36週3日
妊娠生活は順調で特に書く事がなかったまま臨月です。
待ちに待った産休も、激しい胎動によるお腹の張りと痛みで横になりがちです。
以下、出産や子育てに関して、胸糞悪くなるような私の本音が綴られてますので自己責任でお読みください↓↓↓
ぶっちゃけ、出産準備まだ終わってません
水通ししてない、とかのレベルじゃなく、ベビーベッド用意してない、とかのレベルです
名前の候補もまだありません
出産も子育てもしたくなさすぎて現実逃避気味です。。。
やはり臨月に入っても、私の母性は目覚めておりません
エコー見ても可愛い
とか愛おしいなんて気持ちにはならないし、胎動も良い加減しんどいです。
出産も子育てもしたくないけど、妊娠生活は終わらせたい。。。
色んな方から、赤ちゃんに会えるの楽しみだね、とよく声掛けていただきます。
大人なんで、そうですね〜ありがとうございます。と答えますが本音を言えば、別に。。。です
朝起きたらお腹ぺったんこになってないかな。。。
なんて現実逃避思考だし
こんな妊婦も世の中にはいると思ってて良いんですよね。
こんな妊婦でも、産まれたら母性が湧いてくるのでしょうか。
母性ないまま子育てしたら、どんな人間ができあがるんだろう。
死産になれば悲しいんだろうか。
自分がよくわかりません。
お腹の子が亡くなったところで残念だな、って気持ちにはなると思うけど、たぶんそこまで傷付かないと思う。
周りに気を遣われるのが嫌だなぁ、私は案外平気なんだけどな。やっぱり私って変なんだろうなぁ、と再認識する事になるんだろうな。
そんな血も涙もない人間が自分って事がショックです。
こんな話、他人には話せないです。
マタニティブルーとかじゃないです
元々子どもを望んでなかったし、そうゆう人間ですし。。。
主人は子どもを望んでましたが、予想通り家事もしなけりゃ出産準備も手伝ってくれません
臨月になった今でも風呂・トイレ掃除ももちろん私。食事だって上げ膳据え膳ですよお茶すら自分で取りに行かない
妊娠中も食事作り一度もサボらなかったなぁ。
惣菜も冷凍も使わなかったし、掃除も片付けも仕事も頑張ったなぁ。
それなのに、ほんまにどの口が子ども欲しいとかほざいてんねん
分かってたから全然気にしてないですけどね。
主人がこう↑だから子ども欲しくなかった、って訳でもないです。
主人は未熟で大人になりきれてないだけで、たぶん子どもに愛情は持てるんじゃないのかな？
私は私の人間性が良くないと分かっていたから、子どもなんて産まない方が良いんじゃないかと思ってたんです。
こういう人間って何て言うんでしょうか？
サイコパスじゃないと思います。
親から虐待された事もないし、ヒステリーも精神不安定もない。
他人を傷付ける事は大嫌いだし、いじめとか胸糞悪くなります。人をいじめた事もいじめられた事もないし、嫌な空気になった時は上手くその場をコントロールして空気を壊さずに人をかばうタイプです。
だから友達や家族、恋人ともほとんど喧嘩した事ないです。
どちらかと言うとリーダー気質で、輪の中心にいる、入学式や入社式で代表挨拶とかしてきたタイプ。
仕事にしても、上司や周囲からの評価は高いです。
思いやりも持ち合わせてるのに、どうして我が子に愛情を持てないんでしょう。
妊娠生活を楽しみ、子どもに会える事を楽しみにしてるのは人に見せる顔。
その姿が本当の自分になりたい。
心からそう思ってるのに、お腹の子に愛情を感じられなくて本当に残念。
それともみんな本当はこんなもんなのかな。
私が思い悩み過ぎ？いや、そこまで悩んでないな。
私ってこんな人間だわ、ってバッチリ割り切れてる。
本音を綴る事によって、モヤモヤしていた事が明確になりました。
母性に目覚めて我が子を可愛いと感じたい。
愛情を感じながら出産・育児がしたい。
育児を楽しいと思いたい。
以上の3つを目標に、出産と子育て頑張ります❗️