摂食障害専門オンラインカウンセラーnoaです。
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会話中や会話のあとで
相手の言った言葉が気になって頭から離れないとき
自分の言った言葉に対する相手の反応が引っかかってモヤモヤするとき
の2パターンがあるかと思うんですが
前者は誰にでもある自然な反応ですが
認知の歪み（受け止め方の癖）の場合もあるかな、と思う。
いわゆる「自動思考」と呼ばれるもので
あのいい方、怒ってたのかな
嫌われたかも
みたいに瞬間的に浮かぶ解釈が不安を強めて
気になって頭から離れなくなる、っていう感じ。
この解釈は事実ではなく「憶測」「推測」なんですが
脳みそが事実のように扱ってしまう
これが認知の歪み。
ただし、相手に明確な悪意がある場合は
もうそれは相手の問題なので
こちらがどれだけ誠意をもって丁寧に対応しても解決できません。
で、今日の本題は後者の
相手の反応にモヤモヤするバージョンの方。
これは「期待した反応と違った」ことによる違和感と言われていて
「暗黙の期待」って呼ばれたりします。
相手に対する期待は無意識です。
言語化すると
こう返してくるだろうという予測
否定しないでほしいという期待
理解してほしいという期待
共感してほしいという期待
自分の意図を汲んでほしいという期待
こういう思いを込めて発した言葉なんですよね。
だから思った通りの反応が返ってこないと
え？
ってなるんだよね。
相手の反応が冷たく感じたり
自分に関心がないように見えたり
つい外側（相手）に原因を探しがちなんですが
自分の期待と違ったからモヤモヤしたんだな、って気付けると
むしろ自分が相手に何を期待していたのかがわかるのよ。
例えば夫に「明日忙しいんだよね」って言った言葉に対して
「俺も明日は会議があって忙しいねん」っていう言葉が返ってきてモヤモヤしたら
私が期待していたのは何？って考えると
手伝いを申し出てほしいとか
労ってほしいとかなのかな、と思います。
そうなると期待通りの反応は「そうなんや、お疲れ様」とか
「何か手伝えることある？」
この辺かな。
こうやって書き出してみるとわかりやすいと思うんですが
それならそうと分かるように伝えないと期待通りの言葉は返ってこない率の方が高いよね。
それから、相手の反応にモヤモヤしてしまう人の傾向として
自分はいつも相手の気持ちを汲んでいる
（常に周囲に気を遣い相手に不快な思いをさせないよう配慮）
高い共感性を持っている方が多い、っていうのがあると思います。
自分が無意識にそうしてるから
相手にも無意識に期待してる＝期待通りの反応じゃない→モヤモヤ
って感じ。
夫が明日忙しいねん、って言ったら
「大変だね、いつもお疲れ様」って返してる人は
夫からも同じように返してほしいって期待しちゃうよね。
じゃあ、相手の言葉や反応にモヤモヤしないためにどうするのか。
大事な交渉なんかの時は
期待している反応を先に自覚して「こうしてほしい」も織り込む
＆期待通りの反応じゃなかったときの覚悟をしておく。
これでだいぶショックが和らぎます。
心理学では「情動調整」と呼ばれる方法で
事前に心の準備をしておくことで感情の揺れを小さくできるっていうスキルです
相手は自分とは違う人間なので
こちらが投げた言葉の責任は相手にあるのね。
投げた言葉をどう受け取るかは
相手の価値観、経験、性格によって変わります。
つまり、 相手の反応は相手の領域。
自分ができるのは「伝えること」までで、 その先は相手の責任です。
まとめますと
自分がどんな反応を期待しているのかあらかじめ気付いておく（メタ認知）
こう返ってきてほしいけど違う反応もあり得るよ（情同調性）って
想定しておくことで
相手の反応にモヤモヤしたり
ショックを受けたときのダメージがだいぶ和らぎます。
つまるところ
自分の期待を満たせるのって自分だけなのよね。
さて、
薔薇に新芽がでてきた！！
ビフォーがないから
どれがでてきたやつなの？って感じですが
元々は冬剪定で葉っぱを全部取り払ったので
ただの木の棒だったんですよ。
花が咲くのは５月頃です、今年はどんな風に咲いてくれるかなー
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おわり