nomakiのブログ

単なるつぶやき

誰かさんが修行してないせいでお釈迦様に怒られて北海道がめちゃくちゃになっているんだったら頼むから地元に帰ってくれ・・・これ以上、北海道に害を与えないで(;_;)因果はないと思うけどそう思ってしまうことで涙がでる・・・・

あるまじきだよ！と思いきや

あるんです。起こってしまうんです。人って言うのは不思議だね～言ってた「禅語」の使い方もいまとなってはすべて「使い方間違っている」と思っているし、なんで、そんな「使い方を間違えている禅語」・・ばっかり吠えてるんだろうと思っていたらそもそも、「禅がない」わたしがお勉強したところによると禅は、「宇宙からもらう最大限の愛」のことをさす。つまり、自分がいまここにいること自分がいま生きているということそして、誰しもが何年も前に「生まれている」ということ。それは自然が作り出した、宇宙からの最大の愛で、つまり両親からもらった「最大の愛」についていうことを「禅」という。なので「いまここじぶん」という言葉が、その意味をなす。禅とは「生きている自分への愛」を語ることだが、アダルトチルドレンになってしまう原因は「毒親」親からの愛情を感じず、それにずっと我慢していたことをさすアダルトチルドレンになる＝愛情不足　だ。つまりアダルトチルドレンになってしまっていた、お坊さんは両親からの愛を受け取ることなく育ってしまった。最初っから与えられるはずだった「愛」が、そもそもない。。。。つまり「生まれてくれて、生きていてくれて、ありがとう」という環境の家に育ったわけではない。つまり愛を知らない。。。。愛を知らない人が宇宙からもらった最大限の愛（禅）について理解できるわけはなく。。。だから、いつも「意味が良くわからない使い方をする禅語」を言っていた。禅語は、根本的にワガママに生きることを推奨する言葉たちじゃないぞ？自分の都合のいいように「いや『今』だから」って、なんでも、前後裁断するものでないと思う。そんなワガママで、やりたい放題で、だれがその修行僧を許すの？アダルトチルドレンになってしまっていてはそこには「愛」がなく愛がないってことは禅がない・・・って自己申告してるのと同じなんだよ。「俺はアダルトチルドレンだった」そういうのは、よろしいがアダルトチルドレンになるってことは、どういうことなのかと深く考えて言わないと「俺はアダルトチルドレンだった」＝「俺は禅を知らない」と言っているのと同じ。。。。あるまじきだよ！と思いきやそもそも、、、ない。。。。あるまじきかどうかの基準すらも、本人はわかっていない。だからお坊さんできてるし「今だから」っていって、ワガママ言いたい放題、やりたい放題でやっている。。。。本気で病気を治すことに専念するかいったんその仕事（作務）から離れてまた修行（2年のカリキュラムのやつ）し直した方が本当によいのではないか？日本にはいっぱいお寺があって、そこに必ず住職さんがいてその住職さんたちは必ずどこかで、修行をしていた。だから、だれにも「仏性」っていうのがあるから「五戒はダメだ」というのが感覚でわかっている。感じて、わかっている。感じて・・・・そういう住職さんたちで日本のお寺はまだ守られているのに修行僧がそんなんじゃダメだろ？だからさ修行せよ！！ってずっと言ってるのに、その成果を感じれないのは何故かな？

