nomakiのブログ

どっちが悪い？

読んでた本にこう書いてあった。「悪とはすなわち、すべきことをしないこと、すべきでないことをしてしまうことだと思う」だそうだ（道元を逆輸入する。ネルケ無法 p173）「お家でいじめられている」「お家の人が無視をする」…と聞かされていた。だから、わたしは、悪の前者「すべきことをしないこと」が悪だと思い、「逃げるのも手だよ」と言った。。。しかし、彼の中では違っていたそれが嘘であったら、悪の後者『すべきでないことをしてしまうこと』に該当してしまったのだ。家のことは、どうでもいい、と君に嘘を言うと君は心配してくれるだろうから俺は君といつまでも話をしていられる。そう、その時点で「すべきでないことをしてしまうこと」をしてしまったのだ。。。だから、あとで「あなたは、嘘をついたわね？」と怒られても、文句は言えない。言えなくなった。だって、それが「すべきでないことをしてしまうこと」のうちのひとつであるから。わたしは「いじめられているお家にいる必要ないんじゃないか？」と思った。つまり、「逃げないことは、すべきことをしないこと、という『悪』になっていまう」という見解だ。さて、この場合、『悪』というものの存在と、どちらが悪いかと定義するなら、どっちが悪いんだろう？

なぜか？

なぜ、あのお坊さんは、あんなにも、煩悩が開化してしまったのか？なぜ、あんなことがおこったのか？満月の月をみて、、ボーッとみてたら、こんな言葉が、降ってきた。「君といろんな話をしたのは、とても、楽しかった」楽しかった？楽しかったのかーー！！そうかもしれない！いろんな趣味が、すべて、「これ、楽しいね」って言ってたよね？そんな子にあったことないから、「何を話しても、ってか、禅さえも、 何を話しても、君は、俺のすべてに答えてくれる！」だったんだね？きっと！話をしてて。とにかく、楽しくて楽しくて、たまらなかったんだ…きっと。ってゆーても、わたしは、あなたにだけ、特別にそんな話をしてたんじゃなくて、たまたま、話があった。というか、「たいていのことには、興味をもつ性格」なので、「それ、楽しいね」っていうのが、普通のわたし。だけど、それが、楽しくて楽しくて、きっと、仕方がなかった。。。だから、「君と一緒にいたら、きっと、ずっと楽しい」って思って「今、君を迎えに行かなかったら一生後悔する｣って言葉がでてきたんだね！！きっとそうだ！！だから、全体的に、悪気があったわけぢゃない！ただ単純に楽しかった。。だけど、思うのは、なぜ、今までの人生で、『楽しいこと』がなかったのか？坐禅は我慢か？違うだろ？禅は我慢か？違うだろ？お経はお勉強か？覚えるのは辛いか？違うはずだぞ！（仏を信じてきたら、無理して覚えることなんてなく、すんなり入ってくるだろ？）人生に、ほんとに、いろいろ、我慢してたんだね？「我慢しなくていいんじゃない？」って言ったから、ドバーっと、何かが弾けた！！きっと、そんなことがあったんだろうと思う。だけど、思うのは、人生って楽しいもんでないの？

「本来無一物」～禅語のいろいろ～

改めて禅語のいろいろを読んでみるとそのどれもあの人やってない・・・・おっかしいな～なんでかな～どこでどう修行してたのかな～～そんなんでいいのかな～でもね。きっとこういう。「本来無一物」な～んもないんだよ～（それでいいんだよ～）　ってね（笑）だから「禅」なんだよねだから、すごいんだよねどんな人でも、人だから「それでいいんだよ～」って言えるんだもん。修行してなかったかもしれないお坊さんだってゲームばっかりしてたかもしれないお坊さんだって不倫未遂したかもしれないお坊さんだってそれでも「人」なの。だから「禅」があって、「お経」があるんだよ。（って、わたしが、ここで吠えても本人には伝わらないけどね）だからだからだ・か・ら！！！　　　すごいんだよ。禅！！その禅であなた自身が救われたんじゃないのか？

