先週木曜日は通院日でした！
今回も、呼吸器内科と乳腺外科での診察。
先ずは、呼吸器内科。
毎週撮っている肺のレントゲンを見ながら、
先生からの説明。
「画像上、大きく変わってはいない。
やや悪くなっている。
やはり、ステロイド剤や抗菌薬を飲んでいても、
効いていないから、がん性リンパ管症の可能性が高いですね。
そうであるならば、
乳がんの治療をしていった方がいいですね。」
とのことでした。
薬剤性の間質性肺炎もイヤだったけど、
がん性リンパ管症と言われると、
それはそれで、じゃあ薬剤性の方が良かったのか⁇
とも思ってしまった…
もちろんどちらもない方がいいのだけど
がんが肺のリンパ管を使って増えているのかと思うとまた怖い気持ちが湧いてきた😭😭😭
しかも、血液検査で肝臓の値も上昇とのこと😭
(ステロイド剤や抗菌薬で上昇の可能性もあることもあるそう…)
いづれにせよ、私のがんちゃんの勢いがあるんだな…
怖いな…
どうなるんだろ…不安だな…
と、いつものように、わーッ！！っと、
怖い、不安という私の感情が押し寄せた。
効いていないけれどスパっとはやめられないそうで、引き続き、ステロイド剤と抗菌薬を継続することになった。
(リンパ管症だった場合、ステロイド剤や抗菌薬は
必要ないが、徐々に減らしていく必要があるとのこと)
乳腺外科の診察に呼ばれるまで、
待合室で不安に向き合っていた。
どうして、少しずつでも良くならないかな〜⁈
私のがんちゃんはよっぽど前に出たいんだねー
主張が強いなー
はぁ、怖いなー、不安だなー、心配だなー😭
頭に浮かぶ言葉を否定せずに、
一つ一つ認めていった。
診察室に呼ばれた。
主治医の先生からもリンパ管症の説明を受けた。
肝臓の数値が上がっていることから、
肝臓のがんが大きくなっている可能性も
伝えられた。
(ステロイド剤や抗菌薬で上昇の可能性もあることもあるそう…)
その日2度目の説明も、
2回めもしっかり不安になった
先生から次の受診日を訪ねられて、
すぐに答えられずにいると、
「運動会行きたいんやったね！」
と、言っていただき、
今の自分の状況も心配ではあるがやはり運動会も
私にとっては大事なこと。
『運動会は行きたい！』
行くなら、疲れるから少し長めに帰りたいという
自分の想いも踏まえて、戻ってくる日を伝えた。
先生は、きっと月が変わってすぐにガンマーカーを
チェックし、すぐに抗がん剤治療を始めたかったと思います。
私の想いを汲んでくださり、
ぐっと意見するのをおさえてくださったのではないかな…
そう感じました。
その時また自分の中に、申し訳ないな…
という感情がわきました。。。
相手の想いや期待に応えられないと、
もってしまう私の感情…
だけど、「息子の運動会に行きたい！」
も私が叶えたい想い。
どうして申し訳ないと感じてしまうんだろう…
相手の想いを通せないと悪いことをした気になってしまう…
私の中に、自分が我慢すれば…
という自己犠牲的な部分があるな…
でも、じゃあ自分の想いは？
置いてけぼりでいいの？
うーうん、それも違う！！
自分の本当の想いや願いも大切にしたい！
その上で相手の想いも大切にしたい！
私は、自分も相手もちょうど良いところ、
折衷案が理想なんだよね！
自分だけが我慢するのもイヤだし、
相手に一方的に我慢させるのもイヤ！！
お互いが心地よいところで納得して
決めていきたい！✨✨
そんな生き方が、私の望む生き方なんだなぁと
気付かせていただきました
✨✨
主治医の先生は、
「次回、抗がん剤治療をスタートできるように、
薬を準備して待っていますね！」
と、言ってくださいました！
ありがたい限り！！
✨✨
私のできることは、
東京へ帰って、子供の応援を楽しんで、
夫と子供との時間をたっぷり味わって、
新しい治療を元気にスタートできるようにしよう！！
そう思いました！
そして、この日は、やろうと決めていたことが
ありました！
それは、緩和ケア外来への申し込みでした！
治療を出来るだけ心地良い状態で続けていくために、
根治に向けて治療していくために。
頼る先を増やしておきたい！
そんな想いから、思い切って申し込むことに
したのでした！
次へ続きます…
今日も私とみなさまの一日が、
自分の本音に気付け、自分の想いを大切に
自分に優しく過ごせました
行ってらっしゃい