あるまじきだよ！

うーん、、お坊さんとしてはあるまじき！だよ。例え、アダルトチルドレンっていう心の病気だったとしても、ほんとはね、そう思うよ｢お坊さんとしてはあるまじき行為｣だったね。そのすべてが、わたしの知ってるあなたのそのすべてが、そう思うよ厳しかったお父さんのせいなのか真剣に子育てを考えなかった母ちゃんなのか、どうして、お寺の人なのに、そもそも｢子供の教育｣を間違えたのか？アダルトチルドレンのような症状を出してしまう子へと育ってしまったのか？その家庭のその家庭の全体のどこらか、｢こうしなきゃいけない｣という我慢をどこから、させたのか？したのか？アダルトチルドレンっていう症状だったのは本人も自覚してるみたいだが、アダルトチルドレンを治そうとは思っていないようだ。。。なぜならば、｢自分の過去に問題がある｣と自覚してないからだ。アダルトチルドレン…子供をやってこなかった大人…それが、発覚して、それでも、偉そうに、慈悲で生活をしている。自分にはさもさも禅があるぞ！と言い張っている。アダルトチルドレンになるぐらいなら、禅なんてもうとっくに捨ててしまっているはずだ。つまり、そこには禅がなく、お坊さんとしてはあるまじき！だよ。と思うのです。そういえば、離婚できなかったくだりで、おうちの人が死んでほしい(｢死別もありえる｣と)言っていたね。そのあと、それを言ったことに後悔していたようだけど、お坊さんが｢誰かに死んでほしい｣と一瞬でも思うのは、言語道断だと思う。それからしばらくして(死別も考えていたくせに)｢妻に気持ちがある｣と言ってたね。死んでほしい、と思った相手を、気持ちがある！という、わけのわからない矛盾を平気で言うだから、病気なんだろうけども。そういうのも含めて実は、病気は、アダルトチルドレンだけじゃないように思っている解離性同一性障害…つまり多重人格だ。言われてみると、自分の言ったことを平気で忘れてるから、スコーンとある一部が抜け落ちる解離性になりたい俺。。は、少なくともいたんじゃないかと思う。平気で病気っほいことをして、それでも、平気なんだから、そこには禅なんてなくただの、精神病の患者さん。一旦、お坊さん辞めて(長期で休んで)病気を治す専念をしたらどうか？どうせ、お坊さんとしてはあるまじき！なことをしてるんだから、長期で休んだって誰も文句は言えないと思う。病気を治す治さないと、結局、禅なんてわかりゃしないと思うんだが？病気の人でも｢禅をあたえる｣のだね。まぁ、宇宙の一貫だから、そうなんだろうけど、｢禅を伝える人｣には、なれないんじゃないかな？(つまり、お坊さんはできないってこと)どうなんだろうね？なぞだね。

