nomakiのブログ

ふと、ガンダムみてたら降ってきた・・

「何したかったの？」「俺は、、、遊びたかった」「子供のころ、遊んでなかったの？」「おやじがきびしくて、遊ばしてくれなかった」「どうして？」――――――――――お父さんが厳しくて遊ばしてくれなくてなんとなく大人になっちゃって勢いで結婚しちゃって細かい「人のこと」なんていままで遊んだこと（人とぶつかったこと）がなかったからぶつかる相手（わたし）がいてなんでもかんでも「あーだこーだ」と言えた。なんでもかんでも、あーだこーだと、言えた人は、いままでいなくてきっと、本気で「君といたら幸せかもしれない」って思ったね。だけど、それは子供のころにあそばなったこと（人とぶつからなかったこと）が原因で、そうさせなかった、お父さん。なんで、そうさせなかったんだろう？厳しくて、遊ばせなかったことが原因でいま、禅を失いかけている。それって、ホントの意味の「お寺」ってなんなんだろうね。子供のころ、しっかり遊んでいたら、きっと今遊ぶことに幸せを感じなかったろうし禅を失いかけることなんてなかった（不淫戒と妄語戒に溺れることなんてなかった）厳しく遊ばせなかったことが結果的に禅を失いかけている。。。それって、なんなんだろう？本当の意味の「お寺」って何があるんだろう？なんか、とても可哀相な人なんだな。。って思った。遊ぶこともできない人生において遊んだこともない人とぶつかったことなんてなくてすべてが我慢の連続そしてその連続にいまも、つきつけられている（余計に）なんかね思うのは遊んでいいんだよ。(;_;)例えわたしとの一軒が遊びだったとしても（本気の遊び）それはそれでよかったのかもしれない。だって、遊んだことない人が遊び方なんて知らないもんね。。。

君がどんなに文句を言っても

文句を言っていいって言ってたし。「わたしが、あなたのことを文句言っても、釈迦に怒られることはない？」って聞いたら「ないと思いますよ」と（あるのか、ないのか、わからん仏教心で）答えてきたから文句は言ってもいいらしい。だってそういう意味で聞いたもん。それに「文句言ってはいけない」って、否定されても「は？また？そういう意味の分からんことを言うのかい？」ってなるだけやわ。いつまでたっても、「修行していないね」ってなるよね。ということで、言っていいらしいので、やっぱり、もやもやは書いておこう。---------------------------『どんなに君が文句を言っても俺はもう何もできない』ってきっと言うだろうね。言うね。突然、うらっ返しにされてるからそういうのもきっと平気で言うね。言いそうだしね。「俺はもう何もできない」ってだたの逃げじゃんね？って思う何もする気はない責任を負うことはできない妄語戒も妄語のままでいいむしろ、嘘なんてついてない（大事なことだと思った君が悪い）って思っているに違いない。むしろ、そもそも「妄語」だなんて思っていなくてだから、ケロっとしていられるのだろうと思うケロッとすることが責任をとること　でなくて妄語を妄語でなくすることでもなくて、どっちにしたって、ボーっと生きてる「自分は波羅夷に反していない」って言い張ってきっと、仏教続けてるね。そう思う。俺は波羅夷に反していないから君のことをほっておいても平気だしむしろ、家にいなきゃいけないしむしろ、仕事をしなくちゃいけない。って思ってるね。きっとね。だって、わたしが何も伝えられなくなった（怖くて）の上に調子に乗って何も伝えようとはしないんだもんね。拝んでて祈っててどう伝わるの？「君を迎えに行かないと一生後悔する」　っていっておきながらそれができなくて「慰謝料だから！」っていうのは恐喝だよね（だって、怖いって思ったんだもん）「俺は（俺の家も）怖いやつだから、近寄るな」ってそれも、偉そうに言ってそうだし、思っていそうだし。だったら、そこにある「禅」はなんだんんだよ！って思う。禅なんて、そもそもないんだから、（考えてみたら諸行無常の下りもおかしいよね）そもそもないのになんで、「修行してる」って言えるんだよ！！！！してねーじゃん。おかしいじゃん。「生活のために仕事をしなきゃいけない」だって？それも、なんか偉そうな建前だよね。仕事なんて、禅がなくったって、なんだってあるんだよ。その「なんだってある仕事」すらも、しようとしてないじゃん。（禅がないのにね）なんで、してない修行がそんなに偉い？

