーーーっ！って涙がとまらん。ポロポロ、ポロポロ出てくる。そして、その般若心経から聞こえてきた。。。---------------------------------俺は修行しているよ。もう必死だよ、必死。坐禅とお経しか能がなくてそれでも、それでしか君に「申し訳なかった」を伝えることができなくてこれしかない、これしかできないことを、赦して・・・「拝んで何になる！」ってやっぱり言われてだけど、ホントにこれしかできない。。。俺の拙い、坐禅とお経で君がどれくらい救われるかはわからないけどホントに、ごめんなさい。。ホントに、テキトーなこといった俺が悪かった。。。俺の坐禅とお経で伝わるなら、ほんとに伝えたい。。。。何もできない俺を赦してくれ・・・・-------------------------------やっと、般若心経で伝わった気がした。。。。。その必死さが、伝わった気がした。。。何も連絡してないんだけど連絡ってしなくても本当は伝わるものなのかもしれないね・・・そう思うとずっと「何かを感じたい」と思う心は、わたしの中であったのかもしれない。だから、ずっと、考えて、、泣いて、、考えて、、泣いて何が言いたかったのか、何を思っているのか、、、その「心」を感じたかったのかもしれない。。。

アメンバー限定記事いまもなお

いろいろ考える・考えた

頭が痛くてでも、それでも、なにも文句はいえなくて（ここに書いてたことは許してね）一番、わかんなかったのは、仏教の下りだったし慈悲ってゆーのもわからんかったし「お師匠さん（お釈迦様）はなんて？」って聞いたら「不淫戒」って言われ「（浮気を）やってはいけなかった」と言われた。それまで、そうだと、感じていなかったのか？そう質問されるまで、それに気が付かなかったのか？そもそもそれを知っていたのにあそこまでいろいろ言葉をかけたのか？「不淫戒っていうルールがあるから、どっちにしたって別れるんだけど、　君は仏教のことを何も知らないから、『こういうルールがあるんだ』って強気でいえば、　『ほら！だって、どっちにしたってお互いルール違反でしょ？』って　俺の家の人は、慰謝料もらえるかもしれない」って、思っていたのかもしれないし（そうじゃないっていう証明もできないけど）もしかして、そうなら、いわゆる「美人局詐欺」ってかこの場合は、仏教ルールを使った詐欺で、新しい手ではあると思うけど、「そうじゃない」っていう証明もできないから、そういう風に考えてた可能性もあるな・・・とも思う。そういう『仏教ルール』が全然わかんなくて、わかんないのに『不淫戒』って言われたのは、意味がわからなかった。なんじゃそれ！？っていう印象しかなかった。「俺に仏教辞めさせたいわけ？」って聞こえてどうすりゃいいのか、さっぱり、わからなくてすごく必死だった。その時は・・・・。だけどそのあと、この「不淫戒」つながりでいろいろ勉強したら毒蛇ルール（「浮気」「窃盗」「殺人」「嘘」）があって、「え？『嘘』？」って「それがルール違反なら『嘘』だってあるよ？」って思った。「俺に仏教辞めさせたいわけ？」って聞こえてたけどそうではないことに気が付いた。単純に、自ら、毒蛇ルール違反をしてたのだと思った。。。ーーーーーーーーーーーそういうのも含めてずっと、ずーーーと、考えさせられた。知らなかった「仏教ルール」・・・それをお勉強したら、「あれ？仏教ルール違反しまくりじゃない？」って思うようになり怖いものだと思っていたその世界観を学ばなくてはいけないはめになり、それをしないと、何がルール違反で、違反でないのか、釈迦は何をいって、お経は何を書いてあるのか？道元さんの禅は何を言って、何を伝えているのか？それを学んだ。（たくさん本を買った）そういう機会を与えてくれたことはとてもありがたいことだけど逆に、そういう機会をやらざるを得なくなったのにはやっぱり、腹が立った。「君が赦してくれないから、君が悪い」みたいなことを言われて自分の心が小さいのか自分の心が弱いのか何度も自問した。「わたしの心が小さいから、あなたを赦すことができない・・仏教の下りも・・・その言ってた言葉と約束も」って思っていたけど、よく考えたら違った。「わたしがなかなか、赦すことができないぐらいのレベルの言葉と約束を、あなたはした」・・・・ということなんだろうと思った。。。なかなか、赦すことができなった・・・　いつも、泣いていた・・・その事実が、あったからこそあなたの言葉が重かったそのものなんじゃないかな？と思う。ーーーーーーーーーお勉強したから言えるけど、きっと釈迦はこう言う「そのままであることを受け入れなさい」たぶん、こういう意味なんだと思う。「泣いてた君もそれでOK、きっと、そういうことがあったんだよね」って。そして、道元さんはこういう「時節因縁」「その時、その瞬間に、あったこと、思ったこと、そのすべてが、君にとっての縁だ。よく考えたな。」そして、お経はこういう无苦集滅道无智亦得。「苦しいと知りながらも、そこに安らぎはなく、だた知恵だけ求めても何も得れない」・・・・・・・だからさ、、、前から書いてるけどそういうことなんだよ。「考えるから、答えがわかってくる」人間関係とその修行ってそういうもんなんじゃないの？ということで、考えた結論。仏教下りで考えさせられたことは、半分腹が立ちぃの、半分ありがたいと思いのだけど「赦してくれないのは君のせい」みたいなことを言われたけども赦すも、赦さないも、わたし自身だし第一、そんな、ずーーーーーーと考えさせる課題を置いていったのもあなただ。だから、赦したり、赦せなかったり、たくさん、いろんな気持ちがわいたもの「あなたの言葉とそれを受け取ったわたし」でいるわけでそれに「逆ギレ」するもの変な話でそれこそ仏教違反だろう？　と思う。つまり思う。やっぱり、言葉が重かった・・・・

