nomakiのブログ

一生のワガママ

一生のワガママを家族でもない友達でもないなんでもないただの「他人」に何百キロも離れたなんでもないただの「他人」に置いていったなぁ。。。あの人は。。。なんでもない他人に「赦してくれ」だけ残して（前までは「禅」があったけど、そんなもんはそもそも自分自身で崩壊させている）ワガママだねなんかなんでもない他人にワガママ置いていくなんて・・・頭が痛くてたまらないよ。。

やっと、、

わけがわからなくて、ずーと泣いてた地獄から脱却したと思ったら、やっと、やっと、ちゃんと、イライラしだした（おそい？）やっと、ビンタがしたいと思ったし殴ってやりたいとも、やっと、思えるようになった。いままで、ずーと、心は泣いていた。そういえば、「（何年かあとに離婚して）君を迎えにいったとき、ビンタされたら、なにも怖くない」みたいなこといってて「そう言ってたよ？」って言ったら「忘れてくれ！｣って言われたなぁ。都合が悪くなって、忘れてくれ！って言いたくなったんだろうけど、そのときはまだ「ビンタしたい」なんて感情なくて、「じゃあ？ビンタすればいいの？」みたいな気持ちだった。（人をビンタしたい！なんて感情はそもそも持たない人だから、それがどんな意味なのか、わからなかった）だけど、やっと、わかってきた！やっと、悲しみが、ちゃんと、イライラに変わってきてて「あぁ、結局、ビンタもさせてはくれなかったなぁ」っていう、行き場のない感情があることに気がついた。そしたら、また、涙出てきて、やっぱり、泣くことでしか、感情が、行き場がないんだな。。って思った。そう思うと、やっぱり、どこに、仏法があるのか、とても不思議でならない。わたしは、修行してる身でもなくて仏でもないのに、仏のように、修行している僧のように「そだね！わかったよ。それでいいよ」って理解しようしている。仏じゃないのに、仏心のように。。あんまり、つべこべいうと、また、慰謝料だの、弁護士だのいい始めるから、そのストレスも吐くところはないんだけど、、、そういう意味でも泣いて、寝て、泣いて、寝てっていう日がすごしていければ、少しずつ消えていくんじゃないかな？って思う。これが、泣き寝入り。ってやつなんだと思うけど。人に、泣き寝入りさせる人のどこに、禅と、慈悲があるのか、相変わらず、疑問ではある……

泣き終わったら

何で泣いていたか（泣いたことは覚えている）忘れてしまったけどもだけど、やっぱり、ちょっと思いだす。一番気になっている言葉はやっぱりこれで「迎えに行かなかったら一生後悔する」ってやつ。それがずーっと残っている。その言葉を言ったどうかきっと、本人は忘れてしまっていて（だからケンカになるんだろうけどね）思うのはそんな言葉をかけてまでどうして「君の心がほしかった」のか・・・その心を受け取ったところで（「そこまでいうならいいよ」と思ったのに）結局、報いることもできなくてじゃあ、なんのために、その言葉があったのか？そんなに欲しかったのか？気持ちが（きっとそうだろうね）だけども、そのほしかったのに、得たら、「いらない、できない」って捨てたのか？（きっとそうだろうね）で、「君が悪い」と逆ギレしてさらに言葉で相手を労わる仕事（お経ね）　やってるのにプライベートでは全然平気で「言葉の暴力」ふるうんだもんね。だからこそ「変だ！病気でしょ？」て言っているのに「病気じゃない」って逆ギレしてじゃあ、病気じゃなかったらなんなんだろうね？だんだん、自分が冷静になって節々で思う、もらった言葉を考えるとまぁ、「なんでこんなこといってんだ？こいつは？」って思い当たることばかり。。。でも、問い詰めると、逆ギレするからもう、問い詰めるすらも、しないしほおっておくのが一番だけどまぁ、いつかは自分が言った言葉、その後の対応、その後の反省、その後のお経・・に「あれ？おかしい」（何かどこかが伝わってないし、なんでこんなになってるんだ？俺は何なんだ？）って気が付いてくれればいいかな？って思う。それに「気が付いた」ことすら、お知らせしてこないけどもお知らせしてこないからこそ「他人であることが最大のわたしにとってのメリット」であると思う。連絡しないから、お知らせしないからって報われるわけでもなくだってどっちにしたって釈迦はみてるし、大仏は目を光らせている。逃げても無駄。だって釈迦はみてるんだからね！その「釈迦がみている、この世のすべて」って、偉そうに人に伝えているんでしょ？だったら、自分だってそうじゃん。どんなに逃げたって、結局は釈迦の手の中なんだよ！！！！それが仏教なんじゃないの？？？？悪いことをしたら人を傷つけたら報われないんだよ。だから、あるんじゃんね。仏教ルール（人として当たり前なことはやりましょう、これをやったら「人としても」当たり前ではなくなるよ）偉そうに。何も悪いことをしていない、他の人に「悪いことをしてはいけませんよ」っていう。自分がやったことを棚上げして。その「悪いことをしてはいけませんよ」っていう言葉にはどんな意味があるんだろうね？意味がなくなってしまいそうな言葉の上にどうしてお金をもらえるんだろうね？その神経が不思議でならない。。