下手にお金の話をすると恐喝

どっかのSNSでそう書いてっあったな。。。「下手にお金の話をすると恐喝」なんかね、、、正直、そう思ってる。。。。「恐喝だったな」って思ってる。。。でもさなんで恐喝できる人が、やれる人が慈悲を配っているのかわからん。それで生活ができているのがわからん。偉そうに「修行」って言っているのがわからん。お坊ちゃんでも恐喝したり浮気したり嘘ついたりだましたり何でもできる時代なんだから普通の人だってなにしたって平気だよ。。って思う何したってどっちにしたって釈迦は寛容で赦してくれちゃうんだから。。。修行ない普通の人が不倫したり、だましたり（詐欺）恐喝したり暴力したり（言葉も含む）それだってなにしたって平気だよ。お坊ちゃんがやって平気なんだもん普通の人ならもっと平気。釈迦は、仏さまは、赦してくれちゃうんだと。よかったね。

邪はバレてないと思っているのか？

人の弱味につけこんで、自分の欲求を見たそうとしてた？そうかもね？だから、そんな、邪が、バレたんだよ。きっと。だって、いま、家にいて、満足してるんでしょ？その、満足してる心こそが、邪がありました！っていう、証拠だもんね。全然、まっすぐじゃない！そんなの、全然、禅じゃない！ね。一番、裏切っちゃいけないものを、結局、心で裏切って、やっぱり、収拾つかないんじゃない？そんな、邪、誰にもばれてないから！(いまいる生活が平気)って思ってるのかな？平気だからできてるんだろうけど誰にもばれてない？の？ほんとに？(だからもう、嘘でしかない)よくそんな、ウソの塊みたいなとこに、｢妄語戒ではない｣って、言える心理が不思議

返納

いまだに、ほんとにゲスっぷりが、しんどくて、泣いてしまう。その、いままで、なーんも、修行してなかった感じが、ほんとにイライラする。実は、慈悲もなにもないくせに、さもさも、私は慈悲がありますよ！と檀家さんを騙して、お布施くださーい！って言ってる。そのどこが、人助けなのか、いつも、本当に疑問だ。だったら、その、もらっているお金に、たいした意味はないんだから、100万円くらい、返納してほしい。いまいる自分のお寺に20万関東にある総本山に30万そして、修行した(と思われる)お寺に50万。そんぐらい、返納したって、その、修行のしてなさは、足りないぐらいだよ。そのくらい、ほんとに修行してなかったんだね、って、思うよ。なにもしてないのが、すごく感じてて、そんなに人を傷つけたのに、なにもおとがめなしなのか？って。仕舞いには、(俺を信じた)君が悪い！という。人のせいにしちゃ、いけない商売でしょ？だから、お寺と修行なんでしょ？そのお金で生きてるんでしょ？私自身は｢詐欺だー｣って思ってて、そういう『法的な』ケンカはしたくないのだよ。。だけどね、一番気になるのは、どうして、人を泣かせても平気なのに、他の人に慈悲を配れるわけ？修行してかなったから、こうなったのに、どうして「修行してるんだ！」って言えるの？一番、ごめんなさいを、しなきゃいけないのは、お寺と禅なんじゃないの？？

