普段は息子と住んでるから生活音があって
何かざわざわしてる環境なんだけど
昨日は息子が出張で私一人の夜だった
これって何年ぶり、いや初めてかもしれない
私が遠征してビジホ泊で一人ってのはあったけど
逆に家で一人になるって今まで本当になかった
中学から不登校で家から出なくなったし
働くようになっても、完全なインドア派だから
休日も外出しないで友人とオンラインゲーム
引きこもりのニュースを見るたびに
息子もこうなるんじゃないかと思っていた
中学を卒業し、進学した高校が合わなくて
通信制高校に転校、そこを卒業した後は
数年なにもせず家に引きこもってゲーム三昧
昼夜逆転生活で、会話は全くない状態
今考えると、私もこんな状況を直視したくなくて
仕事中毒になってしまっていたんだろうなと思う
仕事だけやってるのが一番楽だからね
何も考えないで脳死でひたすら働くだけ
それがまたブラックの考え方と合致してしまったから
今じゃ狂ってると思うけど、その頃はサビ残あっても
有給取れなくても、仕事が楽しいと感じていた
こんなにバリバリ働ける自分スゴイとかって
完全に勘違いして自分に酔っていた
その後、メンタルに異常をきたし始めてきた頃に
自分の生育環境を顧みて、自分のこと自分で傷つけて
何もやりたいことやってないって気づいてから
あちこちに遠征してライブ参戦したり、観光したり
自分が気になったことを片っ端からやりまくった
そうしてるうちに、息子もバイトに行き出した
数年後、バイトから正社員になって転職
出張行くまでになるなんて想像できなかった
私はボロボロになりながらブラックで働き
息子は暗い顔でpcを睨んでひたすらゲーム
あの頃は、このままどうなるんだろうと心配で
家庭内事件のニュースも他人事とは思えなかった
後々、息子が教えてくれたことがある
あの頃はやりたくてゲームしてた訳じゃない
やることなかったから、ただ時間潰しにやってただけ
マジで暗黒時代だったよな、って笑い話にして
今は働いてて、趣味でゲーム大好きって感じ
ゲームするために仕事頑張ってるって言ってたけど
ストレス少なく生きるためには、その考え方がいいよ
数年前、息子と働くってストレスだよねって話してる時
息子が「でも、今死んだらもったいないからな」って言ったの
その瞬間、これでもう大丈夫だなって思った
私は母親として最低レベルの人間だったけど
子育てはまぁまぁ成功した方じゃないかと自画自賛
あんなに悲壮感漂わせてゲームしてた人間が
何なら希死念慮さえ抱いていた人間が
生きるの楽しいと思うまでじゃなくても
そう悪くないなって思ってくれるなら充分だよ
昨晩、静まり返った家で一人そんなこと考えてた
あと人生で考えるのは自分のことだな