こんばんは
エンジェルリーディングやヒーリング
ミディアムシップや
カウンセリングをしている
引き寄せ天使のヒーラー☆ノエルです。
(今日、突然投稿できなくなり
すべて消えやっと投稿できました(笑)
保存してたのも消えました。)
まさに
心機一転ですね
話は本題へ
定期的に記事をアップしたいのに
何が書きたいのかわからなくなって
いくつか書きかけの記事はあるけど
それも違う気がしてたら
日にちだけが過ぎてました。
→だから全部消えたのね
その間にも訪問やいいねや読者登録
ありがとうございます。
すごく嬉しかったです。
また書こう。また向き合おうと
言う気持ちになれました。
ご縁に感謝です✨
怖いとかいろんな感情はありますが！
感じるために感情はあるのだと思うので
→あたり前田のクラッカー
🎉
🎉改めて自分の気持ちを書こうと思います。
幼稚園くらいの頃から
なぜうちにはお兄ちゃんがいないのだろうと
よくわからないのですが
いるはずなんだけどなぁ
何でいないのかなと思っていた。
周りにお兄ちゃんがいる子が多かったのも
関係してるのかもですが
ずっと疑問だった。
私のお兄ちゃんどこに行ったんだろうなぁ？
と言う感じに。
母に
『ねぇ、どうしてうちには
お兄ちゃんがいないの？』
と聞くと母はいつも一息ついて
困った顔をして
「そうねー弟や妹ならもしかしたら
来てくれるのかもしれないけど」と言った。
私は
『違うの！お兄ちゃんがいいの！』
とよく同じやりとりをよくしていた
記憶があります(笑)
ある時、同じ質問をしたら
母が泣いてしまいびっくりして
それから聞かなくなりました。
小学生になってから
ある日
母が教えてくれた。
「あなたにもね、お兄ちゃんがいたのよ。
でももう神様のところに帰ってしまったから
もういないのよ。」
その話を聞いて
驚きはなく
あぁやっぱりそうなんだと
納得した私がいました。
それから大きくなっても20歳を過ぎても
２つのある気持ちがどうにもこうにも
なくならない。
ひとつは
どうして私は男の子に
産まれなかったんだろう。
両親は女の子なんて
望んでなかったのではと言う思い。
→生まれるまで男の子と思われていて
よく兄のお下がりを着てました。
お下がり以外の服も
男の子仕様が多かったです。
本当はピンクや可愛いお洋服が着たかったな。
→インナーちゃんの気持ち。
ふたつめは
なぜ兄と兄妹として
生きられなかったんだろう。
生きたかったのに、
違うな
一緒に生きてたはずなのに
の方が近いかもしれないな。
ふたつとも今そんなこと考えても
仕方ないことは認識しているのだけど
それでも自然と気付くと考えてしまう。
それが今年になってミディアムシップで
ずっと会いたかった、話したかった兄と
話せるようになり
ずいぶん かなり✨
心がいつもポカポカしてるみたいに
すごく楽になった！
なぜなら
いつでもどこでも兄と繋がっていられるから
→自分で書いてて何かキモいぞ(笑)
それからと言うもの
今までのいろんな事が
認められるようになった。
でも今まで一緒に育ってないのに
こんなこと思うなんて
ブラコン！？
それもなんか違うなぁ
ずっと考えて悩むなんて病気？
妄想性障害とか？
いろいろ不安になっていた。
あとは母から兄のことを聞いて以降
いつでもどこでも母は日常的に
兄の話をしてたのも何か関係してるのかも。
父からは聞いたことがないのに。
現在、ご縁があって天使と出逢えて
スピリチュアルな事を
認められるようになってきた今
ふと思ったこと。
(こんなに執着するなんて？)
もしかして前世で何か関わりがあったのかも？
気になって
アカシックリーディングの人に
聞く事ができた。
私と兄の名前しか伝えてないのに
前世もその人(おにいは)早くに
亡くなっていて
十代後半くらい。
本家と分家のような、
いとこや親戚のような間柄
その時は
私が年上でおにいは年下
姉弟のように育ってきた。
(ここでは姉(私)と弟(兄)として書きますね。)
弟は私がよく世話をしていて
仲は良かったのだけど
弟はめっちゃ私に迷惑かけていたので
毎日のように困っていたそう。
弟はもっと言いたいことがあったのだけど
お姉さんだし、間柄の立場だから
言いたいこと言えずにうじうじしてた。
弟はさみしかった。もっと構ってほしかった
そんな話をしてくれました。
他にもありましたが。
他の前世でも関係性は違っても
繋がりがあってすごく安心しました。
今まで小さい頃からずっと
頭から離れなかったのは
私の魂がどこかで兄の魂を
覚えていただけだったのか。
なんだ自分をあんなに責めなくて
良かったんだ。
そして
私がやりたかった事のひとつは
もし、同じような境遇や
不甲斐ない思いをしてきた人
誰にも言えなかった人
一緒に育ってきたけど途中で
きょうだいが亡くなってしまって
大人になっても忘れられない人など
知り合いには話せないと
言う方がいらっしゃったら
繋がってみたいのです。
ずっとずっと心の奥底で思っていたけど
「繋がりたい！」と書けなかっただけなんだと
気付きました。
お話してみたいです🎶語ってみたいです💕
もし思い当たる方や
話してもいいよって方がいらっしゃったら
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お待ちしています♪
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