仏法違反だどうのこうの！

いらない波羅夷　だの永遠の妄語　だの言われたくなければまっすぐに、ただただ、まっすぐに邪な考えなくコソコソもなくただまっすぐにぶつかっていけ！そして、ただ、まっすぐにホントに、それが、まっすぐだったらぶつかれたはずだ。それができなかったから、妄語だの波羅夷の意味すらないだのボーっと生きてるんだの言われるんだろ？（自分でそうしてるんだぜ？）邪がバレたんだよ！釈迦にね！だからほらあるべきようわでしょ？笑

波羅夷なんていらない！

不婬戒のせいで、『俺は君を想っちゃいけなかった』って突然思い出されて、すごい勢いで、引いていかれて、その後、その変化がついていけなくて、すげー悲しくて、、、ずげー泣いて。。その後『妄語戒』があることしてって、妄語だったじゃねーか！！って、ずっーと思って、んなもん、お坊ちゃん失格じゃ！！って、何度も思っても、本人には伝えられたくて、伝わらなくて、だけど、そんな妄語の中でも、永遠の妄語なくせに、ずっーと、お坊ちゃんをやり続けている（たぶん）不婬戒も、妄語戒も、守れなかったくせに、だけど、（釈迦は寛容だから）結局、赦されて、、、そんなテキトーな波羅夷なんていらない！！あったって、なくったって、結局、赦されてしまって、本人は、のほほーん だもん（そうとしか感じていない。精々、スマホやめたぐらい）そんな、波羅夷なんていらない！！！(´；ω；`)最初っから「不婬戒」があることわかっていたんだったらそもそも、「詐欺じゃねーか」って思う。『君が好きなんだ！大事にしたいんだ』ってさんざん言っていたのに結局、そんなこんなも「不婬戒」のせいで、『言っちゃいけなかった』といわれだったら、なぜ、最初から「言わない」という選択肢をとらなかったのか？そこに、どんな禅があったのかいまだに疑問だ。禅なんてきっとなくて（「いまここじぶん」もあまりよく理解してくれてないみたいだったし）禅なんてきっとなかったくせに「俺は修行してるんだ～～～～！」ってきっと今でも偉そうに『坐禅』とかいってる。（きっとね、言ってる。）禅なんてなかったくせに、なんでその「修行」があるのか、疑問で仕方ない。禅なんてないくせに修行をしてなかったからこうなったくせに修行してる！（仕事してる）って偉そうに言えるのが、腹が立って仕方ない。本人はいま、何を思っているんだろう？「波羅夷があっては修行なんてできる身ではない」のにね。おかしいの。どう思っているんだろう？どうも思っていないんだろうな？そんなに深く物事考えていそうにないしな。『THE　浅はか』浅はかでも、赦されるんだもん。波羅夷なんていらない。

最初っから、やる気なんてない！

よく、営業とかの断り文句で「あー、いまはいいですー」ってやつをみると（わたしも、そう返すが）それって、実は『いまでなくても必要ない』って意味で、まぁ、根本的にいらねーよ！という話。それを思い出して、もしかしたら、あの人は、そもそも、最初っから、やる気なんてない！（だって、しなかったことに、満足してるんだもん）と思う。なくせに、よく言ってたなぁ、あんなこと…って思うと、仏心なんて、やんもないやんけー！と思います！！でも、偉そうに、仏ぶってるところが、相変わらず、疑問です！！この疑問になにか言いたいことある？ちなみに、あれらの言葉を聞いて、やらないのは、やる気がなかったことを知った女たちは、みんな泣いちゃうみたいだよ。男の子だって、「ゲスすぎて、泣いちゃう」って思うみたい。だって、、その本人だって、「心は泣いていた」って、ゆーてたじゃん！ってか、その前の『恥ずかしながら』っていうのが、余計なんだよ！！！本人だって泣いたんだろ？ゲスすぎて。情けなすぎて誰だって泣くんだよ！！それをやったってことなんだよ？だからさ、「仕事～仕事～」って、言うのが、ほんとに、偉そうにしか思えないよ！自分の心も含めて、関係者、全員の心も含めて、そして、二次波及の、「わたしの話を聞いてくれたわたしの友達の『泣ける』」も含めて、その、慈悲の涙の量は、本当に、お坊ちゃんが、やるべきことではない！！と思う。