「俺は今、君を迎えに行かないと一生後悔する」

「俺は今、君を迎えに行かないと一生後悔する」やっぱり、なんといってもこれが一番キツイ。（これって、プロポーズだったって受け取ったっていいよね？）「すればいいね、後悔」って、周りは言ってくれるけどこれを言われたのに、それを信じて信じた方が悪い！って言われるのもスゲー辛い。人としてもうわけがわからなくてわけがわからんくて考えるの辞めて「わからないままでいいんだ」と自分に言い聞かせる。その繰り返し。。―――――――――――――――――釈迦を通じて？仏教を通じて、「なぜこうなったのか？」「そういう気はいつからあったのか？」「悪いことをしたのはなんだ？」といろんなことを、よく考えるようになった。するとスポーツがみるのがおもしろくなった。失点をしたその前の瞬間に、必ず誰かの「悪いこと」がある。エラーをしたボーっとしてた指示を間違えた文句をいった・・・などなど。だから、「負ける」体力的な差が大きなものではなくてどっちが勝つかわからないね。という試合は、必ず、「気が負けた方が負け」ーーーーーーーーーーーーわたしの個人的なこの事件もここまで、モヤモヤしているってことはきっと、「悪いこと」があった。（たぶん、あった）あったからこそ、自分が１００％悪くないんじゃないからこそ、きっと「俺は今、君を迎えに行かないと一生後悔する」が残っているんだろうね。きっとね。「俺は今、君を迎えに行かないと一生後悔する」が残っているってことは残り火があるってことはそれはイコール「悪いことをしてはいけないよ」の道元さんの禅の教え　　なのかもしれない。「俺は今、君を迎えに行かないと一生後悔する」は、「悪いことをしないように、いつでも『いまここじぶん』を忘れるな」と同じことなのかもしれないね。「俺は今、君を迎えに行かないと一生後悔する」が残りながらもそれと戦いながらも家に帰したのがよかった・・と思う。逆になんでこんなことを言っていたのかその理由が知りたいけどね。。。根本的に、何があったんだろう？そこまで「他人の女」に迫るほど、そこに何があったんたんだろう？どんな？何が足りていない日々を過ごしていたんだろう？足りていることを知る「知足」それも逆をいうなれば「足らないことを知る」皮肉な言葉なのかもしれない。。。。

