あいつなんて嫌い！！

　今は妊娠で苦しいのわかるよ・・・

　俺だって、いつも考えちゃうもん・・・

　あかねが辛くならないように俺だって必死だよ・・・

だからって・・・何言ってもいいもんじゃないよ。

そりゃ、不安になっちゃうよ！！

どんだけ騙されたり、裏切られたりされたか・・・何回もだよ！！

俺だって不安になる。

メールとか気になるよ！！お前はそうやって浮気してたんだから！！

なのに何で戻ったりするたびに偉そうになるの！？？間違えてないか？！

見られちゃ困るものがあるからいやがるの！？あんな何ヶ月も苦しんだのに一瞬で信じっていうのか！？

今回が一番ひどいよ・・・苦しくて苦しくて、やっと茜と戻れたと思ったら、またあいつの所。

何なんだよ・・・お前の部屋で二人で泣きながら「信じていい？」っていったら「もう大丈夫だよ一緒にいたいから」っていってくれたじゃん・・・なのにこの仕打ち。ひどいんだよ・・・何でそんな事が言えるんだ？

わからないよ・・・俺はそんなゴミなのか？

本当に・・・俺をなんだと思ってるんだろ。

俺はただのサンタなの？

もう、知らないからね。

どんどん離れてくよ。

本当にピエロかよ俺。

必死なんだよ・・・

だからって・・・愛されているのわかってるからって、そんな無下にしないでもいいだろ。

俺は・・・・・・・まだ好きなんだよ。

大切だよ。

一番何よりも心配だよ。

俺は、道具じゃないよ・・・

悔しくなってきた・・・

今も意味不明に化粧したりさ。

自分の体を考えなよ。

考えるところが違うよ。

もう、俺はいるだけなのかな。

ただいるだけの存在なのかな。

俺だけの一途な感情。

これって解ってたことだけど・・・寂しいわ。

　　

明日も丸々夕方までは空けたからね。

頑張ろうね病院。

俺で悪いけど行かせてな。

一人では行かせられないからさ。

一人の事じゃないし。

一人じゃない。

津田沼でこんな事を思ってるなんて、また辛いね・・・楽しいこと以外なかった町。

あかねも言っていたけどワッフルの頃が懐かしい。

もう戻れないんだね。

終わった恋。

でも、近くにいるお前。

でも果てしなく遠い気がするよ。

愛する人の浮気、妊娠、同居。

昨日は、元カノの産婦人科検診へ同行した。
その後は、産婦人科を様々検索したりで漫画喫茶や、ルミネへ行き、鶴瀬まで追いかけて帰った。

その時初めて実感したよ。本当に俺の『元カノ』だって。

いつも行きも帰りも一緒の家に帰っていた交際時代。しかし、昨日は全く違う家へ。お前が昔デートしてる時にカップルを見て言った言葉を思い出したよ『うちらは一緒の家に帰れるからしあわせだね。あの人達は楽しかったその日を一緒にすごせない日もあるんだね』…何故か急に思い出した。
鶴瀬でタクシーに乗る昔の女の姿、その背中にはもう、もう…昔のような面影を感じられなかった。

君はどこにいってしまうの？もう知らない女なのか？俺はお前んとって過去でしかないのか？
…そんな事を思いながら乗った思い出ばかりの東上線。無言で池袋から帰った事もあった。二人でサンシャインで買ったぬいぐるみを抱き上げながら楽しみに帰った事もあった。喧嘩したり、笑ったり…朝霞台で千葉へ見送り涙をこらえながら乗った頃の東上線が懐かしい。
今は、思い出がとてもつらく。乗る度に過去を思い出が呪われたようにさえ思える。

今も東上線で帰っている。君の新しい愛の巣のある駅を、その名を感じるだけで俺は涙を必死でこらえている。



昨日、君の言ったいくつかの言葉。俺は受け止めたよ。答えをね。

うちらを全て終わらせた存在を愛し、その根元になった携帯屋を大好きで…俺は恨んでさえいる。面接から応援し続けた自分が腹立たしい。
俺が唯一恨んでいる、その二つを君は愛して、俺を捨ててまで愛した。

皮肉なもんだよ。

その家にいて、大好きな人と、大好きな携帯屋の話をして幸せに過ごすと良い。それが茜の選んだ幸せなら仕方がない。締めなんかを出来る人が一人しかいない企業って初めて聞いたけど、出来ない人の中で少し出来る人がいると魅力的に感じるものやし。二人の家で幸せを育んで、愛されていてな。ただ大切にはしてもらってな。
今日明日あたりは同居人はお休みでしょ。おなかの事とかも大事に癒してもらってな。


久しぶりに我が家に付いた。ただいま。

もう、上福岡に俺らの家はないよ。ただの『過去の思い出の部屋』だよ。ただ、一人でいても辛く辛く涙以外何も出ることのない寂しい過去の部屋。昔のうちらの家だよ。

三日ぶりの我が家も同じ。

また、君を想ってしまう。涙がでるほど幸せだった記憶は、この家にある。

だが今は、ただ諦めきれない恋への切ない涙が、一日中涙が止まらない。

ブログを見て下さっている方で、もし浮気をしている方がいるなら。相手が真っ直ぐにあなたを愛してくれているなら、やめてあげて下さい。
俺は初めて浮気されて別れをしました。初恋の人だったからかもしれませんが、心が痛いです。何をするにも気力がわかず、何か君を感じる物を見るだけで出したくもない涙が流れてくるんです。今までの愛を全て自ら裏切ることが浮気です。

もし、その彼、彼女を一度でも愛し、大切だと感じた事があるなら。浮気はしてはいけません。
関わった人、友人、家族みんなを裏切ることにもなる、いろんな状況があると思います。

でも、そんな愛に未来はないです。

俺の場合は浮気に負けたので元カノにはまた違う未来があると思う。

良心が少しでも痛むのならやめてあげて下さい。ずっと別れても苦しいんです。裏切られた方は好きなまま一人になるんです。

俺は、この状況になって初めて気が付きましたよ。愛してるまま去られる死にも近い苦しみを。



長々とした長文を見ていただきありがとうございました。

誤算。

鍵が今日もない。

しかし、仕方がないわ。

今日は知り合いが泊めてくれるので問題なし。

昨日は人生初のホームレスを体験しました

・・・愛すべき元カノの実家にいるのとあまり変わらない（＞＿＜）っｗ

でも、一人でずっと外にいるというのは修行ではないけど考えさせられるものがあります。

「考えさせられたこと」

一、トイレが家にあることの素晴らしさ

二、ウンコを我慢する限界について

三、ウンコの我慢の限界を超えると寒さも消える

等々。

ああ・・・何だか寒かったな。

一睡もしないで歌うとまずい声になります。

今から松戸でブライダルです。

向かってます。

結婚なんてしやがって・・・

ふんっ。