アメンバー限定記事教えてもらった禅は、

アメンバー限定記事違うよ違う！！

アメンバー限定記事あなたにとっては・・・

なんでだろう？

きっと本当は傷つけることも嘘をつくこともやりたくなかったはずなのに・・・何がどんな煩悩がどんな毒蛇の毒が体に埋まってきちゃったんだろうね？お金？名誉？建前？欲？人として何があったんだろうか？赦したか、赦してないかどうでもよくなってきた・・ふと思った「なんでだろう？」・・・・

最近思うのは

連絡する手段を断ってどうしてあなたが「修行している」ってことを知ることができるのだろう？どうやって「俺はこんなに修行しているんだ」っていうのをわたしは知ることができるんだろう？how?how do you practice for me?

赦されたか、赦されてないかは

自分の心に聞いてみな。

アメンバー限定記事赦してもらった！と、

満たされたから捨てた

まぁ、そうだろうなぁ。きっと、表面上は、偉そうなこといってるけど（「申し訳ない」って思ってるよ！って、言ってたが）心のそこでは「俺は満たされたから、君はいらない」だろうねぇ。きっと。連絡する手段を途絶えさせて、どう、あなたが修行と反省してるところを、わたしが、知ることができるわけ？（だから、言ってるじゃん！仏教徒じゃないだってば）『満たされたから捨てた』と思う心がある人のどこに、慈悲があるんだよっ！！！