うん、いいよ。

わたしはね、だいぶ、その「結果、妄語になったこと」はね、うん、いいよ。って思うようになってきたよ。だけど、その「永遠の妄語」は、どう考えても、妄語のままなんじゃないかな？だったら、なぜ、そんなことをいうはめになった？言っていた？その根本理由を、明らかにしないと、自分でちゃんとみつけて、それに対して、誰かにきちんと言わないと、反省したことにはならないんじゃない？恥ずかしがろうが、イメージ崩れようが、建前なかろうが、あなたがいまいる、みんなに、言わなきゃいけないんじゃない？その周りが赦して、初めて赦されるんでしょ？赦してもらいたい相手は、わたしだけじゃないはずだ！わたしが思うに、一番赦してほしい相手は、お釈迦様なんじゃないの？道元さんなんじゃないの？「私は嘘をたくさんついて、人を傷つけました。そこに、禅はありませんでした。なぜ、嘘をつくはめになったかというと、自分がものすごく煩悩だったからです。なぜ煩悩になってしまったかというと、、、」禅はどうしたら、赦してくれるんだろうね？だから、その先の『なぜ？』をもっともっと深く考えてほしいと願う。

やりたかったこと。

ずっと、やりたかったことがなんなのか、ずっと、わからなかった。煩悩なとこしかみてなくて、結局、煩悩なとこしかみれなくて、だけど、ふと、思った。やりたかったことは、離婚でも、不倫でも、再婚でもなくて、『禅問答のバトル』だったかもしれないね。だれそれが、あーいった、あーだこーだ、これはなんだ、あれはなんだ、じゃあ、どーなんだ、うんちゃら、かんちゃら。。。お寺に入れないわたしが、ただ持っていた禅の本２冊その禅の本２冊で学んでいたことは、いつも、禅のなかにしか入れない人にとっては、大発見の連続！だったかもしれない。「君と一緒に入れたらきっと、ずっと、この『禅問答バトル』が永遠に続くと思うと、俺は楽しくて楽しくて仕方ないよ！」って、思っていたのかもしれない。だけど、一緒にはいれなくて、、、、だけど、よく考えてみて！気がついたら、毎日、禅問答してるんじゃないの？わたしが残した「妄語のやつは禅僧じゃない！」って下りで、いつも、絶対、しているはずだ！禅問答。だから、離れてても、結局、禅問答してるんだから、満足できているんだよね？もしかしたら、わたしも、やりたかったことは『禅問答』だったかもしれない。。（毎日やっぱり、やってしまう）これでいいのだ！！

今君を迎えに行かなかったら一生後悔する

って、ほんとに、頭にこびりついて、離れないよ(。´Д⊂)『後悔する』といって、慈悲をかい、「後悔する？それは大変だ！じゃあ、やらないと」って、思わせて後悔する人生なんて、わたしは、いままで歩んだことなくて、それを『一生』って言葉で、強調して、さらに、慈悲をかって、、、、（お前の仕事はなんだ？とほんとに聞きたい）だけど、「それをやるんじゃないの？」というと、「赦してくれない気味が悪い！」と、さらに、慈悲を欲しがって、（お前の仕事はなんだ？とほんとに聞きたい）なんなんだろ？この話をざっくり人に話すと「そんな男を信じたのが、間違ったね」って、みんなに言われる。信じる心が仕事の人なのに、どうして、信じたことを「間違ったこと」とできるのか？そして、なんで、『信じた君が悪い』と、人のせいにするのか？思い出しわけわからん。自分でしっかりしないから、こういうことになり、関わった人すべてを、泣かせてるんでしょ？そんな心で、そんな悪魔みたいな心で、そんなのも平気で、釈迦を裏切っても、禅を裏切っても、きっと、平気なまま、なんだろうね？きっとそこには、『変なことをいう人』しか、いまは、いないのかもしれない。。。。慈悲を配る人が、慈悲を欲しがって、人の慈悲の上に生きなにも言わんとただ「君のせい」にする。それのどこが、お坊さんで、それのどこが、人、なんだろう？（地獄に落ちたまま、だろうね、きっと）

