鬱日

ここ２、３日どっぷり鬱。

どうにもコントロールできない。
情緒不安定。

泣いたり、叫び出したくなったり、イライラしたり、無気力で何もかもどうでもよくなったり。

まぁ、叫んではいないけどね。

シャワー出しっ放しで頭から浴びながら、廃人のような顔で「ダメ人間」とつぶやいたりしてる。


「そんな堕ちてる自分に酔ってるんでしょ」とニャンタコスは笑う。


うーん、そうかもしれない。
というか気づくとそうなってるんだ。

そしてそれが今のありのままの私なんだよなー。


とは言っても一緒にいる人はたまったもんじゃないよね。

この世の終わりみたいな暗い人間と同じ空間にいるのは苦痛だろう。


本気でどうしたらいいかわからない。
気合いでどうにかなるならとっくにどうにかしてるし。

「もっとあがきなよ。」と言うけど、これでも必死であがいているんだよ。

きっと人にはそう見えないし解らないだろうけど、自分の中で闘っているんです。


鬱の気持ちを解ってほしいというのは無理な話しで、
きっとなった人にしか解らない。

それでも身近な人には、解ろうとする気持ちだけでも持っててほしいと思ってしまう。


もし身近に鬱の人がいて、
どうしたらいいか解らないけど知りたいという人は、
「頑張れよ」とか「甘えてる」みたいなことは言わないほうがいいと思う。

よくある基本のマニュアルだけど。
躁鬱病も持っている私からしたら、本当に大事なことだと思う。

実際、堕ちてる時に激励でもされたら、できない自分をどんどん責め始めるから。
頑張れない自分をダメな人間だと蔑むから。

どんどん暗闇のどん底に行って、
理解してもらえず、迷惑かけるくらいなら１人っきりになりたいと、１人の世界に閉じこもるから。


周りも辛いだろうけど、本人も充分苦しんでるのね。

だから頑張れではなく、「だいじょうぶだよ。」がいいと思う。


ニャンタコスはニャンタコスのやり方で一生懸命私を支えようとしてくれてる。
それはありがたいことだけど、「どうにか上がりなよ。」という言葉に応えるのは相当難しい。

もしこのまま堕ちてる状態が続いたらどうしよう。
彼の期待に応えられなかったらどうしよう。

と、プレッシャーに押しつぶされそうになる。


弱っっっ！

そうなの。わたし今、相当弱ってるのー！



一緒にいることが申し訳なくなって、息苦しく感じて、頭痛とめちゃくちゃな精神状態に耐えられなくなり、夜中に外に出てみた。

寒かったけど頭を冷やすのにはいいね。

ちょっと冷静になれた。


でもやっぱり頭が割れそうにイターーーーイ！