自分を動かしてくれるものを探す

■自分を動かしてくれるものを探す■

前の記事に書いた件で、

めっきり気力がなくなった。

自分が信じたものは

根底から崩れたというのが

素直な感想である。

会社に入って十数年、

グループホームの管理者としては

8年くらいかな？

誰よりも長い時間、

仕事をしてきた自負もあるし、

上に立つのならば

人より多く働かなきゃと

日々頑張ってきた。

一年の労働時間を

全部出しといてくれと

事務所に言っといたが、

たぶん他のスタッフの倍とは

いかないかもしれないが、

5割増しくらいはやってたと思う。

そんなことをわざわざ

普段社長にアピールなんかしないが

それくらいの日々の努力は

わかってくれるだろうと

信じてもいたよね。

もちろん、昔はわかってくれてた、

見てくれてたからこそ、

施設の管理者に

抜擢してくれたはず。

そのことには恩も感じていたし、

だからこそこの施設の評判を

良くしようと頑張った。

スタッフのことも自分なりに

フォローはたくさんした。

今回、騒動の原因となってる

社長の友達（元の上司？）の息子のことも

採用してくれないかと

社長から打診があったときに

スタッフの中には反対意見も

たくさんあったんだよね。

「そんな人を入れると、

扱いづらいんじゃないか？」

「あとで自分が苦しい目に

あうかもしれないよ」

というスタッフは大勢いた。

「でもそいつだってきっと

仕事探して困ってるんだし、

うちも人が足りてないんだから

いいじゃないか、

育ててあげようよ」

と真っ先に受け入れて

あげたのも俺である。

今にして思えば甘い、

甘々なのだが、

それがここ数年、

自分がしてきたことなんだ。

利用者もスタッフも、

まず困っているなら助けようよ、と。

自分を犠牲にしてでも、

そうしようよと。

今回、社長がその親の

言いなりになって、

信じてしまうのにも理由はある。

脳梗塞で何度も倒れて、

車椅子生活だから、

昔のようにしっかりとした

判断ができないんだと思う。

昔の社長なら、

人の上に立つ人だから

男気もあったし、

ちゃんと俺を守ってくれたが

今は違う。

会社にも顔は出せないから

家で孤独にいるところに、

誰かがすり寄ってきて

話をする奴がくれば、

それでもうれしくて

話の内容がうさん臭くても

信じてしまうだろう。

俺は忙しくて顔も出せないから

ますます疑心暗鬼に、

なるんだろうね。

だからこそ社長のことは

恨んだりもしない。

自分としてはそのスタッフの親が

単に自分の息子を溺愛するあまり、

俺を悪者のように思うのも、

それだって仕方ないとは

思ってる。

俺という人間を知らないのだから。

でも、本人は違うよね？

なぜ庇ってくれなかったのか、

親父、それはいくらなんでも違うよと。

人が足りなくてつらい思いをしてる、

そのことは社長に訴えてほしい、

でも管理者のせいとか

そういうわけじゃないから

そこは勘違いしないでくれよ、と。

止めてくれるのが普通でしょう？

30も過ぎた男、

ほとんどオッサンの会社の問題に

親が出ていくことが

すでに異常ではあるけれど、

せめて事実と違うことは

言わないでくれと

そこは徹底するのが礼儀だよ。

なぜ俺が悪者になったんだｗ

どうして止めないのよ。

止められるのは、

お前だけじゃないのかと。

どうしても解せない。

何かひとつでも、

一回でも、

彼のことをあしざまに

したことがあったんだろうか？

一生懸命考えたけど、

何もないからまったくわからない。

むしろ、仕事が上手にできない、

自分は社長の知り合いだぞと

いう態度がちょっとでも

見え隠れすれば、

スタッフはナーバスになってた。

そんな彼への不満がスタッフから

出ていたときでも、

俺だけは庇ってきた。

「人も不足してるから、

少しは我慢しようよ、

あいつだって少しずつ

伸びると思うよ」

「言い方がきつすぎるよ、

もっと優しく伝えてあげて」

「世代が違うから、

今の若い子にも合わせて

注意してあげないと

伝わらないもんだよ」

「社長の知り合いとか、

そんなことは関係なく

俺はみんな平等に評価するよ。

できていたら、

それは認めてあげるよ」

そうやっていつも、

自分だけは味方でいてあげようと

最後まで見放さずに

育ててあげようとしてきた。

そのことはスタッフも全員、

わかってくれているので

今回のようなことになり

みんなが唖然としている。

それどころか、

当の本人にも確認してみたが

「いえ…あなただけはいつも

味方でいてくれてました…」

と言っているのだから

話にならない。

「いや、でもこんなふうに

君の父親が俺を悪く

言ってきたのだから、

何かほんの少しでも

俺に落ち度があったなら

素直に言ってくれていいよ、

そのほうが俺も納得がいく。

別に怒ったりはしない。

むしろ理由が知りたいんだよ」

といくら促しても

「いいえ…本当に何ひとつないです。

味方でいてくれたし、

悩みもたくさん聞いてくれてました…」

と言うのでどうにもならない。

「本当になんでもいいんだよ、

何かほんのちょっとでも

気に障らないことがあったとか、

たった一度でもいいから

俺が君をいじめたりしたことが

あったんだとか。

何か理由がなければ、

俺だって腑に落ちないじゃないか」

と再三言っても、

「本当になんにもないんです、

他のスタッフがきついときも、