わたしにはわからない。

あなたの言ったことを正当化できる理由がわからない。・・・・だからこそ、ひとつだけ、わかること。他人でよかった。

（人の心の）使い捨てのプロ

自ら地獄に落ちたからわたしは助けなくていいみたい…（「助けなくていい」って何度も言われたし）助けなくていい。そっか。助けようと思った、わたしの責任も、もうないんだね。それが、なくなるってことは、もう、わたしの、、気持ちは、使い捨てられた…ということなんだろうと思う。だけども、もう助けなくていいと思ってくれているからもう「地獄」ではないのかもしれない。…だって、目の前にいる人が、もっとも「自分を気にしてくれる人」ってわかってしまったんだから。あの人にとっては「努力をしないで身近な人がそうならそれでいい」って思うに決まっている。（めんどくさい努力なんてしようとはしない人）結論的には「好きではない（必要ない）」人に、「好きだ」といったのに自分には「すでに足りている」ことがわかって「目の前にいるのでいいじゃん」って思うようになった。だから、めんどくさい方には、そう伝える必要がなくなってやる気がなくなった。好きでいることすらも、なくした。「だって俺には、君はもう必要ないから！」って、思っていそう。思ってるね。きっと。そうやって「人の心を使い捨て」するのが、プロっているから全然平気でじゃんじゃん、どんどん「人の気持ちを使い捨て」をする。俺には、もう君は必要ないから！って、捨てる。気持ちを捨てる。人の心を捨てる。そうやって、人を使い捨てする人のどこに慈悲があるんだろうね？わたしにはわからん。だから、思う。他人でよかった。。

いまだに

本人には言えないし本人には言わないけど言ったら、逆ギレされるからいまだに「なんであんなこと言ったの？」とよく夜に泣いてしまう。「なんで東京に来たの？」「なんで誕生日プレゼント送ってきたの？」「なんで何でも心配してくれたの？」なんで？なんで、そんなことしたの？　って。。。いまとなってはそれが悪意（もしくは結果的に嫌がらせ）にしか思えなくてなんで・・・？お坊さんが、なんで・・・？と思ったりする。というかいまだに、夜にそれを思わない日はないボトボト泣くことはなくなったけど日中は、泣かなくなったけどだけどボロボロ涙が出る日はいまだにある。だけどもこれをいうと「じゃあ！どうすりゃいいんだよっ」って逆ギレされるからその「逆ギレ」の意味もわかるから言えない。。。もう、言えない・・・そのうち、収まることを祈るよ・・

アメンバー限定記事信仰もの

アメンバー限定記事走り書きいろいろ

手を合わせる

お仏壇のCMで、「家族を想って手を合わせる」シーンがあって、手を合わせる…て、何だよ！？って、キレそうになった。そういうのを見ると、泣いちゃう。あの人はいつも、どんな想いで人の仏壇の前に座りどんな想いでお経あげてるのか？それを、想像すると、マジで泣きたくなる。。偉そうに｢私には慈悲があるんですよ｣って言って、(だから、(お経あげたんだから)お金くださいね、と言っている)｢家族を思っての慈悲｣なのに、人のことを、散々だましておいて、人の気持ちを、散々ほしかがって、守りもできない約束をして、苦しめて、そんなんなのに、なんで、｢人に慈悲｣を与えられるのか、全く分からなくて、泣いてしまう。。(T_T)どんな神経で、偉そうに、お経あげてるのか、苦しくて、吐きそうになる。それでいて、人をだましておいて、｢信仰！信仰｣って、言いまくっているのが、腹が立つ。(そんなんなら、ほんとの意味での、妄語じゃないのか？と思う)だけど、そんな、お経でも、みんな、なんとなーく、騙されたままでも、｢それでもいい｣と、檀家を続けていられることがあると思うと、逆に、わたしの方が怒られそうだし(あなたにも、全く非がないとは言えないでしょ？って。お坊さんって知ってても近づいたんでしょ？、って怒られそう。知ってたよ。だけど、それがなんであるかは知らなかった。どんな仕事をしているかも、、だって｢お寺に入れない｣から。だけど、｢お寺に入れないよ｣っていうと、｢俺がいるから大丈夫でしょ？｣っていうし、そもそも、仏壇とかお墓とか苦手で、、知ろうともしない世界だった。なのに、、｢ｻﾞﾜｻﾞﾜさせるから、その話はしないね｣って言ってて、いつも、詳しくは教えてくれなかった……だから、あとから勉強するとこになり、それが何なのかあとから知って、、、だからこそ、泣き崩れた。慈悲って言葉も後から知った。。。(T_T))そんなゲス野郎が慈悲を売ってるのか？って、わけがわからなくなって、、だから、わけがわからない。。あの人は｢自分はお坊さんである｣ことをわかっていたし、そうだったはずなのに、なんで、そんなことをしたのか？｢嘘になるかも？｣と思わなかったのか？｢嘘になるかも？｣と思わなかったこと事態があるのに、どうして、なんで、手を合わせることができるのか？人を思えるのか？だから、思う。今日も、昨日も、その前も、その仕事はしていたはずだ。じゃあ、どんな心で？どんな、心で手を合わせてる？(何も言わないし、何も伝えようとはしないから、そういう気持ちを考えると、涙がとまらん😢そんな気持ちで誰かがいるのに、、、無視だもんね。何が慈悲なんだろう？教えてほしい。)