アメンバー限定記事全部本当だったら

アメンバー限定記事不倫でも浮気でもない

お坊ちゃんから教えてもらったこと①

わたしは大した後悔していないむしろ、楽しかった。その後の仏教感がなんといっても、おもしろかったわたしに修行をさせてくれた苦を与えてくれたことはあなたしかできなったことだと思うそこはやっぱりあなたの本気度があったからなんじゃないのかな？そんなこんなで思うこと。。。ーーーーーー思ったことーーーーーーーーーーーー病気をもっと早く教えてあげるんだった、と後悔しているといったけどそれは大した後悔していなくて、「気が付いたのは、いま、その瞬間から変わればいい」と思っているから「浮気」っていうのがきっかけだったけど自分に少し精神疾患がある・・・ってことに、あの人は気が付いてくれたから実は後悔でも何でもなく。。「気が付いてよかったね」それを考えると「浮気」とか「不倫」とか世の中の「え～」っていうものは実は、奥深い「心理的要因」が絶対にある。お坊ちゃんは自分の浮気を通して、自分にはものすごい人と違う精神的な疾患があった。と気が付いたのだから、それはそれでOKなんじゃないだろうか？世間の人は一般によく人と比べて「え～不倫～」とかっていうけども、そうなってしまう理由が家庭の中にあったわけでした本人だけを責めるより「どうしてそうなったのか？」という原因を家族全員で考えないといけない。相手が「裏切った」のではなく、相手の「心が泣いていた」ただそれだけの理由だ。裏切った！といって離婚になる夫婦が世の中にはたくさんあるが、そこのあった「心の弱い部分」にだれも目をむけず、ただただ、「あなたが悪い！慰謝料よ」っていう家庭にどんな「信頼」があるのだろう？人は弱いだって、修行しているはずのお坊ちゃんですらその煩悩さに勝てなかったのだから。。だからこそ、人は人を大事に、生きてなかなれればならないのだろうと思う。よくSNSで「旦那が不倫した！探偵よ！慰謝料よ」っていっているBBAたちがいるけれど「そんなのそういうことをいうお前がその家にいるからだろ？」という原因があることにたいてい気が付いていない。ただただ、「旦那が悪い」「泥棒猫悪い」という。ほんとにそうか？それこそ結果自然成！がそこにあるんじゃないかと思う。なるべくしてなっている。。。。そうやって、物事はひとつひとつみんな修行をかさね修行という名の人生経験をかさね自然となった結果が、自分にとっての「天」であるように自然となった結果が、自分にとっての「地獄」にならないようにその過程生きているすべてを大事にしなくてはいけないんだと思う。お坊ちゃんは、本気と言いつつ、何かを隠しウソをつき本気と言いつつ、だただた「君の気持ちが欲しい」と願った。何もできるはずないのにその、ただただ願った「欲しい気持ち」がいま、きっと病気（精神的疾患の病名がわかったから病気ね）を背負うことになってしまった。結果自然成。成ったものが、自分がやったことのその重さだ。その重さが重いから、お釈迦様はまだまだ怒ったまんまなんだよ。自然となった結果が、自分にとっての「天」であるように自然となった結果が、自分にとっての「地獄」にならないようにいまは病気で地獄だけどこれからその病気と立ち向かってより一層の修行をしなくてはいけないよね。だって、人に修行の成果を見せるのが仕事だもんね。自然となった結果が、自分にとっての「天」であるように自然となった結果が、自分にとっての「地獄」にならないように六道は教えてくれるんだと思うよ。（六道の本みてね）結果自然成現成公案道元さん禅だからそれが、、、人の生きる道そのものなんだよね？

どーでもいい独り言

嘘や悪意は、その命を吸う！

辛いだろうな・・・

無条件で愛してくれた人をあっさり世間体の下りで捨て世間にとって「いい子で思われたい」という自我の欲求で条件付きで愛してくれる人を選ぶお金が欲しい、家が欲しいという人を選ぶそれも、世間体、建前で、「この人にとっていい子でありたい」という自我の欲求イイ子でありたいのはわかる認めてほしいのもわかるだけど「あなたはそうだと知っていて、それが良くなりますように」と思った方を捨てるのは・・・それは、何かものすごく大きな何かを捨てているんじゃないだろうか？離れてみてどんどんどんどん病状が悪化しているように思う「俺のことなんて誰も認めてくれないんだ」ってほんとに、みんな、全員が「敵に見えてきて」一緒にいたときは少なくても「あなたはそれでいいね」って言っていたから嬉しかったね。きっとね。だけどそれが認めてもらえなくなって「お前は俺の敵だ！」って心のどこかで思うようになった。あなたの中にあなたの意志は何一つなくそうしてしまっているのも自分のせいで認めてくれていた誰か・・・を捨てる羽目になったショックはかなり大きいんじゃないだろうか？そんな無条件に「そうだね、それでいいね」って思っていた相手以上にお家の人は「そうだね、それでいいね」って思ってあげなきゃいけなくて「そうだね、それでいいね」って無条件に言う方はとてもつらい。自分の欲求を捨てて「あの人は悪くないんだ」て「そうだね。それでいいね」って心の底から思う。だって、それでいいんだもん。そういう人を手放してしまったことはきっとこれからすごく辛くなると思うだけど、そうだね。って思う。だけども、そうすると自分で決めたんだよ。どこかのSNSで書いてあったけど好きは人と強引に離れさせると「病気になる」「鬱になる」と書いてあった。きっと症状が悪化している理由はそれなんだと思う。心の底から本当は「君が好きだった」「君が必要だった」っていう意味なのかもしれない。病気が悪化しているように見えるのはきっとそういうことを伝えたい表裏一体なのかもしれない。。。。なんか辛そうだなそれでも不倫と定義してしまう法律（世間的なこと）は、なんか悪だね。

