自己嫌悪に陥ることは多々あるけど、
後輩に嫌な思いをさせた時ほど自己嫌悪に陥ることは本当にない。
軽い気持ちで言ったらいけないけど、
ほんとに死にたくなる。
今日のような日を2度と繰り返してはいけない
これ今日の仕事終わりに後輩から来たLINE。
こんなLINEを仕事終わりに後輩に送らせてしまうような先輩なんてクソ野郎以外の何者でもない。
ただのパワハラ野郎だよ
おれもあのクソ上司と変わらないじゃん
【このLINEが来るまでの経緯について】
今日は大きな会議があって、
そこで一報した後、全体にも周知できるよう資料を準備して、それは昨日のうちに上司に確認をして完成させていた。
あとは今日の会議が終わったら周知するだけ…
そう思っていたら、
上司が何か引っかかったのか
会議終了後に資料の修正を要求してきた。
(会議が長引いたのでこの時点で定時すぎ)
その時ちょうど自分は席を外していて、
後輩に修正の内容を伝えていた。
そして自分が戻ってきて、
後輩が自分に修正の内容を伝えようとしたが
後輩がその内容を忘れてしまった。
しかもタイミング悪く、
今度はその時上司が席を外していて
修正内容を聞こうにも聞けず
結局上司が戻ってきたのが18時すぎ。
そこから修正内容を確認して、
資料を確認してもらおうとしたが「今忙しいから待って」で19時まで待ちぼうけ。
1時間くらい待ちぼうけを喰らった挙句、
「もう今ちょっと頭回らないから月曜で。」って言われて自分の仕事だけやって上司は帰った。
Hey,fucking boss
Why それなら「待って」って言った？
月曜でいいならWhyおれを残らせた？
頭回らないfucking bossが、
「おれも色々大変なんだよ」
「お前にはわからないと思うけどやることが多すぎて1日があっという間なんだよ」
「お前もおれに確認するんじゃなくてさ、もうちょっと考えて仕事しようや」
って19時すぎて帰り際に捨て台詞のように吐き捨てて帰っていった。
fucking bossが帰った後、
1階のフロアにはもう誰もいなかったら
「ファァァァァァーーーーーッック！！」
って今年一の声量で思い切り叫んだら、
2階のフロアで居残り当番だった新人くんに聞こえたみたいで、「何か叫び声が聞こえたんですけど何かありました？笑」って内線がかかってきた笑
ごめん、心が叫びたがったんだ。と
映画のタイトルみたいなこと言って誤魔化したけどほんとに恥ずかしかった。
上司に対しては諸々言いたいことあるけど、
何より後輩に対して申し訳ない気持ち。
後輩は18時くらいかな
自分が修正内容を上司に確認したのを見て
先に帰って行ったけど、
後輩も色々申し訳ない気持ちがあったのか
帰ってから先程のLINEを自分に送ってくれた。
自分のせいで残業させてしまった
自分が帰らないと先輩が帰れないのに自分が周りの様子を伺いすぎて帰れなかったから先輩まで帰れなくなってしまった
そういう気持ちがあったのか、
あんなLINEを自分に送ってくれたんだ。
母さん、
おれはほんとにクソ野郎みたいだ。
どうしようもない先輩みたい。
こんなLINEを後輩に送らせてしまう先輩なんて
死んだ方がマシだと思うわ
後輩が申し訳ないことなんて全くないのに
修正内容だって結局聞いたけど今日中に終わらなかったんだから。後輩がちゃんと聞いていようがいまいが結果は変わらなかったよ
後輩が帰りづらそうにしてるのだって周りの人間が帰りづらい雰囲気を出してるのが悪いんだから。君は全然悪くないのよ
この部署にいると、
あの上司と働いていると、
どんどん悪い方に洗脳されていって
後輩のように正常なことなのにまるで悪いことをしてしまってるように感じてしまうのだ。
普通が普通じゃなくなる
異常が通常になる
理不尽が常識になる
ほんとによくない。
自分がしっかり後輩をサポートして、
君は悪くない、
おかしいのはこの部署であり上司だから。
というのを頻繁に伝えてあげないといけない
洗脳されないように声をかけ続けないと。
自分がどれだけ後輩に救われているか
どれだけ後輩に迷惑をかけて助けられているか
ちゃんと後輩に何度でも伝えろよ、おれ。
お前みたいな仕事もできない
パソコンも計算もロクにできない
上司の言うがままの傀儡にしかならない
クソみたいな先輩じゃなければ後輩はもっと伸び伸びした場所でやれてるんだから、
もっと感謝して謝って感謝しろよ、おれ。
これを仕事帰りの公園で、
後輩からのLINEを見ながら何度も自分にキレて
悔しくて泣いた
情け無すぎて、自分が。
自分が泣いたところで仕方ないんだけど、
ほんとに自分がクソすぎて。
こんなLINE送らせるってお前何様よ？
お前が日頃から文句言ってるクソ上司と何も変わらないじゃん
ミイラ取りがミイラになってんじゃん
クソ上司文句言いがクソ先輩になってんじゃん
全部口だけじゃん
結局自分のことしか見えてないじゃん
…という感じで自己嫌悪が止まらない。
後輩にはほんとに自分がクソ先輩でごめんみたいな言い訳長文LINEを返してしまってメンヘラかよお前は。って感じ
ああああああああダメだ
もううううううほんとに嫌
全てが嫌
自分が嫌いすぎて嫌ああああああああ
出家したい
千日回峰行して心入れ替えたい
RIPとadidasのコラボジャケット買えたのに、
全然心が晴れない。