アメンバー限定記事想像以上に増える嘘

俺は今…

「俺は今、君を迎えにいかないと一生後悔する」って、どんな意味だったんだろ？もしかして、俺は、お坊さんだから、君を迎えにいくよ（彼岸にね）それをやらなかったら、一生後悔する！だとしたら、彼岸に迎えにいく？って？わたしのこと、殺したかった？あとそうだ！「同じお墓に入ろうね？」とも言われた。殺したかった？「一緒に死のう！」って言いたかった？わかんね。そーゆー意味だったのかな？もし、死ぬ気で、殺す気だったら、やっぱり、他にできたことがあろうに？…って思ってしまう。。。彼岸に迎えに来られても、困る！！殺人教唆とか？なんかそんなん罪？不婬戒→妄語戒→殺人戒→強いては（嘘による時間を奪う）窃盗戒……………なんか結局、全部なんじゃない？？詳しくは知らないけど……きっとこの「戒」は、わたしのなかで「拡大解釈」してるかもしれないけど、、「え？なに？刺しにでもくるの？」って言ったことあったな。。ほんとは、刺したかったのかもしれないね。わかんないけど。もう本人には確認とれないけど、お坊さんの言葉 だから、もしかして、ものすごく、深い意味があってもしかりだし、そうなのかもしれない…って、理解されても、そういうもの（ひとの生死）を扱う仕事だから、そういう風に考える、考えてしまうかもしれない。それは、お坊さんの言葉 だから。きっと、意味深であるって、深い意味がある、あったのかもしれない…って考えちゃってもおかしくはない。。そのぐらい、「言葉を大切に」しなければならない仕事なんだと思う。。。

○○を見る癖

お墓をみる癖坊主をみる癖大仏をみる癖お寺をみる癖神社をみる癖この癖をがんばって『慣れなきゃ』と思って一生懸命、つけたんだった。。。坊主になれなきゃ、お墓になれなきゃ、お寺になれなきゃ、どれも、もともと嫌いでわたしの中の絶対にみてはいけない怖いものの代名詞だった。だから、必死だった。あそこまでいうから、それを裏切ってはいけない、と。。。そこまで好きなら、「わかった」と言ってしまったから、その答えに責任があると、、、一生懸命思ったんだった。「そこまで好きなら、わかったよ」って思って必死に墓、寺、坊主に慣れようとした。。最初はすごく怖かったのに。必死だった。だけど、怖かった。だから、がんばった。。。そんな風に思わせておいて裏切ったのはあっちだけど。だから、いろいろと、そのあと苦しめられたんだと思う。「お寺に入れないよ」といい、「俺がいるから大丈夫でしょ？」と返ってきた。結果的に、あなたみたいなゲスでも、裏切り者でもお寺は受け入れてくれるんだから見れない、入れない、わたしだけど、だったけど、きっと大丈夫！！って、心に何度も言い聞かした。「俺がいるから大丈夫でしょ？」をウソにはしたくなかったから。結果的に「あなたがいたから、大丈夫」になったのだけど。。。そんな、坊主をみる癖お墓をみる癖お寺をみる癖が、まだ残っていた自分に、さっき気がついた。もう、その「癖」は、辞めていいんだよ。。。がんばったね。。(。´Д⊂)

