産後クライシス？
産後も色々あり過ぎた事と、あまりにも過酷で記憶が飛んでいる部分もある。
卵巣ガンの経過を見て下さっていた婦人科のドクターが担当医となって一安心し、45歳、帝王切開にて出産。（超高齢出産については出産前検査含め色々と思うところもあるので後日詳細を記事にします。）
実家へは産後21日目までお世話になり、夫の元へ帰って来たがそこからがもう記憶も飛ぶ大変さだった。
産後の夫の発言で一番気になったのは、ヒトにおめでとうを言われた際に毎回毎回、
「高齢出産だから心配しましたけど、健康な子供が生まれてほっとしました」
と答えたこと。
ちょっと待て、健康じゃ無い子が生まれたら、全部私だけのせいって事？
あなたとたいして歳は違わないし、祝ってくださる相手が健康では無いお子さんをお持ちだったらどう感じると思うの？
そういう言い方しか、おめでとうに対して返せないの？
しかも私の両親にまで言っちゃうしね。
細かいことではあるけれど誰に対しても多少の配慮は必要だと思う。だっておめでとうを言ってくれた方に悲しい想いをさせたく無いと私は思うので。
45歳の産後は甘くなかった…と言うか、夫に気遣いしながらの乳幼児育ては本当に大変だった。
産後3週間で帰ったものの、もうしばらくはのんびり赤子だけ見ていればいいかななんて思っていたら、朝飯から全ての家事、そしてパジャマのままでいればなぜ着替えないのかと咎められ、晩御飯が済んでやっと一息と思えば甘えた夫の相手をせねばならない。赤子がやっと寝て次は俺様かとゾッとした。
世間では夫は褒めて伸ばせだの、大袈裟に喜んでおだてればなんでもするだの言うけれど、心に余裕のある方がそうして差し上げて下さいませよ。
はっきり言って産後のホルモン異常も手伝って、心底、夫が嫌いになることもあるからね！なんかもう近くに来るだけでなんか用？イラつくんですけど…くらいに。
そういう時期にベタベタしたがって、子供を風呂に入れたくらいでものすごいイクメン気取りとかほんと迷惑だった。
仕事してるのにお風呂まで入れてあげちゃう俺って偉いなぁって、こちらは24時間営業です…。家にいられて楽だと思われるのが心外。
いちいちお願いしたり褒めないと育児参加出来ないの？
アンタの子供でもあるんじゃないの？と思ったりね。
もうホルモンのせいですから！
ママモードですよ授乳中なんてのは！
ぜひ男性諸君に分かって頂きたーーい！（切実な心の叫び）
子供を産んだばかりで授乳は短時間置きに必要。よって睡眠時間は3時間弱の細切れ。
ちょっと考えてみて欲しい。
3時間毎に起きると言う事は、3時間すら連続して眠れていないと言うことを。
そして、自分が起きようと思っている訳ではなく、起こされる。
自分が眠っている時に否応なしに起きな！と揺り起こされる様なもんだ。
こっちがどれだけ疲労しているのかなど気にもせず何度も何度も。
どう？ゾッとしない？毎日よ？
これを母親だから当たり前、赤ちゃんが小さい時なんてあっという間、旦那さんは働いてくれてるんだからありがたい事じゃない、赤ちゃんだけじゃなく、旦那さんも大事にね！…なんて事を経験者が言うんだよ？
おかしいでしょ？
今後も生み育てて行く戸惑いがちなママ達をもっと楽にしてあげようよ！と思わない？
夫は仕事があるってんで別部屋でグースカ寝てるわけよ。私が大変なところなんか見ちゃいないから平然と朝飯は？とか言えちゃうし、「朝、起きられないなら夜のうち準備しくれれば自分で食べて行くんだから！」などとキレられる。大の男が準備してくれないと朝飯も食べられないとは驚きだわ。
まったく…ため息しか出なかった。
妻が疲労で寝過ごしてしまった時に、黙ってそっと出勤してくれたりするととても嬉しいのだけど…。
核家族なのに夫が俺様じゃあぜーーんぶ妻がかぶる訳ですよ。挙げ句に姑から毎日の様に電話とか来てみ？毎週遊びに連れて来いとか言われてみ？いつ休めるのよ。あっちにもこっちにもいい顔してママやってられるの？このストレス社会でさ。
アナタの実家と仲良くするのはアナタの為。私の為じゃないのよ？
これだって立派な愛情表現ですよ？
アナタが自分の親大好きで、幸せですよという状態を見せたくて仕方ないのが分かるから、面白くもないし疲労困憊なのに付き合いで行く訳ですよ。
挙げ句、こちらの親族には何の配慮もなく、自分の親、自分の親で満足してるんだから目も当てられない。
もう当時の私は母性というより野生！
野生の血で、ん？呼ばれた！って飛び起きる。危機感に似てる。
野生の血で育児し、理性で夫の相手をする。もうクタクタで戦意喪失。
ただひたすら、平穏ぶって暮らすことに終始していた。
やがて赤子の睡眠時間も5時間、6時間と伸びて行き、首が座ったのハイハイしたのと数ヶ月で目覚ましい成長をする。