結論的には

どんなことがあっても人は赦されるのだ！だってきっと「一時の人としての弱さ」があったから。「一時の煩悩」があったから。その煩悩がゆえに「人ではなくなった」ら、人であることを取り戻しに行けばいい。一度、地獄に落ちるとそれはきっと大変だ。過程がおおすぎる畜生と餓鬼と修羅　の次が「人」さて大変だけどもきっと、反省すれば人になれる！（たぶん）----------------------もしかしたら、いろいろと勘違いされていていたのかもしれない。ガチでお寺に入れないのに、「お寺に入れない」というのは「ただかわいく見せている、怖がりにみせている」だけだったのかも。そして「お家の人はなんて？」っていつもきいていたけど、それもきっと勘違いされて解釈されていたと思う。きっと、彼の頭の中では、「お家の人なんて、わたしにとっては、いらないんだから、はやくなんとかしてよ」って理解されていたかもしれない。大間違いだね。「あなたは、お家があるんだから、そのお家の人と距離があるみたいなんだけど、それはどういうこと？」って意味で言っていた。だけども「君は家のことは心配しなくていい、俺の問題」だっていってからきっと、わたしの理解ではな「心配しなくていいと言われれると、まぁ、きっと、そこまで好きなんだろう？」という解釈になる。だけど、彼の解釈からすると「俺の問題だから、君は関係ないだろ？なんでそこまで催促する？」という解釈になる。。なるね～いや、催促したわけじゃないしそもそも、心配しただけだしだから、仕舞には「慰謝料どうのこうの」という話が、彼側から出てきたんだろうと思う。だから、「へ？」ってなった。「お家の人はなんて？」っていつも聞いてたじゃん！って・・・思った。こう返しても、「いや、だからそれは・・・」って、ケンカの火種になってしまう。ますます、悪い方向へ行ってしまう。。。たぶん、もっとも、話がずれていた案件はこのことで「なんで？君も悪いだろう？」と言われるのは、彼にとって、そういう解釈だったから。いやいや違うよ・・と。その食い違いがもめた原因なんじゃないかと思う。ほぼほぼ最初っから「家で安心して過ごせるにはどうしたらいいものか？」と思っていたし・・・だけど「家でケンカしている」とか「家の人は何も話さない」というから「あれ？もしかして、家に居場所がないのか？」と思った「居場所がないの？」と聞いたら「居場所はない！君と話しているときだけ、君となら居場所がある」というので「あら・・困ったねぇ～～」という感情があった。だからときどき「困ったねぇ」と言っていたよ。。だけど、そんな勘違いがチリにつもって「あなたが（きみが）そこまでいうなら・・」とお互い思っていたに違いない。だからやっぱり、ケンカになったし「口説いてきていた」ようにも感じた。（でも、細かいことを思い出すと、きっと、「好きだったんだろう」は確かだ）そんな感情の背景だったから「慰謝料」どうのこうのといわれたときはほんとに、涙が出た・・・・「なんなんだ、こいつは、、、なんでそんなこというんだ」って、本気で震えた・・・そりゃ、震えるだろうと思う。-----------------------------------はて、よーく考えるとこの話「地獄の話」かい？「地獄に落ちた」と言っていたけどこれは地獄の話かい？「無事、家に帰れたんだからいいじゃんか」って当時の自分に教えてあげたい。では、これは地獄の話だったか？よーーーく、考えてみろ？どこが地獄だ？人だったじゃないか！？ちゃんと！！！！つまり、わたしが「地獄の件」だと思っていたけどよーーく考えた。いろんなことを。何があったのか、なぜ起こったのか、どこが煩悩だったのか、そもそもなぜ寂しかったのか・・・そのよーく考えた過程は修羅→餓鬼→畜生　と飛び越えたのかもしれない。だから思う。「俺は人ではない」と言っていて、「人ではないな～」と思っていたけどよーく考えると「ちゃんと人」だった。。。怖いものなんて何もなくて、やっぱり思う。結論的にはそれでいいんだよ。

お釈迦様に聞くこと

あの人が、あまりにも、「その場しのぎ」的なことしか言わなかったから、「好きだ」って言われたのも、きっと、「その場しのぎ」的な勢いで言ってたんだろうと、思うと、あんなに悩んだのに、苦しかったのが、泣きたくなる。ほんとに、侮辱されたなぁ。って思ったりする。「君のすべてが好きだ！」って言われて、さすがに、女だから、やっぱり、嬉しくて、「あぁ、好きだ！って思ってくれるのは嬉しいな。女として魅力あるんだなぁ。きっと。よかった」って、自信になってたけど、それも、もしかしたら「その場しのぎ」で言ったのかもしれない。。（よく考えたら、「その場しのぎ」で言葉をいうことが、あの人にとっては禅（いまここじぶん）だったのかもしれない。禅というならお経の「三世」を考えなきゃいけないだろう？その「三世」も考えず、とりあえず『今』だったのかもしれない）あんなに「好きだ」っていってたのは、全部がその場しのぎだから、うちにある（拾った）小さな仏像に聞いてみる。「あの人はやっぱり病気だったの？」と。。仏像は答える「病気じゃないよ、精一杯彼なりに頑張ったんだ。その頑張ったんだから、君には嘘はなかったんだから。赦しておやり」だって。「だから、女として自信を失う必要はないよ」って。仏像は、いつも、微笑む。だから、お釈迦様も、そう言うんじゃないかな？って思う。。。でも、病気じゃなかったとしても、「君のせい｣って、ぶっ混んでくるし、辛うじて、仏教のくだりで、メールしても、「君のせい！君のせい！」って言ってくる。わけわかんない別の話も、ぶっこんでくるし、人の話を聞かないし（聞かないから、勢いでいつも言っちゃう？）だから、そーゆーのも含めて、やっぱり、「病気」なんじゃないかな？って思ったりする。そうではないんだろうか？自分の言ったこと、全部覚えてるんだろうか？その言ったことが原因で、こうなってること、わかってるんだろうか？「忘れた」って言ってたから、きっと、すっかり抜けているんだろうね？だから、偉そうなこと言えるんだと思う。そーゆーのを思うと、ｶﾞﾀｶﾞﾀしかない。小刻みにほんとに、震えてた自分を思い出す。。。(T_T)うーん！他人でよかった。ほんとに！！