ボーっとしているのかそうでないのか、

病んでいるのかそうでないのかのほほんとしているのかそうでないのか修行しているのかそうでないのかわからん。だけど、わからんからといって連絡はできん。なぜなら「次、連絡したら恐らく殺されるよ」って母ちゃんはいう。お坊ちゃんに結局、だまされてしまったのにそれはだますつもりはなかったにしても妄語戒があるから、嘘はなかったにしても、「嘘であった」ということも「本当であった」ということももはや言えなくなってしまっている。。。。人の生死を考える仕事人が亡くなったとき罣礙心をなくすように、って生きてる人に伝える仕事なのに「次、連絡したら殺されるよ」と母ちゃんはいう。生きてる人を救う仕事なのに生きている人を殺そうとするのか？矛盾だの～そういうのが結局誰も救えなくなって「不淫戒」と「妄語戒」とかいう『戒』（やってはいけません）があるんじゃないかと思う。ただ、戒は「やってはいけない」のではなくてその煩悩で「やってしまったら、だれも救えなくなる」ってことなんじゃないか？と思う。だから、脚下照顧なんだよね、仕事仕事って言っているのが、偉そうに思うんだよね。。。。もうたぶん「触れないでくれ」と言いたいのだろうと思うけどわたしは触れないにしても（連絡しないにしても）だけど逃れることはできないんじゃないかな？「触れないでくれ」って、思う心は『逃げ』なんじゃないかな？そうやって、いつも逃げてばかりだからいつまでたっても禅は手の中には入ってこないんだと思うよ仏教って（人の道って）そういう世界なんだと思う。

なんでだろう？

なんで、嘘をつくと、その、仕事をすることが怪しくなることをわかっていたはずなのに、なんで、結局、嘘になるはめのことをしたのだろう？「離婚したいし」って言ってたよね？だけど、それが、嘘だと思わなかったら、なはから、「なわけないじゃん」とは言えないだろう？人権無視になるよね？どれだけ真剣に行ってたがどうかわからないけど、そんなのも、勢いで言ってたのだろうか？どうしてそれがわかる？だからそこには、「ネットだろう？電話だろう？（だから、わかるまい）」という気持ちがあったことだろ？離婚するなんていうそもそも力量ないくせに、その場の勢いで言ってるのか？言ったのか？仮にそういっていたとしたら、その、どこに、禅があったのだろう？「その場の勢いでなんでも言えばいいんですよぉ～、それが『いまここじぶん』の禅ですよぉ」って、修行したお寺も、その大学も、そして今のお寺も、そして実家のお寺も、そう、教えていたのか？いままでなんで、誰も怒らなかった？いや、少なくとも、父ちゃんは怒っていたみたいだ。でも、そんな、禅の理解で、『いつか、いつか、いつか、大爆発するぞ！大問題おこすぞ！こいつ』って、もしかして、みんなが、思っていたことなのかもしれない。。よく考えたら、わたしはよく「お家の人はなんて？」と聞いていたね？だけども、「君は俺の家のことは気にしなくていいんだ！」って言ったよね？お家の人のことを気にしている人から、慰謝料はとれないよね。だって、「家から逃げたい」って、そう言った方が悪いもん。「お家の人はなんて？」って、毎回聞いてましたから！！わたしは！！だけど、あなたは、「それでも！」と言ってましたよ？だから、「そこまでいうなら、わかった」と思ったんです。で、それで、いま、あなたは、そんな話した内容を忘れて、禅も、ぶっ飛ばして、何をやっていらっしゃるんですか？あのとき、禅がなかった…ことをみとめないと、いつまで、坐禅してても、ボーッしてるのと同じやで！お坊ちゃんなのに、お釈迦様の顔がみれなくなって、、まぁ、見れなくなったってことは、『心に悪いこと』が、ずっと残ってるってことでしょ？「君には嘘をついていない」が、ほんとに、本当だったら、お釈迦様も顔をみれるし、「禅がなかった。。」って、何かいうことあるでしょ？嘘をついていない、という嘘は、さらに、釈迦の顔をみれなくする。例え、わたしは、「あなたが病気だったかもしれない」と納得しても、釈迦の顔がみれないくらい、自分の心に嘘をついたことは、（関わった人すべてに、嘘をついている）どんなに、赦されたくても、一生、赦されないんじゃないかな？そのぐらい、禅と、嘘って、共存してはいけないんだよ！！だったから、今日も昨日も明日も、壇家さんに、配るその『慈悲』は、ほんとうか、嘘かも、わからんよ。（わかってない、可能性が高い）相対的に、嘘をつくのが平気な人なんだもん。そりゃ、だれも、だれからも、赦してはくれないだろうね？