アメンバー限定記事｢愛している｣という嘘

結局

わたしの気持ちとして好きだったのか好きじゃなかったのかわからない。オタクっぽいとこ好きじゃなかったしお寺も好きじゃないし（怖いし）一生懸命すぎるところもびっくりして、好きじゃなかったしなんであんな言葉が言えるのかわかんなかったし声は好きだったけど第一、坊主に慣れてないし・・・その業界の人、そもそも怖いし・・そんな怖い思いばっかりしてた（全体の60％くらいは、常にビクビク）全体として「まぁ、大丈夫」的な印象で大した好きではなかった。「まぁ、大丈夫。話の流れ手的に、そんな悪い人ではないんだろう。まぁ、大丈夫だろう」そんな感じ。だからこそ、言われた言葉たちは完遂してほしかった。完遂してから1年ぐらい付き合って、ゆっくり考えればいいや・・・って思ってた。「そんなに好きならいいよ」って言葉も、だから、出てきた・・・だからこそ、良く知らないからこそ、ちゃんと「好き」は、好きであってほしかったし大した好きではないから、慰謝料って言われてもよくわかんないし（奪おうとは思ってないし）慰謝料うんちゃら言われても「お前が口説いたのに！お前のせいだ」みたいな印象だけ残ってしまうし・・・・仏法どうのこうの・・って話にもなる。だって、そもそも信じてないし、無宗教だし、檀家じゃないし、そんな考えないし実際のところ、釈迦なんてどうでもいいし禅なんて、なくったって生きていけるし（悪くは言えないからね）その「お寺一般を悪くは言えない」ってところがひっかかって「悪く言ったら怒られるんだろう」って気持ちでいた。それも、全体的な怖いと思っていた部分の60%　＋α　な部分なんだと思う。つまり、大多数は「好きではないし、怖かった」そんな気持ちの中一生懸命だったし「迎えに行く」とか「挨拶する」とかいうから「うん、わかったよ・・」というのが精一杯だった気がする。正直なところ「逃げれない」と思った。。。そんな、精一杯の中弁護士だの慰謝料だの言われても「そもそも、そんな気ないし」としか言いようがなくて、、「お前のせいだ！」って言葉しか出てこなかった・・・だからこそ、一生懸命だったのにね。その一生懸命の心が「大丈夫かもしれない」って思った心があったからこそ「どうして、わたしの心を奪ったの？何がしたかったの？」という言葉が出てきてしまうんだと思う。だけどもいまだに思うのはそういう気持であったからこそわたしのせいだったのか？（そこまで真剣なられても、実際は困っていた）って思うところだ。「君のせいではない。ごめんね」ってどっかで、思ってくれてるのかな？・・・怖かったね。怖かったよ。怖いよ。いまだに、怖い。怒られるんじゃないかって。そばにもいないし連絡もしてないのにただの他人なのにいまだに。。。怖い。どっかのだれかと仲良くしたら（新しい恋とかしたら）「俺は？」って怒られそうだし（「離婚するの待ってくれなかったの？」って言われそうだし）もう、他人なのにね。。。よっぽどいろいろ、考えさせられたね。。。怖い人だった。。

アメンバー限定記事そもそも、何もない