病的書き込み２

病気のお坊ちゃんにめちゃ心を使われた。なぜかお坊ちゃんに心を使われたそんな「人の心を使うお坊ちゃん」ってお坊ちゃんとして、どうなの？っていう気がすごくある。痛いとても、痛い。やっと「自分が病気だった」ってことに気が付いてくれてそれに気が付いてくれるまでホントにたくさんの「心」を使った。すごく、使ったそれが、いろんな意味で、わたしの精神状態も打ち崩しててそんな「人の精神状態」をも壊す人がお坊ちゃんであってていいのか？がすごく思うだから言ってるんじゃんって「慈悲」ってなんだよ！！って全然、わかってくれてなった。全然わかっててくれなかった。今までのことすべて・・・無駄に時間を使われ無駄に心を使われだけど偉そうに「わたしは人の心を救う人です～」って言って今日も（お盆シーズンだから忙しいけど）同じように「私は人の心を救い人です～」って思ってお経をあげている。まじか！ってやっぱり思う。だけど、病気だったからそれに責めることもできずまだ、その「慈悲の上にある慈悲」についてまったくもって気が付いていない。。。なにか、いつどんな気づきがあるのだろう？病気は治ってくれるのだろうか？どんどんどんどん追い込まれるように生きてるのではないだろうか？（そんな気がする）だけど、それでも、わたしはほっといていい。「君に助けてほしいなんて思っていない」って思っていてメールも返信しないのでっていうからまぁ。助けてほしいとは思っていないみたいなので助けなくてはイイみたい。。だから、この心が使わてた病気もずっと痛かった移ってしまった病気もわたしの中で自分自身を治していけばそれでよさそうだ。あとで、般若心経でも写経しようっときっと、助けてくれる！

お家の人に教えてあげたい

彼は約束を守れない人です。そこに、悪意はありません。むしろ、善意です。そうしてしまうのは、なにかっていうと、不安だからです。世間的な孤立、疎外感が、なんとしても怖いからです。都合のいいときに都合のいい顔もしくは、言葉をかけます。大した意味は考えていません。真意がない真実がない芯がないそーゆー人だと思います。それを含めて赦してあげないといつまでも、不安なままですよ！あなたしかできない！！