最近、学んだこと（まとめ 気味）

『できない慈悲はただの悪意』「飛べない豚はただの豚だ」 風に。

あんまりいいとは思えんが

人の慈悲（同情）をつかって、自分に気持ちがほしい！という心。馬の前のニンジンみたくニンジンぶらさげて「俺のこと好きになってくれたら、結婚できるかもよ？」と言われてたようにも感じる。。だから、一生懸命何かを思わなきゃいけない？と、いう心があったように感じる。LINEのバックアップを読む気にはなれない。やはり、恐ろしい。いろんな意味で。愛なのか、妄語なのか、慈悲なのか、何もないのか、何でもないのか、、、仏教を学んでみると、わたしも、「慈悲の乱用」をしていたかもしれない。まぁ、慈悲って言葉も、その時は知らなかったが、、じゃあ、慈悲って言葉を知っていたはずの人は、慈悲だとは、思わなかったのか？もしかしたら、同じくらい、仏教用語について、その本当の意味を、知らなかったのかも知れない。。

俺はいつも、どうしたら今よりもっと君を幸せにできるか考えているんだよ！

あ～～～～～～～～～～もぉそういう、イミフな言葉がほんと、腹立たしい！じゃあ、「やれよ」っていったら、「赦してくれない君が悪い」ていうしじゃあ、「嘘ね」って言ったら「君に嘘はついていない」っていうし、じゃあ、わけわかんないから、「病気ね」って言ったら「俺は病気じゃない」っていうしじゃあ、「なんなの？」って言ったら「何も言えない」っていうし・・・これを「妄」って言うんだとおもうんだ。

