自分が産まれる前に
兄は天国へ行ったのに
なぜ兄が一緒に育っていないのか
理解できないでいる
妹の話
その③
中学生～20代くらい
中高生になっても
兄がいないことの不自然さは
変わらなかった。
20歳を越えても大人になっても
私は飽きもせずお兄ちゃんの事を考えていた。
お誕生日や天国に行った日
お墓参りに行く日
お兄ちゃんも何歳になったんだなぁ。
いたらケンカしてたかな？
もう家とか出てるんかな？
将来何になってるかな？
想像するだけで楽しかった！
切ないけど考えてるだけで
でも
なんでいないんだろう
そんな事を考えていても
お兄ちゃんは帰って来なかった！
→だから当たり前田の３回目(笑)
ある時、二十歳を越えたくらいに
家族にも話せず
こんな事を一人でずっと思い続けている事を
以前に、兄がいたことを
話せていた親友に打ち明けることにした。
『自分でもどうしてなのか
わからないのだけど私いまだに
お兄ちゃんに会ったことないのに
お兄ちゃんがいないことが
理解できないんだ。』
すると親友は
『そういう事、悩みみんな誰もが
2,3持っていると思うよ。
でももうそういうの忘れて前に進みなよ』
すごくショックだったけど
親友は励ましたくて言ったのかもしれないけど
その時、そうかぁ、やっぱり忘れられない
自分が悪いのだと思ってしまった💦
それから
楽しいことをしていてもどこか楽しめない自分
美味しい物を食べても美味しいと思えない自分
何故自分だけ歳をとっているのか
理解できない自分
やりたいことをやれない自分
やりきれない自分がいた。
何だか兄に悪い気がしてしまう。
何やっても虚しく感じてしまう。
なぜ自分がそんな思考回路になっているのか
わからないけど
そんな風に感じてしまう。
しかし
今でも無意識に
探していたのには
理由があることがわかった。
なんだ、だから探してたのか。
会ったことないのに
こんな事思う自分は
気持ち悪いなと思ってたけど
想ってて良かったのか。
自分を初めて肯定できた瞬間だった。
すごく安心できた！
まだまだ続きはあるのですが
20代以降の気付きはまた書きます
天使ママのこども④に続く
天使ママのこどもを書くのに
気付いたら月に一回くらいしか書けてない(笑)
どんだけ、エネルギー入れて
書いてるんだか
もう少しで終わると思いますが
もう少し向き合っていきたいと思います💡
それでも
おにいにずいぶん背中を押してもらって
この文章を書いているなと感じてます！
『いいから早く書けよ！』
『いやまだ待ってよ！恥ずかしい
見えないことも書いてるし』
『言い訳はいいんだよ💦
それが本当の事なら仕方ないだろ！
別にわかってくれない人はわかってくれなくて
気にしなくていいんだよ。自分の書きたいこと書いてれば！』
もっと優しく言ってーや(笑)
そうか。自分の書きたいことを書くんだよね！
やりたいことをやるんだよね！
やりきれてないこと山ほどあるので
マイペースにやっていきたいと思います
最後までお読みいただき
ありがとうございます😆