慈悲だよ

「君への愛は慈悲だよ」そんなようなことを言われた気がする都合が悪くなったときの、終盤に。だけど、わたしは序盤の序盤に「わたしへの愛は、みんなへの愛と同じ愛なんでしょ？」と聞いた気がするそして、こう答えが返ってきた「君は特別」「君は特別」なのですって。確認しましたわ！わたしは。だけど、都合が悪くなって「慈悲だよ」とは言われたくありませんの！！！

アメンバー限定記事イライラポンチキが重なって

人のことは

人のことは励ませるのに自分のことは励ませない。。。なんだろう。このモヤモヤはもうもしかたら「苦」なんてないのかな？？？(;_;)

っぽい（と捨てる）

心だけ、奪われて信じて、と信じ込まされて都合が悪くなったから、っぽい！って捨てられたよね。あなたにとって、わたしは、なんだったんだろう？何でもない人だったのかな？何でもないわりには、傷ついたなぁ。。。そのどこに、般若心経があるのか、地味にまだ不明だしそのどこに、禅があるのか、地味に未だに不明。だけども道元さん曰く「悪いことはしてはいけないよ｣…わたしがこういう心をもっているってことは傷ついたことには変わらないしそれはきっと事実だ（ウソではない）それを両方向にやってるんだから、一生謝っても、たぶん、無理なんじゃないかな？だって、一生報えないもん！なんだっけ、えーと、「謝っても許されない」ってルールのやつ…あ、、（あれね）お陰さまで、恋愛と結婚が、恐いです。。とても。。人を信じることが恐いです。とても。。(T_T)そういう後遺症はすぐ消えるだろうと思ってただけど、実際は消えない。なんでだろうね？謝り方が下手だからじゃない？偉そうに、修行してないくせに、いつまでも、その慈悲で（という名目で）仕事してるふりしてるからじゃない？「俺には慈悲があるんだっ！！」って、人を傷つけてるのに、偉そうにしてるんでしょ？そういうのがね、なんか、ずーーーと、気持ちが悪い。「どうしたら許してくれるのか？」って聞かれて「修行しろ！」って答えた「してます」って言ってた「ウソだろ？」って思ったなぜなら、「福井に半年ぐらい行って欲しい」と告げると「坐禅でかんべんしてくれ」って言ってた。「どうしたら許してくれるのか？」と聞いておきながら、「それができない！」って、許してほしいっていうつもりないじゃんね？そーゆーのも、腹立たしかった。。。だから、謝ることさえ、下手なんだと思う。だから、なんだかんだとまだ、泣いてしまうんだろうと思う。心が。。信じることすらも、未来の希望さえも、がっそり奪い取って、何がお坊さんなんだろうね？自分で「人ではない」といっておきながら、人にしかできない慈悲を売る。なんなんだろうね？それって。。。（その世界はそんな世界でいいようだけど？）それが、許させる世界だということがわたしには、わからん。都合のいいように、人の心をポイッって捨てるやつのどこに慈悲があるんだろう？（って、本人に言うと、きっと、また、弁護士だの慰謝料だのっていう。「謝り方が下手ね」って言いたいのに、なんでそんな話になるんだろうか？と、また、思うはめになるから、本人には言わない。言えないから、ここに書く）-----------だけど、思うのです。何かできていたら、もうとっくに、やっているわけでだけど何もできないから彼は結局、「何もできない人」なのです。だから、結局、「お経だけあげている『お坊さん』」しか仕事としてできなくてそれで生きていれているんだからまぁ仕方ないのです。。どんなに「謝り方が下手」であろうとどんなに「人をだますなんて仏法違反ね」って思おうとどんなに「誰かさんのせいで泣いていても」結局は「何もしようと思えない人」なのです。だから逆にこっちこそポイって捨てればいいんだと思います。もしかしたら、そもそも「何もできな人」「何もしようと思わない人」「人をだましても平気な人」なのかもしれません。・・・・か、どうかはわかりませんが、「何もしてない」「何もしない」「何も感じない」のだから「何もしていない」のと同じで結局はもしかして謝ろうとする意図も「何も感じ取ってはいけない」のかもしれません。なぜならば「何もしない人」「何もできない人」だからです。。。。