味方でいてくれたのは

本当のことです」

と。

じゃあ無実の人間を、

なぜ黒幕にｗ

まったく解せないじゃないか…

ここまでされたら、

普通辞めるでしょう。

でもわからない。

少なくとも俺の評価は

地に落ちたも同然で、

今後何を頑張ったところで

またその親父が出てくれば

ひっくり返されるのだから、

今までのように地道に

頑張れば報われるとか、

見ていてくれる人はいるとか、

正直そこに価値は見いだせない。

ただ、以前から書くように

自分にとって一番大事なのは、

そういうことじゃないんです。

別にかっこつけてるわけでなく、

単に性格の問題だけど、

困ってる利用者がそこにいる、

見逃せない、

見放したくない、

置いて出ていきたくない。

自分が動く理由はそこなんです。

いつも奥さんにも言ってきたが、

俺は最後の一人になっても

やるんだよと、

たとえそれで身体壊しても、

死ぬことがあっても、

責めないでやって、

それはいつも伝えてきた。

子供のことを思えば、

そりゃ長く生きてあげたいけれど、

人を救う仕事をするんだから

それくらい必死にやって

ちょうどバランスが取れる。

それが俺の生き方なんです。

子供に見せたい、

男としての姿。

昨日、その本人も

話を聞いた他のスタッフから

「あなた、とんでもないことを

したことわかってるのか？」

と言われたようです。

普段、感情をほとんど出さない、

あの管理者さんが、

こんなに追い詰められてるんだよと。

そんなに感情出さないイメージなのも

アレですけどねｗ

確かに普段からそれは

意識しているんだけど、

今回ばかりは感情的に

なっているというより、

無感情になりすぎて

どうにもできないんだよね。

そうやって他人から

厳しく言われたせいなのか

そいつも謝りにはきましたが…

正直、俺は怒ってなんかないんです。

ただ単純に、

自分が十数年コツコツ頑張って

積み上げてきたものが

壊されましたね、

そしてそれはもう戻らないよねと。

俺の十数年を返してください、

でもそれは無理なことだから

望みません。

その空虚感があるだけ。

人が謝ってきたら許す、

というのはいつも実践していて、

そもそもそんなことには

初めからとらわれてない。

無実の人間を自分がラクを

するため悪者に仕立て上げ、

密告をした。

これが真実ではあるが、

人間とは実に弱いもので

こうやって平気で人を

裏切るんだと、

そんなことはわかってます。

採用するときに誰かが

言っていたように、

社長の友達の息子なんか

入れたりしたら、

あなたが苦しむ日がくるよと。

そうなっただけ。

それを許しますか？

許しますよ。

許すけれども俺が失ったものは

まったく返ってこない、

それは許しても許さなくても

返ってこないのだから、

謝罪してほしいとは

これっぽっちも思わない。

だから謝罪は受け入れません、

許さないという意味じゃなく、

そういう次元の話じゃないので、

と伝えた。

簡単に辞めないと思うが、

どうしても続けられなくなり、

辞めざるを得なくなったら、

裁判にしますとも伝えた。

そりゃそうでしょう？

本当に何ひとつ落ち度はないが、

嘘の報告をされた結果、

追い落とされるのであれば

あまりにひどい。

俺はそれを我慢しても、

家族はどうすんの？って

話だから。

そいつにはお前は辞めるなよ、

とも伝えた。

許す許さないの話なら、

辞めることだけは絶対に許さない。

なぜなら、

俺が辞めるということは

また人がいなくなる。

俺は自分の命を張って、

休日も祭日も返上で

本当にこの人たちのために

死んだって悔いはないぞという

覚悟を持って仕事をしていたから。

その人間を辞めさせるなら、

同じだけやってくれないと

利用者が不幸です。

管理者としての仕事、

ケアマネとしての知識、

認知症への深い理解、

全部身につけてもらって、

そのうえで人一倍働き、

緊急時にはミスを犯さぬ

適切な判断をしてください。

家族は全員、

困ってきているので

突き離さず、

どんなに面倒で大変な家族でも

正面から向き合ってやってください。

利用者さんの手を離さないでください。

彼らが死ぬときに、

ここでよかった、

この人と出会えてよかったと

そういう介護をしてやってください。

ロボットのようにメシを食わせ、

オムツを替えることを

ああ仕事をしたぞ！とか、

自己満足にとらわれたり、

つらい苦しい嫌だと

思うのではなく、

相手の心をみてあげてください。

そして自分のことより

スタッフを守れる人になってくださいと。

それをせずに辞めることは

絶対許しません。

俺が続けるにしても、

ガソリンがからっぽに

なってしまったというか、

ガソリンタンクがなくなったｗ

メンタルは強いと思ってるが、

本当にメンタルに強い弱い、

なんてあるのかね？

生まれたときから

メンタル強い赤ちゃんとかいるか？ｗ

メンタルが強いか弱いかじゃなく、

男の場合には物事に

覚悟を持てるかどうか、

そういうことだと思うよ。

辞めたくはないですよ。

が、辞めない理由というか

もう一度自分を突き動かしてくれる、

何かを探さないと今のままでは

どうにもならない。

有給60日になって今月で

切られちゃうんだから

本当に30日丸々もらって

考えたい気分なんだが…

そんなに家にいられたら

奥さんも子供も嫌がるわなｗ