わたしが信じたのは…

あなたの言葉と、その、禅だった。。。。わたしが信じたのは、あなたの言葉とその禅。その禅。その禅をもつ心も裏切られたような気持ちだったから…久しぶりに、坐禅してみた。何も感じないだろうと思っていた。。たけどそれこそ禅がふってきて、『あなたが大事にしたかったのはこれじゃなくて？』って。。――と坐禅から聞こえた。。「それが妄語になっちゃって。。。」だからきっと、たくさん、泣いた。禅。なくったって生きていける、だけども、その感じる「心」こそ、人を救えると思う。

思い出しイライラ

うーーーーーーーーーーー「お寺に入れなくて、どっちかっていったら神社」って言ってのに「俺がいるから大丈夫でしょ？」ってどんな責任で言ってたんだべ？これって、さほどの責任を感じていなくスルーっと返した言葉だったら、どんな意味があったんだろう？「どっちかっていうと神社」って言われた時点で『離れたい。。無理だと思う。。』とは思わなかったんだろうか？なんで、それに「俺がいるから大丈夫」なんてセリフが出てきていたんだろう？そのわたしの「どっちかっていうと神社」も背負って「俺がいるから大丈夫」って意味なのかと思っていたけどどうやら、違うらしいたぶん、テキトーに返してただけ。。なんとも、モヤモヤが残るね。そういうのも含めて何がしたかったんだろう？そういう大事なこともノリで返すぐらいだからそこまで言葉を大事にはしないから他人でよかった。という冥利に尽きる。。。。

こういうニュースを見て思うのは

わたしの、多少知っている「お坊さん」はインターネットとゲームが大好きだった。うむ。それは否定できまい。だからこそ、思ったりする。こういう人のために、お経あげてあげればいいのに・・・https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20180625-00000040-asahi-soci「インターネットがきっかけてで、人が死んじゃった」って事件、よくあるのにね。（Twitter事件もそうだよね）「俺はネットが原因で、いろいろ人に迷惑かけた」っていう自覚があってスマホを自粛しているらしいけど自粛している暇あったら、ほんと、こういう人のために（ネットが原因で死んじゃった人のために）お経あげたっていいじゃないか？（遠くからでもね）って思うよ。だから、こういうのも含めて、修行なんでないの？お金くれなきゃあげる気ないのか？そんなことないだろ？なんのために、スマホ自粛してるんだ？スマホ自粛したんだよ！

なんでそんなことが起こったのか

お坊さんがなんでそんなことが起こったのか、冷静になったら、聞いてみたい。まだ、家の人ときっと、揉めてるだろうけど、ふと、冷静になったとき、自分が何をいい、なんでそうなったのか、なんでこんなことをしたのか、どこが、どう、煩悩だったのか。それとも、どこも煩悩じゃなかったのか、（本人は至って真面目だったのか？）なんでこんなことをしたのか、聞いてみたい。人はどんなに、煩悩であるのか。その弱さに、どう、これから、修行しているのか、行くのか聞いてみたい。。。それがいますぐでなくても、何年か先でも、わたし死ぬ前には、なんらかの形で、聞いてみたい。。。