世間体を気にするやつらに自分体はない

これを読んで思うのは、https://news.ameba.jp/entry/20180602-181/世間体とか気にするやつらに自分体（自分の意志で生きる心）はない。つまり世間体（人がああいった、こういった）を気にしたら自分はいない。つまり自分のいない人生なんて自分の人生ではない！世間がどうだ、何がどうだ、だから何だ？自分の道は自分でしか歩めないんだよ！人のせいにするな！！甘えるな！

それでいいみたいだよ。

謝ったの？伝わってないみたい。そだね！確かに。メールじゃ本気は伝わらないね。それだけ書いてあってもねそだよね。｢好き｣は一生懸命に会って伝えにきたのに。｢ごめんね｣は、メールだけなんだね。そだね。それは、伝わらないね。誰しもが無理だ！伝わらん！って思うかもしれない。だけど、本人は、それで伝えたつもりなんだって。そっかー、本人が伝えたつもりじゃ、それは仕方ないね。伝わってないけどね。だって、怒るんだもん！メールで。｢俺はこんなに伝えているのに君には全然伝わらないのですね。なにがいいたいのですか？よくわかりません！｣って。いや、なにがいいたいんですか？って逆ｷﾞﾚされても、困るよね、だって、伝わってないんだもん。敬語だし。偉そうだし！恐いね。恐い。でも、そんなんが、お坊さんでいいんだって。へー！その世界は、偉そうにして、伝わらない謝り方をしても、それでいいみたいだよ。……やっぱり、偉そうだね！偉そう！(悟ってないのに、偉くもないのに…)だけど、それでいいみたいだよ。。。。

君にウソはついていない！

「君にウソはついていない！！」って、どっかで言われたけど、「結局、言ってたこと全部ウソだったから、こうなったんでしょ？」と思った。が、もしかして、本当に「君にウソはついていない！！」だったら、だったら？お家は地獄なのか？まだ、ってか、なおのこと、家庭内いじめは勃発したままなのか？無視なりかんなり、、、「お家の人と話せるようになった」って、どっかに書いてあったけど、「話せるようになった」？？ん？いままで、会話すらなかったのか？どんな家だよ！！そりゃ、逃げたくなる気持ちわかるよ！それは、やはり、逃げてもよかったんじゃないか？もっと本気で、自分自身を守るべきだったんじゃないのか？「君にウソはついていない！」を肯定するなら、間違ってはいなかったんじゃないのか？だけど、一番捨てたのは、自分自身を捨てたんだろ？それは、本当に、捨てていいモノだったのか？？「君にウソはついていない！」を肯定するなら、肯定する力があるのなら、自分自身を取り戻しても、いいんじゃないのか？？なお、まだ、ウソを重ねる罪は、増やさなくてよかろう？自分自身が一番大事なんじゃないのか？それが禅だろ？

言葉で遊んじゃいけない！

思い出した言葉「どうしたら君を今よりもっと幸せにできるのか、いつも考えているんだよ｣左様ですか？考えてらしたのですか？どんな風に？それはどんな言葉の意味で？釈迦にでもお願いするからか？幸せにできたのか？「俺は君を今よりもっと幸せにできるから そう、仏教の力でね。 お釈迦様はきっとそうするよ！ そう俺が考えたら、できるんだから、 何て言ったって俺は お釈迦様に支えてるからね！ だから、俺は悟ったのだ！ 君を今よりもっと幸せにできると！！」とでもいいたかったんかな？それって、まさしく、妄語に該当するんじゃないの？ならない理由もなる理由もしらんけど、、、、そう相手が受け取ったのなら、妄語に当たるかもしれないね。単なる、ウソだとしても、その時は、ウソじゃないとしても、結論的に、そうしたかい？そうなったかい？きっと、どや顔で、偉そうに言ってたんだろうね？（電話越しだから、詳細はわからんけど）だから、「偉そうだね！」って、言ってるんだよ。。