病的書き込み

赦す赦す赦す赦す赦す赦す！すげー心を使われたけどだけど、赦す！だって、「病気」ってわかってた。心の中で半分くらい。だけど確証がなくて。。確証してくれて「俺は病気だったかも」。。そだね、そうなんだね。。。ってやっぱり思ってそれで私の心のなかのグニグニも少しは取れただけど、わたしは半分は「病気ってわかってた」から、「それでも大丈夫だよ」って思ったんだよね。病気ってわかってて、「大丈夫だよ（一緒に直そうね）　あなたのことを信じます」っておもったんだよねそれが、病気だから伝わってなくて、支離滅裂なことをじゃんじゃんいっててそれで心をすごく使われた。心を使われたんだけど、それに悪意はなくて自分の欲求のために「悪意なし」の行動なんだよね。だから「あなた！なんなの？」って言えなくて「そうだね、そうだったね、それでいいよ」ってしか言えないんだよね。だって病気ってわかっているから。そんなんで、自分も病気のことが移っててわけわからない日々がすごく続いた。。理解してくれるのに、1年かかった（当初は3年くらいはかかるだろうと思っていたが）やっとわかってくれて、きっと、いまから、病気を治そうとしてくれる。「俺はこういうやつだった」というのを生まれたときからのこと根本的に回帰してくれるはずだ！わかったのだから、治せるはずだ！わたしは病気を治そうと思った、一緒にいたらきっと治せるって思った。だから「一緒にいるのも手だよ」という発言をしたのかもしれない。だけど、離れてみて時間がたってそれが「病気だった」って自分自身で気が付いてくれて気が付いてくれたから、もう、治そうとしている自分がいるわけで「病気を治そうと思った」という当初の意図は完遂してるかもしれない。だけど、そうなると、心は使われたな・・と思うのは正直なところでだけど、治そうとしているのなら、よいことではないか！と思う。時間と心を使われて決してそれが「お坊さんのすべきこと」ではないけれどそもそも、病気持ちだったんだから、そこに『禅』もくそもないわけで「禅」「禅」いってたのが少しアホらしくなるレベルだけどそんな「尻ぬぐい」をわたしはしなくてもいいわけで、すげー心を使われたけど、それは結局、善意だったってことで。。。ということで、それも含めてお釈迦様は何かご褒美くれるといいな・・・と思ったりもする（欲のある煩悩だけど）人の心の病気を治すには人の涙が必要でその分人は移っちゃうことも含めて。。。人のカウンセリングをしたら自分のカウンセリングがなんか必要なになってしまって心が痛いけど痛いね・・・痛い。だけど、本人には悪気はないわけで悪気がないから責められないわけで・・・・・空がほしい。お経の。。。空がほしい。色即是空空即是色の空がほしい。。。。空になってくれればいいかな？って思う。空に・・

ありがとう！お家の人！

結論的には「自分自身ではことの重大さに気が付きていなかった」ってことらしい。「妻に言われて、そうだということがだんだんわかってきた」だそうだ・・・むーーーん、おそい！でも、あなたの妻は立派だ。「それに気づかせてやる」ことができてるんだもん。わたしが、あんなに言っても言い訳ばっかりだったのに、それに気が付かせらてたのは、やっぱり偉い！まぁ・・大変だったろうにまぁ、、、さぞ、大変だったろうに・・・だけど、すげー！なんかねやっとわかったみたい。それで・妻が泣いている、妻が悲しんでいる妻が苦しんでいる・・・おーーーーーーーーーーーーい！おせーーーよーーーーーーーーーーーー！！うむバカだろう？（笑）そんなアホの尻ぬぐいをせんでよかったわ。嫁さん！えらいぞ！さすがだぞ！（初めて尊敬）でも、わかってくれてよかった。わからせようとしてくれた、嫁さんは、ほんとにすごい！すげー。まじ！ちゃんとしてるやん。だれが「嫁にいじめられてる！」だ？お前だろう？お前の理解力の問題だろう？人の話を聞かない問題だろう？修行やりなおし！！！（笑）煩悩すぎ！わかってくれて、ほんと、よかった。助かったわ～ありがとう！嫁様！

そっか・・・

そうだよね、「有言実行しろや」って言ったらお家の人のことを捨てることになるもんねだけどお家の人のことを捨ててしまったらお家の家の人は生きていけないもんね（実家に帰るしかなくなる）だから、「赦してくれない君が悪い」って言ってた。なるほどね。（わかりにくいな、、、）で、「お前は妄語だけど？どうなってんの？」って言われてもう何もできない・・・てか何も言えない・・・だけども思うのは「家の人がさ、4月に試験受けるからそれに受かったらたぶん、大丈夫だからそのためにいま調べものしてるみたいだからこのパソコンどうやってなおす？ねね！どうしよね？」って楽しそうに話してたぞ。そうだと思っていたんでないの？だけど、それでも、その業界はきっと「専業主婦からのパートの延長」みたいのだから大した金額にはならないよね。お坊ちゃんも大儲かりしているわけではないし（そうしようとしているわけではないし）まぁ、そんなもんだよ。だけどもお坊ちゃんが本当の意味で「禅」を教えてくれたのはとてもありがたいよ。仏教、大事にするからね！