カスッカスの 『空』

考えごとして、ストレスがたまると、何かをここに書きたくなる。世の中のことたいていのことは「仏教」で、般若心経で話が付くそう思うと、つい、この話を思い出してしまう・・・・・――――――――――――――――あ～って一瞬思い出してそうだ！そうだ！今朝気が付いたんだった。「好きになってほしい」とか「嫌われたくない」とかまぁ、その優しさが好きはあったが半分くらいどっか嫌いで「あ～癒される～」ってときと「胸糞悪いこんにゃろ～、なんかどっか変」って思うときがあった。「癒される～」ってときは、「多分これは好きかもしれない」　と思うこともあったけど（こう思っていたから、全部があいつが悪いわけではない）半分くらい「なんかどっか変」って思っててその気持ちがいったり、来たりしてた。怖い！って思うときもあれば、優しい！って思うときもあった。その優しさは好きだったけどよく考えたらあれ？好きだったのは（ここは否定しない）、　好きになろうと一生懸命だったのはあの人の人らしい個性ではなくて、もしかして、「お坊ちゃんである優しさ？」だった？？「禅」っぽい雰囲気の、写真とか（結構写真は好きだった）お坊ちゃんっぽい、慈悲っぽい、人に対する当たり方とか物腰が柔らかいところとかあれ？「好きになってほしい」みたいなことをいわれて「どこがいいところないだろうか？」って一生懸命探したあげく見つけたところを今思うとあれ？まぁ。。。それは、「お坊ちゃんだったから」だ・・・・仏教ルールが間接的にすごく魅力的だったんだ（生まれて初めてそんな職業の人とまともに話したからね）慈悲といい、禅といい、人を大事にする（実際はしていない）といい、自然を感じ、「時間」を大事にする、いまに全力をそそぎいまできることに一生懸命（その吐き違いで、結果、暴走しているけどね）半分くらい「好き」で、半分くらい「嫌い」だったからその半分がどうしても、ザワザワしてて、「お前なんか知らん」って言えたのかもしれないけどその半分くらい「好き」だったのは、あの人本来の個性ではなくてお坊ちゃんという職業柄、「そうでなくていけない」という部分だったかもしれない。。。いま、「俺のこと好きだったじゃん」とほじくり返されても、きっとこう答える「お坊ちゃんだったことがね。禅とその修行の成果は好きだった」と、答えるだろう。そしてたとえそれが「お坊ちゃんだったこと、お坊ちゃん、らしいこと」が好きだったとしても結果的に「妄語の罪」「君に言った約束は、永遠に達成できない」という妄語（これは妄想に近いね）の罪からは逃れられることができない。したがって、妄語戒は現在進行形で続いている。そんな「妄語戒」を現在進行形で続けている人のどこに『禅』があるのかさっぱりわからないし、結局、他力本願で、「赦してくれない君が悪い」という（たとえ、赦したら、わたしのプライドはどうなるんだよ！っていうね。他人にプライドを捨てさせるっていうね。他人に「罣礙心を捨てさせる」ってなんなべね？（笑））他人に、罣礙心を捨てるよう仕向けるわ、妄語戒が現在進行形であることに気が付かないわそれを、飽きれて逆に「放置されている」ことも、偉そうに思うわ　でお坊ちゃんらしいこと、さっぱりポンチキですわ。なので、好きだったと思われる「お坊ちゃん」であったことは、カスッカスのそれこそ『空』っす！禅僧が禅を裏切るなんて、あり得んだろう？きっとね、嫌いだったもう半分のところでしか、もう、生きれないんだと思うよ。。。「じゃあ、俺は、不淫戒が。。。だから、赦してくれない君が悪いんじゃん。そういうことも含めて！」って反論されそうだけど『浮気』って言ったのはわたしじゃない。自分で定義してた。。。「浮気はしちゃいけなかった」って（だから、「本気っていってたのがウソだわね？」と思うし）あ～だ、こ～だいって「君には嘘をついていない」って言ったくせに、そのほとんどが「結果的に嘘」だったくにせわたしが「あなたは妄語戒ね」っていって何が悪い？「永遠に報うことができない、妄語の中」で、そんなこというなら、また怒るよ？って赦してくれない君が悪いってなるよ？って？「そもそも、守ることができない約束をしたのは誰なんだ？」という話だwwこの話を思い出すとほれほれほれほれ、気になることがでてきて、ほぼ、無限ループになるぐらい、衝撃的なありえない事件だったんだなぁ？と思う。言葉を思い出して、泣いていた日々もあったけど泣いていた日々があったということはその言葉が重い言葉であったことが、すごく身に染みる。（やっぱり、泣かせたんだね。人を本気で。お坊ちゃんが！）その言葉を思い出したくもないけどいまの冷静な頭でそれを聞いたら背筋が凍るぐらい、ゾビゾビゾビ～って頭痛くなる客観的な自分が思い出しても背筋が凍るくらいなのだから、言われた方の自分だった自分は、そりゃ、泣いて当然だろう？と思う。（他人が聞いても泣きたくなるレベルらしい）いや、そうだよ。そのぐらい重要な言葉ばかりだったよ。重要な言葉ばかりだったよ。お坊ちゃんのね。

