アフタヌーンティールーム

一時アフタヌーンティーにはまり、休みのたびにランチしてたりしてました。

フレンチトーストサンド。

中はチーズやハム、蒸し鶏も入ってたかな？

豆たっぷりのトマトスープも美味しかった。

クリスマスのファームプレート。

見た目に惹かれたのだけどこれも美味しかったなぁ。

これ食べたのがもうクリスマスだったなんて

母の言葉

今日は母の機嫌がよかったらしい。

母は私ほどでもないけど結構気分のむらがあって、ポジティブで明るい時と、嫌味っぽくていちいち突っかかってくる時の差が激しい。


食後に保険の話になって、その流れで一人暮らしの話になって。

「別に京都でもどこでも行けばいい、あんたの人生なんだから」と言われた。

えーーー！？

だってこの前は「歳も歳だし資格もないのに…」ってめっちゃドンヨリした雰囲気出したし、そっからしばらく落ちたままだったじゃん！

しかも、またその前には「好きにすればいい」って言ったこともある。

好きにしろ→またそんなこと言って→好きにしろ　の繰り返し。

それを指摘したら、「この間のはただのアドバイスだ」と…

自分でも色々考えて動いてるし今後もうアドバイスはいいから！ってことで話は終わった。


母の本音としては、田舎にいて欲しいんだろうな。

何度も実家と他所に出入りして、恥ずかしい思いもさせてしまってる。

こんな落ち着きのない娘で申し訳ないなと心底思う事もあるのに…

昼寝から起きると、

昼寝して夕方目覚めたら家には誰もいなくて、めちゃくちゃに孤独を感じる事があって。

そのたびに嫌な疲労感が残って、もうこんなんだったら昼寝なんかするか！って思う。

一人暮らしの時は毎週末こんな感じだった。（でも懲りずに繰り返す）


今は実家にいるから（不満たれながら）いつ昼寝していつ起きようが父か母はいるのに、さっき久しぶりにこの嫌な孤独感を思い出した。

最近暇さえあれば京都の物件見て現実逃避してるから、三度目の一人暮らしを反対してる家族の生霊が引き寄せた悪夢かとすら思う。


この孤独感が「恋人つくらなきゃ！」って気持ちに結びつくのなら、やっぱり家から出て一人になるのも意味がある気もするけど…

何で今になってあの独特の嫌な感じを思い出したのかなあ。