アメンバー限定記事仕舞いには～詐欺と一緒～

嘘か本当か～真相は闇の中～

けっきょく、どこまでが本当でどこまでが、嘘だったのか全然わからん。本人は「結果的にはこれが嘘になってあの時はこれは本当だった」って線引きできているんだろうか？全部嘘なら、ハイバー悪質な「大妄語」だしそうではないのなら「まぁ仕方ないよね」って思えるんだけど「まぁ仕方ない」って思えたとしてもそれも、それでも部分的な『嘘』は残るけど・・・・何が、どう思ってたのかが、本当で何が、結局、守れなくて、できなくて、嘘になってしまったのか・・・いまとなってはそれすら聞けず。（家の人がどうのこうの・・っていうから、聞くこともできず。そして、もう、本音は言えないだろうと思う）お坊さんの人生において「本音は言えない」相手を作ってしまったことはどうなんでしょうね。すべて闇の中本人の心のみぞ知る。さてその心を経てる仕事をしている。闇をもっている心はいつ解き放たれ本当の意味での「人が救える仕事」ができるんだろうか？ずーーーと闇。永遠の闇。それは本当の意味で自分すらも救われないんだから人を救うことなんて単なる「建前」でしかないだろうね。「建前」商売でもそれでもきっと、それでも、いい世界なんだろうね。きっと。いつその闇から解き放たれるだろうか？（もう一生無理なんじゃないか？って思う）ーーーーーーーーーーーなぜ「波羅夷」があるのか。なぜ「毒蛇ルール」があるのか。それはそれをやってしまったら結局「人を救えない」からだ。心を経てて人の心を救うのが仕事だそしてそれをやるのが、修行であり、お寺であり、お経であり、、、だから書いてある「波羅・・・・夷」って。波羅は、お釈迦様だとして夷はなんだ？・・・・「ほろぼす」という意味があるらしい。お釈迦様を滅ぼす？おいおい！ありえないだろそんなこと。お釈迦様っていうのは、実は「人」をそのものを指してたりする。（彼岸の向こうに行った人たちだもん）つまり「人をほろぼしてはいけないよ」っていうルール表記だ。内容は「不倫」「窃盗」「殺人」「妄語（自分がさもさも悟ったかのように表現すること）」だ。その前に「毒蛇ルール」がある⇒「浮気」「盗み」「殺し」「嘘」これらが、現代風にアレンジされて、もっと重罪のときのみ「波羅夷」が適応させるんだと思うけど、「人をほろぼしてはいけないよ」というルール表記なら意味は同じ（狭義にとるか広義にとるかの違い）そして、それをなぜ、やってはいけないないのか？自分さえも救われないからだ。自分さえも救われない人が人なんて救えないでしょ？　という前提ルールなんだと思う。やってはいけないから、やってはいけないのではない。そこに意味がなくなるから、やってはいけないのだ。。。そういうことを考えて、いままで「修行」をしていたのだろうか？（きっとしていなかったら、事件が起こった）ーーーーーーーーさてさてこれを機にどうこれから「修行」していくんだろうねぇ？修行したら本音が言えて冒頭の「どこまでが嘘でどこまでが本当の線引き」を教えてくれるんだろうか？教えてはくれないだろうなぁ。だってそう決めてしまったのは、本人だから。。。。嘘か本当か真実は永遠闇の中。

もう二度と…いない。

何を思い出してもわたしの知ってるあの人は、もう二度と……いない。。。違う人になってしまった。そもそも、わたしの知ってる部分が違う人だった。。。

アメンバー限定記事守りたかったもの、考える力。

アメンバー限定記事そうか！

アメンバー限定記事・・・侮辱・・と忘れ。