はぁやれやれ、一番の危機は脱した…寝過ごして赤子が空腹のあまり泣き声も枯れてるとか、寝ぼけて授乳中に潰しそうになる事もなく、何とか赤子時代を乗り切った。ようやく子供らしくなった…と、やっとほっと出来るかなと思えた頃、私の精神はかなりおかしくなっていた。
夫から『今から帰る』とメールが来ると時計ばかり見始める。
それでいて全く身体が動かない。
早く動かないとと頭では思うし、焦りもするのだけど動けない。
もう帰って来るぞという時間の10分前くらいにだだーっと食事を作り
食べ終わってやっと1日が終わったんだなと重い溜め息をつく。
動けない日がしばらく続いたある日、20時に帰宅した夫が怒りの表情を浮かべて一言。
「自分の好きな事ばっかりやってて、子供に何もしてないの？」と。
その言葉をキッカケに一気にまた感情が吹き出した。
夫がなぜそう言ったかというと数日間、息子が20時を過ぎてるのに眠っていなかったから。
昼間遊ばせると疲れしまって昼寝をする。昼寝をすれば夕方起きてまた元気に遊び出す。それを夫は理解していない。みんなの家の子は早寝だって言ってたのに！…って、何それ…。
その「好きな事をしていて」の部分は、私は元々手先を動かすのが好きで編み物とか小物作りなんかをやっていたのだけど、それをやっていて子供を構わないから寝ないのではという意味で言って来た訳ですよ。
冗談じゃない！
そんな事してる暇ない！全然目が離せない、トイレだって行こうとすれば絡みついて来て抱っこしたり、ドアを開けておいたりで落ち着かないのに！
悲しい！悔しい！もう本当に嫌だ、このヒトのこの言い方は。
そもそも毎日当たり前に子供が20時に寝るって誰に聞いた？
じゃあなに？夜8時に寝かせる為に昼寝しても即起こせってか？！
育児は単純作業じゃない！
「育児は大変だね」だの、
「奥さんの大変さは分かる」だの
外で知った風な事をほざいてる割にずいぶんと現実を知らないんだね！
現実知らないんじゃないわ、私を信用していないのだ。
信用してないから簡単に、自分が見てもいない行動を否定出来るのだ。
もう大袈裟でなく、絶望だった。
このヒトはまったく私を見ていないのだ。
よくもまーそんな言葉をチョイス出来るなぁ…信じられない。
好きな事していて？
いつ見た、最近、家事育児意外なんかしてた？
疲れきってろくに話さなくもなってるのに？
この夫の為に我慢したり、譲ったり、様子を見るなんてのは全く持って無駄で、このままでは自分の価値がどんどん落ちる、落とされる。
夫と居たら自分がすごくくだらない人間なんだと思ってしまう。
なにより、自分らしさなんて消え失せ、バツイチ時代の自由で生き生きしていた自分を懐かしむ様になった。
私は生まれてこの方、その時まで、過去に戻りたいと思った事は無かった。
色々あったけど、なかなか面白かったよと言えるくらいの余裕があった。
それがその時に、「戻りたい過去が出来てしまった自分」にショックを受けた。
そもそも再婚したのも子供に父親をと思ったワケでもないし妻という位置に憧れた訳でもない。
このヒトと居たら人生もっと楽しいかもなぁと思って始めたはずの生活が、バツイチ時代の仕事に追われていた頃の方がよっぽど楽しくて戻りたいってどんなっ？！
私も娘達ものびのびやれてたよ。
今なんかよりずっと、お金もココロも自由でさ…。
夫と結婚してから無職になったから私は自分の為のお金など使えなかったし、娘たちに何かするでも自分が貯蓄した分から出していた。
これは…アレだよね？
ワタシが多少男気があるってのを差し引いてみても
かなりよろしく無いって状況よね？！
「ダメだこりゃ！！！」
もうドリフ世代ですからね。
長さーんもうこの状況、ダメだこりゃってヤツですよねーって！
私はこうしてここで毒を吐いてるけれど、実際にはぜーんぜん相手に突きつけはしない。それはHSPだというのもあるだろう。観察して状況を見て、その場が丸く収まる方へ自分を動かす。モノゴトに対峙したところでその後、相手がどう出てどうなるかがさらさらーっと予測できてしまうのでもうコトを起こさずとも良い…と思ってしまうのだ。
でもね、このままだと精神的危機が来て子供に悪影響だと思った時は強い。
考えてみたら自分だけ我慢する状況なら全然いいんだけど、自分以外の人間に危機が及ぶ時の判断は早いのかもしれない。
「私はアナタと居るとものすごく人間としての価値を落とされる。
ものすごく自分という人間にがっかりするし、そんな想いをさせて平気で正論だと思えるアナタにも心底がっかりする。
こんな状況で子育てしても、あなたに合わせて子供を急かすとか怒るとかし出すと思う。もうこんな状態なら離婚でいいです！」
と言い放った。
＜続く＞
ノロシを上げろーーーみたいな。