お酒が全て。
今の私にはお酒しか助けてくれるものはいない。
昼は飲まないでいられるから依存症というほどではないが
外で飲むと人格が変わる。
ポジティブになりすぎてフレンドリーで何事も許せる人になれる。
まさに私がなりたかった私かもしれない
毎朝学校に遅刻する息子に正論をふりかざして酷い言葉の暴力を浴びせてる私とは反対の姿。
だから酒に頼った
だけど最近はまた変わった方向にいってる。
最終的に死にたるなることが増えた。
とてつもない衝動で死にたくなる。
泥酔して結局二日酔いになるし
酒を飲んで楽しんでいる自分が許せないし
なんて愚かな人間なんだろう。
本当に生きてても息子を苦しめるだけだから
今すぐ死にたい
私が死ねばパパも息子も幸せになれるから私は死ななければいけないんだと
そんな強烈な衝動に駆られる。
息子に向かって「みんなみんなママが悪いって責めるならママが死ねばいいんだろ？」
シンクに向かってコップを投げて(割れなかった)言ってしまった。
翌日息子は情緒不安定になって学校を遅刻した。
酒は唯一助けてくれる存在だったのに。
希死念慮は去年からだんだん増えてきた。
昔からあったが
ひどくなったのは去年の秋からで、
今がもっとも酷い。
毎日学校に迎えにいき先生に謝る生活。
先生の手を煩わせてごめんなさい。
息子をちゃんと教育できないダメな母親でごめんなさい。
ずっと頭の中にあった。
息子は別の人間なのに、
自分の、大人の言うこときけない息子に腹が立って、言葉でたくさん責める。
ベロベロでポジティブ人間の時はこんなこと言わない。
感情のコントロールが最近おかしくなってる
もう全部を捨てて死にたい。
「いつも怒るママが悪い」パパもいうし、実際私が悪い