アメンバー限定記事「流された～」とかなんとか

わたし自身が妄語戒

もう、何が本当で何がウソだったのかもわからなくなってきた全部、本当だったかもしれない全部、嘘だったかもしれない。。わからん。わからんことにぐにぐに考えていること自体わたし自身が「妄の中」なのかもしれん。ウソだったか本当だったかよく考えたら考えるまでもない「嘘だった」それに尽きる！結果自然成。教えてくれた現成公案！「いま」「なる」それがすべて！いま成っていること。それが「すべて」じゃよ。本当だったのか？なんていう、選択肢なんてないよ。「嘘をつきました」そのままドンですよね。きっと、本人は「嘘をついていない、そのあと、補足した」って思ってる。ほら、補足する羽目になっていること自体、曖昧模糊～～限りなく嘘に近い、あいまい。つまり、嘘。結果自然成！つまり、どんなやつだったか結果が教えてもんそ。結果が教えてくれました。とさ。そんなやつとはいなくてよかったわたしは幸せ！本当だったのか、考えること自体、もはや、妄の中。一緒に、妄語の世界に入ることはない。

思い出した細かいこと

わたしが、どっかの県の仕事のプレゼンのとき「県はさ、行政はさ、いつも、予算があって、それを消化しなきゃいけないから、仕事テキトーなんだよ」って言ってたな。「事務所にいて足と腰が痛くなるんだったら、新しい椅子買ってもらえよ」って言ってたな。。。今思うと偉そうだな。自分自身さえ、少なくとも約束すら守らない「妄語野郎」なのになに、「県の仕事がテキトー」だの、「椅子買ってもらえ」だの、言ってたな。一番、テキトーだったのは自分自身じゃねーか！んでもって、仕舞にはそれができなかったこと（そもそも守れないのに約束したこと、守れる器量もないくせに、約束したこと）を人のせいにしてやがる！「約束を守らなかったこと」「守れなかったこと」妄語わっしょいなくせに「君のせいだ」かんだ～なんだ～という。いやいや、「自分でそういったんだよ」ってね、思うわ～～「迎えに行かないと後悔する」「どうしたら君をもっと幸せにできるかいつも考えているんだよ」とかさ、その代表だわ。守れない約束をしたのも自分守ろうとしなかったのも自分守れないくせに人のせいにしたのも自分な！ん！な！ん！だ！！！　　という話。んで、やれ県が悪いだの、社長が椅子買ってくれないから悪いだの、スマホが悪いだの、俺を欲してる君が悪いだの・・・嫁が悪いだの、同僚が悪いだの、住職さんが悪いだの・・・何でもかんでも人のせいにしすぎだわあなたの考え方次第なんじゃないの？なにやってたの？なんで、坊さんやれてたの？脚下照顧だわ！――――――――――――――――と、この坊さんの話を書くとなんか、いろんなことのストレス解消になる。脚下照顧にしかり日日是好日にしかりいまここじぶんにしかり。。。うぉぉぉ！腹立たしい！絶対あいつみたいにはならん！と自分を奮い立たせてる気がする。「やれ、だれが悪いだの」といわない自分「脚下照顧で足元をきちんとみて、どんなお客さんでも誠実に、できることをする。できることをする」と心に刻む。「できない約束はしない」（あの人みたいに）「足元を滑らせない」（あの人みたいに）「嘘はつかない」（あの人みたいに）「上から目線、偉そうにしない」（あの人みたいに）「人はモノではない」（あの人みたいに）本当に教えてくれた「THE悪い例」そこまで、本気で「THE悪い例」を教えてくれたのだから、、、逆に、ちょっといい奴だったのかもしれん。。。（笑）「俺はどんなんなってもいい」みたいな？（笑）