・・・なんか、偉そうだね

って思った原因はやっぱり「言葉の使い方」だったかもしれない。わたしはタメ語でいってて「だって、あなたがそういったじゃん？」って感じで・・あと「わたしは、こう思うんだけど・・・」という感じで・・だけど、あなたは敬語だった。「申し訳なすぎて（そう思うんならやることやれ）タメ語が使えない」みたいなこといってたけど申し訳ないって思うんなら、やることやればいいだけだしそれに「君が悪い」っていうせいにはできないしお坊ちゃんモードで敬語だったけどわたしはあなたの敬語を一度も聞いたことない！「ねぇねぇあのね、今日ね・・・」って感じだったじゃん！それに敬語使われて「あんた誰？」って思うのは当然で「申し訳ないと思っている」っていってたけど申し訳ない・・・って、なんじゃそれ。それは偉そうにしか聞こえんよ？（前にそんなメールをしたのに、読んでなかったって言う証拠じゃんね！）つまり、何が言いたいかというと赦してあげて文句も言わずお前はそういういやつだよね？（笑）って思える相手になるには「友達」であることが最大の条件でだけど「友達」として、歩み寄ろうとしている人に敬語で言い放ってそりゃ「あなた、偉そうだね」って怒られるにきまってる！お坊ちゃんだかなんだかしらねーけどお坊ちゃん以前に「人とのコミュニケーション」を一から勉強しなおした方がいいんじゃないの？つーかお坊ちゃん以前に人であることをやり直せ！と言ってやりたい。そうやっていともかんたんに人を認めない。。んだから人から認められなくったって当然でしょう？そりゃ、友達いないわなそりゃ、寂しいって泣くわなだって、そうしてるのは自分だもん！自分であること気が付かずやれ因果応報だの時節因縁だのいっていやがる。だから偉そうだね！って言われるんでしょ？「こんなアホな俺を、赦してほしい」って思うんなら友達であることは最大の条件でだけど「まだ友達になれない」と思うんなら「まだまだ赦さなくていい」と言っているのと同じで「じゃあ、どうしろ？」というんだよ！と言ってやりたい。。じゃあ、どうすればいいんだよ！ってね。頭冷やせ！なんのために、丸めてるんだ？・・・あなたは、アホだよ。それも認めるよ。だから、そうとしか言えないんでしょ？結局、わけわかんなくなるもんねぇ？（言ってて変だって思ってなかったのかな？）フフフ。。

正直、君はどう思っているの？

と聞かれたら、(聞かれないけど)①まず、ちゃんと別れてきてほしい。だって、そう言ったから。だけど、それをいうと、｢赦してくれない君が悪い｣というので、お前がそういったのに？って反論しそう。だけど、そんな同情かってるようじゃ、｢別れる気なんてそもそもない｣の明白だし、それを｢別れた｣ところで、また、『君のせいだ！』と永遠言われて続けるから、別れてきてほしい。とは正直言えない。②別れられなかったら、せめて、その、慈悲で、生活してるんだから、お坊ちゃんを辞めてほしい（還俗）それをいうと、「俺はこの仕事で生活かかってるんだから、殺す気か？」って逆ギレされそうで、またそんなことをいうと名誉棄損だの、慰謝料だの、なんだのかんだの言い出す。俺も生活があるだろ？そこまで冒涜する気か？っていう。きっという。だけどそもそも、嘘をついたのはあなただよ・・・　とわたしは言いたい。それでも、還俗しなくていいっていうルールなんだから「あってないような波羅夷のルールっていいね」って思う。ただそれだけ。③①も②も、自分がそういいだしたくせに、何もできないし、何もやらないことをさもさも「俺はお坊ちゃんだから偉いんだよ」っていって、偉そうにいうけどほんとに、何が嘘で、何が本当なのか全然、わからん。Aといった瞬間に、すぐ気かかわって、その反対のBをいうそんなのを永遠繰り返してて、「だから、あなたがそういったじゃん？」っていうと「それは違う！違うんだ」って、わけがわからない否定をする。だからね、、そもそも　「病気」なんだと思う。もしくは、竜宮城にでも行っていた浦島太郎。「病気だね」っていうと「病気じゃない」っていう。何一つ、自分の都合の悪いことは認めない・・・っていう、よくわからないことをする。④①も②も③も全体的に「よくわからない」ので、（そういえば、相手もそう言ってたな。。。）だけど、わからなかったのは、わかろうとしなかった自分、がいたせいかもしれない・・・と思って「うむ！（なんだかよくわからない人だけど）まあ、それでいいんちゃう？」って思う。あなたはそういう性格で（何もできないのに「できる、やる」と言ってしまうタイプ）都合が悪くなると逃げるし（謝っているんだろうけど、具体的でなく全然伝わらないし、伝えようともしてこない）そんなん繰り返してたら、いつか、ドカーンってなるよ（と思っても、「俺は修行しているから」の一点張り）はいはい、じゃあ、わかったよ、あなたはあなた、それでいいよ。って最終的には思う。そんなんで、どこに「禅」があるのか疑問だけどもそう修行の成果がそうだったんだから仕方ないやね。そういうもんなんだよ・・・　　禅って・・・・ね。（個人の理解の能力によって差がものすごく出てしまうもの）

