昔に比べて年齢重ねているから当たり前なんだけど
白髪が増えた
でも間違いなく息子のことで悩んでいるからってのが原因だと思う
過敏性腸症候群にもなった
いつも怒るとお腹が痛くなる
そして下痢（汚くてすいませんが切実・・・）
疲れているのか不眠にはなったりしていないんだけど
とにかく悩みがち
将来に対しての悩みが一番強い
私もひとり親家庭でできれば離婚なんてしたくなかったけど
せざる得ない状況で今を生きているけど
少しぐらい幸せになれてもバチ当たらないと思うんだけど
でも『普通』ということも神様からは与えられない
別に子供がめっちゃ頭が良くなくてもいいよ
多くは望んでないし、普通というのがいかに羨ましいか・・・
その『普通』すら叶わない自分ってなんて運が悪いんだろうなって思う
子供に失礼？？？いやいや私は頑張っているんだよ？？？
子供が一番辛い？？？？
いやいや、本人は私を怒らせながらも鼻歌唄ってますけど？？？
何かの物語を見すぎた人が言っているのかな？
辛いのは本人って言葉、当てはまらないこともあると思う
支援している家族の方がやられちゃったりしている可能性も高いから
むやみやたらに使うもんじゃないと思ってる
言っている人は素晴らしいことを言っている感覚になるかもしれないけど
当人以外に登場人物がいるってことを理解してもらえたら
とっても幸いです
体の不調に関しての話からだいぶずれてしまったけど
少し前にはうつ状態になって心療内科にかかったこともある
その昔にも子供のこと関係なく
心療内科にお世話になったことのある私は
いい医者とそうでもない医者の区別がついてしまっていて
（利き医者って言ったら言葉悪いんだけど）
これは通ってもどうしようもないなってわかってしまう
だから前回は通うのを一度で辞めてしまった
まず若い先生だったから（これも偏見かもしれないが）
発達障害に対する視点とそれを育児している親の私の精神状態を
同時にはかることをしてくれなかった
息子の発達障害のことを話した時に反応が本当になかったから
知らなかったのもあるのかもしれないけどさ
私の中では根本的な原因が息子だってわかっているから
カサンドラの症状が出ていて受診したのもある
鬱に関しては初心者ではなかったから
鬱になりつつある感覚もわかっていたからかな
色々な病院を回ってきたからこそお医者さんに対する評価は
自分の中ですぐにわかってしまう
話し方とか目の動きとか上手く説明できないけど
そういうところで名医だな！！！この人は！！！ってわかる
たらたら話をされてもこりゃダメだって一発でわかる状態だったから
やめた
生意気かもしれないけど、私は若い方ではないので
自分がこの人なら治してもらえるって人に時間とお金をかけたい
無駄なことはしたくないってのが本音
息子の育児をしていて体の不調ってどんどん出てきているけど
病院に通ったとしても原因である息子が変わらないとどうしようもない
もしくは私が変われという感じだけど
自分で言うのもおかしいけど私はくそ真面目なので
息子のことは発達障害だからって許せない部分もある
発達障害と認めていないってわけではなく
（息子は見るからに行動が健常児ではないからね）
簡単な話、発達障害の考え方が理解できないし
親だからって必ずしも絶対的な理解者になって
何でもかんでも受け止めよう！！！！
例え世界中が敵になってもお母さんだけは味方でいるから！！！
てのは私は嫌だ
親であっても無理なもんは無理だし、できないものはできない
それで批判する人がいるなら、あなたはあなたですごいですね、
私は私でできないんです、愚かですよね
それだけの話
人間なので愚かと思う必要もないのかも
特に日本人は（私もだけど）
「母親はこうでなければならない」
っていう圧力が強い
だから発達障害児の母親は子供を温かい目で見続けて
色々な支援を続けていくのが良い母親です⭐️
ってなる
正直言って、療育とか行きたくなかったよ
なんでうちだけって思ってそこからも体の不調が出てきたりして
面倒臭いって言うのもあったかも・・・・
療育やっていて治るってものでもないから
いく意味ってあるのかなとも思った
色々と最低だなこいつはと思っている人もいるかもしれないけど
やることやっているから体に異変が出るもの
だから愚痴ぐらい許してほしい
というか自分の陣地だから人に言われる筋合いもないかも
ただいま腹痛が続いてしまっていて眠れないので
まとまりのない記事を書きました
綺麗に文が書ける人になりたいものです