なぞだ。

彼は結局、なんだったんだ？「どうせ、いなくなるんでしょ？」「ちがう！ちがうよ！約束する」みたいなこと言ってたような…ほりゃ、案の定。そんなもんだよ。そんなもん。「どうせ、そうなる」って、わたしは、どっかでわかっていたよ。だから、聞いたんだ。。本気で、本当に、好きだったんだろうか？どこが？何が？（と聞くと『全部』と答えていたが）いや、たぶん、「言ってしまった手前、後には引けなくなった」という感じだろう？なにか言いたいことはないのだろうか？何もないのだろうか？……どーでもいいことだけどね(笑)

赦される世界なんだうね、きっと。

家の人、すべてを裏切りはたまた、好きな女も裏切り、そんな『裏切りワッショイ└(ﾟ∀ﾟ└)　(┘ﾟ∀ﾟ)┘』で、「自分には慈悲がある」と言って、お経あげつづけているのでも、きっと、赦される世界なんだうね！！うん！そう考えると、仏教は素晴らしい！「どんなに、裏切りがあうが、それでよいのだよ。本来面目…君はそういう人なんだ。それでよいのだよ。」って、釈迦は言いそう！！彼岸の人、とか、仏とかからみると、きっと、『なんか、そんなのも、かわいいね』って思われてるかもね！！『生きているそれそのものこそが、やっぱり素晴らしい』って言ってくれそうだ！！毒へびルールがどうのこうのだろうが、釈迦からみれば、どっちにしたって、手の中なんだから、きっと、「かわいいもんだ」って、笑ってくれるかもしれない！！生きている、って、死んだ人からすれば、とても、価値あることだから、きっと、地獄の人たちだって、天国の人たちだって、（餓鬼だって、修羅だって、畜生だって）『お前らは、まだ、生きてるんだから、ちゃんちゃら、羨ましいよ』って思うかも！！仏の世界に比べれば、私たちは、きっと、かわいいもんだ🎵と、思われているに違いない。だって、なんだかんだ言ったって、裏切りがあうが、「うーん、きっと、弱かったんだよ」と思えるし、それも、泣いてた自分も、かわいいもんなんだと思う！！だから、赦される世界だし、それこそが『生きてる証拠』『修行している証拠』なんだと思う。

