こんなにメンタルが落ちてる原因には心当たりがある
先週、会社で信じられない判断ミスをしてしまった
詳しくは書けないけど社歴長いのにそんな判断する？って
周りから呆れられても当然の判断ミスだった
実際、みんな驚いて呆れてると思う
私も、何であんなことを？って自分自身に呆れている
元々社歴が長いからか色んな雑務を担わされてる上に
デジタル的な業務を一手に引き受けざるを得ない状況で
ずいぶん前からイライラした気持ちが募っていた
そこにあの日（判断ミスした日）の朝、新たな業務を
雑な扱いで伝えられて自分の中で何かが壊れる気がした
もう限界だと思って上司に他の人にも分担してほしいと
書面で伝えたら返ってきたのは了承したとはいえ雑な回答
この回答を見たとき完全に何かが崩れた気がする
どんなに仕事を押し付けても大丈夫だと思ったのか
何をやらせても文句言わずに従うと思ったのか
人間にはキャパシティがあるって分からないのか
ミスした時は一刻も早くあの場所（職場）から
逃れたくて正常な判断が出来なかったんだと思う
叫びたいくらいなのを必死に我慢してた
後から何を言っても言い訳にしかならないし
自分のメンタルが危機的状況だったにしても
冷静に考えるとあの判断はまずかったと反省してる
このことで誰かから責められてはいない
会社に損害を与えたわけではない
ただ自分で自分が許せないだけ
この出来事が決定的に今回の原因
さすがに心療内科に行ったほうが良いと思って
調べたけど土曜は予約が何か月も先にしか取れない...
有給使えばいいんだけど、この状況で休むのは
後々お詫び行脚することを考えるとハードルが高い
今は心理的にどうしてもお詫び行脚は避けたい
ただ心療内科にはいい印象がないんだよなぁ
自分が生きづらさを感じてるのは子供の頃からだけど
15年くらい前に息子が不登校になったのと
会社のブラックっぷりのダブルパンチで限界がきて
心療内科を受診したことがあるんだよね
恰幅のいいオバサン医師はそんなことで来たの？みたいな感じで
その時も本当に辛くて仕事を休みたかったけど
あれこれ話聞かれて、開口一番言われたのが
「ま、仕事は休まないほうがいいわね」で落胆したのを覚えてる
処方された薬もなんだか合わなくて...
あの頃、心療内科はおかしい人が行く所ってイメージだったから
受診は勇気が必要だったのに１回行ったきりで辞めてしまった
後々考えると不登校は問題を教えてくれてたんだと思う
けど私は息子に向き合わず、楽な方に流されて
雑用を引受けサービス残業も厭わず仕事に邁進してしまった
あの時に思い切って退職すればよかったのかもしれない
時代は変わって誰でもメンタルやられる可能性があるって
認識になってると思うけどうちの会社に限ってはどうかなぁ
調子悪くても隠してるだろうけど、休職は今まで見たことない
突然辞める人はいたから、あの人そうだったのかもとは思う
何をしてても時間は過ぎるから、あと〇時間後には
会社に行かないといけないと考えると気が重くなる
Youtubeで50代独身無職の人とか休職〇ヶ月目です、
とかって人を見るといいなぁと羨ましく思う
勇気がなくて今の状況なのは自業自得なのに