親友～ケンカするから仲がいい～

あなたには親友が何人いる？でもね親友って知ってる？1度や2度大喧嘩するんだよ。わたしには、親友がふたりいる。中学の塾のときからの子と大学のゼミの子と中学からの親友はおそらく「ポエム」を書きあった中だと思う。だけど、その子とも、おそらく、ケンカした。（昔の記憶すぎておぼえてないけど。たぶん、たくさんケンカした）大学生のゼミの子は彼女とは、大喧嘩をした。だけどある日突然、「そういうことしたいんじゃなかった」ってお互い気が付いて「そういうことしたいんじゃなかった、よね？」って歩み寄れた気がする。そしたら「な～んだ！ぜんぜん、ちがったじゃーん」って思えたんだよね。あなたには大喧嘩した親友がいますか？どこかにおいてきてませんか？そうやって人と人とはぶつからないと分かり合えないものなのです。人と「ケンカをする」ことはとても、いいことなのです。あなたには、いままで、だれと、本気で「ケンカ」をしましたか？

何がしたかったんだろ？

あの人は結局、何がしたかったんだろ？今の生活で「満足している」ようだから、まぁ、それはそれでよろしい！ハチャメチャに引っ掻き回して「俺はこれがやりたかったんだ～ムキー」ってなって、でもできなくて「ショボーン(´・ω・｀)」ってなってこんな、ワガママなおっさんとバトルったのはめっちゃ、おもしろい人生の一ページだけどまぁ、そんなんでも「俺はこれをやりたかったんだ」って思った通りになっていれば、それはそれでよろし。そうやって「他人を巻き込むプロ」なんだから仕方ないこっちゃ。それが、あの人の、根本的な性格で（いつもは猫かぶって静かにしてるけど）まぁ～引っ掻き回すの大好きで大好きでそれで「同情してくれよ！おりゃっ」っていうね（「同情すなら金をくれ」by家なき子　のようだわ）おもしろい性格だわ！（はたからみるとビックリポンだけど）散々考えて「お前のその性格おもしろいわっ」ってやっぱり「それでいい」としか思えなくなってきたなww結局、何がしたかったんだろ？（お家の人とケンカして、仲良くなりたかったのかな？きっとそうだね。ケンカするきっかけがほしかったんだね。きっとね）その意図であるなら、よろしい！