わかってほしい、とか、ほしくない、とか。

とても、泣いているのをいつも、わかってほしくて、ちゃんと謝りにきてほしくて、とにかく、ちゃんと、わかるように伝えてほしくて、とにかく、ちゃんとしてほしくて……お坊さんが妄語戒に抵触の件もそうである世界なのか、そうではない世界なのか、も教えてほしくて、お坊さんをやめるか、言ったことを完遂するか、どっちかだろうと、思ってた。。。それは、どっちかは、やるべきであるだろうと思ってた。強いては、どっちもやっても、いいんじゃないかとも思ってた。でも、待てど暮らせど、どっちもせず、待てど暮らせど、説明もこず、待てど暮らせど、ちゃんと謝りにも来ず、、なーんだ、こんなに人を傷つけておいて、自分への自責はなしか、お咎めはなしか、なーんだ、やっぱり、偉そうに生活してるんだな。修行している様子も伝えようとせず、反省している様子も伝えようとせず、伝えようとすらできない力量しかなく、なーんだ、、そんなのなんも反省してないのと同じじゃん。ボーッと、妄語に妄語の花が咲き、いつまでたっても、ボーッと、それで許してくれるだろう。と思ってる。むしろ、「赦してくれない君が悪い」という。それは、傷のレベルがわかってないからだろ？だから、そんな偉そうなこと言えるんだろ？心の傷つけておいて、偉そうにそんなことがいえる！ってなんなんだろうね？だから、結局何もわかってない、んだと思う。何もわかってない人に、これ以上何かを求めても、何も得るものなんてなく（むしろ、逆ギレされて、人のせいにされ、また傷つく）怒るのも怒らないのも泣くのも泣かないのも、めんどくさくなってきた。。だって、分からない人には分からないんだもん。それを無理に分かろうとしてもらわなくったって罰はあたらん。仏教ルールがどんなレベルで違反なのか、お釈迦様がどうのこうのは、どんなレベルでそうなのか、地獄はどんなレベルで待ち構えているのか、人に傷をつけても、慈悲慈悲いって、お給料をもらえているその心はなんなのか？わけがわからんことだらけで、それを１つづつ解説してほしかったけど、そして、その解説を含めた反省文を聞きたかったけど、そんなのは、どーでもいいし、むしろ、連絡しても、その返しがきっと、鬱陶しく思うだろうし（本当だ！とはきっと理解できないし、（しないからね））わかってほしい、とか、ほしくないとかそんな、力すらも、もう無くなった。泣いて～、わかんなくて、泣いて～わかんなくて、泣いて～きっと、その答えは教えてはくれない。仏教ルールに抵触するかしないか、赦されるルールなのか、本当は赦されないけど騙し騙しやってるのか、もし、知りたくなったら、他のお寺の他のお坊さんに聞く。そっちの方が、自分は傷つかないかもしれない。。（逆ギレはされないだろうとは、思う）

一見したところ

優しそうで仕事しそうで、頼もしそうだけど、自分が言ったことすらできないただのアホ。そして、人の心を使う！人の心を使っていい仕事してないのに。。人は見た目じゃない！SNSの返し方じゃない！連絡のまめさじゃない！その仕事じゃない！心のそこに住んでいるものは、そんなことじゃ、わからない！勉強した！！

うーん、やっとわかってきた。

そうか、結婚詐欺にあったんだ。実際、お金の授受がないから、そこまで、大規模な詐欺とはいえないけど、妄語のままでいい。みたいだから、きっとそういうことなんだろうね。

果てしない嘘

思い出しちゃった「おれ！こんな家にいたくないんだ」「一人で暮らした方がまだまし」ほほぅ！そーいえば、これ言ってたなぁ。。。まぁ～、で？いま、それやってるの？一人で暮らした方がマシなんじゃないの？知らんけど。本人はきっと、忘れてるから、なんともいえんけど、ってかさ、この場合、「そう思うんなら、やれば？」って思ったわたしは、おかしくないよ！それでいて都合が悪くなって「君のせい」っていうのは、おかしい！！！お前の人生じゃないの？って、言ってそうしたいんじゃないの？っていうのは、おかしくないじゃん！！「あなたは自分の心にも嘘を付き続けるのね？」って、思うわたしも、おかしくないじゃん！！君のせい…でもなんでもなくて、「あなたがそういった」…それだけじゃん！そして、それを、それが、いまとなって妄語でない理由が、わからんよ。。。いまの状態しらんもん。「そのときの言葉を結局嘘にしました」って、思ってもおかしくないじゃん！！なんじゃその、妄語戒うんちゃら、抵触してるくせに、なんで、偉そうなんか（「君のせい」とかいうのか）ぜーんぜん、わからん。

アメンバー限定記事わたしはあなたのカウンセラーか？

アメンバー限定記事絶対にやるな

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聞きたいのは

心の声。建前でもなく、慈悲でもなく、嘘でもなく、名誉でもなく、ほんとの、ほんとの、心の声。その嘘だらけの心は、いま、何色？わたしは、たくさん泣いたせいか、心の色が、どんどん、透明になっていってる気がする。あなたの、いまの、心の色は、どんな色？