お前はもうすでに死んでいる・・・ケンシロウ風

もとい「お前はもうすでに他人ではない」何度も、「他人扱い」しようと思った。こいつが他人であることの方が幸せかしれない・・と思った。が、しかし、お前はもうすでに他人ではない。。他人扱いでき・・てかできん。本人は「他人扱い」した方がいいのかもしれない。がしかし、そんなんで、他人扱いするのが修行か？他人扱いしたいってことは「まだ、気持ちがある」ってことだぞ。「遠いどっかのネット友達（他人扱いしない）」たぶんもう会うことはないけれど他人扱いはしない。だって、他人ではないから。他人ではないので「お前のそのすべてが、それでいいんだ」って思える。「お前のそのすべてが、それでいいんだ」（わたしに関わるかどうかって問題でなくて）って赦さないと、一生、赦されないままじゃん。で、お家の人がそこにでてくるわけ？でてきてもいいよ。浮気だ～浮気相手だ～なんだ～かんだ～って言ってもいいよ。そんなことなんて結論的にはどうでもいいんだよ。「で？」世間的なことがたいそう気になるお家のようでへ～って思うだから、そのどこが「禅」だよ。って思う。禅が禅だというからにはいつまでも他人（世間）と比較するな！馬鹿たれ！世間と比較する人生は、お前の人生か？世間と比較することは、お前そのものか？そういう、余計なことを「捨てろ」！っていうんだろ？自分がそうやって捨てれないから自分の人生を歩んでないから「いつまでも怒られている俺。かわいそうな。俺」って思うんだろ？ボッーっと生きてるんじゃねーよ　byチコ逃げることをやめろ！！比較するのはやめろ！自分の人生を捨てるのはやめろ！他人も自分も「それでいい」と認めろ。（そういう仕事してるんだろ？）赦されない、かわいそうな、俺・・・・はいはい、左様ですかいつまでも「かわいそうな、俺」（悲劇のヒロイン的な）だと思ってくださいね～～～まぁ、それでもいいよ。それでもいいと思えるんだもん。「お前はもうすでに他人ではない」！

やっぱし、変だ！

｢だれそれが、こういったから｣で、全部、自分の人生決めてるのか？｢人に『ありがとう』と言われれば、俺はそれで満足」その、『ありがとう』を言わせてやろう魂胆がさ、あんまよくないよね？自分のするべきことをして、その結果「ありがとう」がついてくるもんで、「ありがとう」が言われたいから、これをする！は、おかしい！！やっぱし、そこには、禅はない！！『人の人生をいきるな！自分の人生をいきろ』って、散々、ゆったし、そう、禅の本にかいてあるし！いまでも、きっと、『人にありがとうを言わせたい』魂胆で、生きているんだろうね？だから、心底、誰も、『ありがとう』なんて、思っちゃいないよ！！どんだけなん？そして、さもさも、やっぱし、「人からの『ありがとう』をもらてえいる俺、偉い」って、思っているんだろうなぁ。それが、そもそも、えらそうじゃん！（禅ないくせに）なんなんだ？それ。いつまで、『自分の人生』を生きないでいるつもりだ？自分の人生を歩むすべを知らない人に慈悲だの智慧だの苦だの言われたくないよ！！まったくっ！！何もわからないまま、じゃないかっ！！

気持ち悪いこと言わないで

結局、なにもできないくせに、結局、なにもしないくせに、仕舞いには、人のせいにするくせにやれ｢一生後悔する｣だの｢男の子産んでね｣だの｢お寺に入るの結婚式の日だけは我慢してね｣だのよー、ゆったのう！結局、なにもしないんなら、ただの、ものくそ、気持ち悪い言葉だよね。まぁ、オタクっぽいとこあったから、その気持ち悪さがわからないんだろうけど、なにもしないくせに、｢君を愛してる｣はアニメのセリフか？！お前それ！声優養成学校でもいけや！そのイケボつかってさ。テレクラでも、開けや！そのイケボつかってさ。読むのは、お経じゃねーーーよっ！！(使い方間違ってるだろ？)