しょっちゅうブランクはあるにしても
このブログもう10年もやってるんだ、って
ふと気付いて
普段は全然過去記事なんて
振り返りもしないんだけど
昨日ざーっと流し読みしてみたら
何とも言えない気持ちになった。
摂食障害と判って（判ったのは2008年秋。でもおそらく発症はもっとずっと遡る）
未だ間もない頃の
混乱した感じ、認めたくない感じ
あの種の苦しさは今はなくなったな
あと、母を恨む感情
これは全くなくなった
そうだ。
最初の頃はとにかく振り返り作業が
しんどくてしんどくて混乱して
その繰り返しだった。
それを経て、いろいろ整理ができた今
それでもまだ苦しさがあるのは
治すとか克服という意味では
全然進めてないからだと思う。
自己否定が強くて
全然自分を好きになれないわたしだけど
普段、自分のことを”かわいそう”とは思ってなくて。
だけど、この10年の思いを読み返しながら
あぁ、かわいそうに、って思った。
もういい、もういいよ
もう十分苦しんだし
そんな、これ以上追い込まんでいいよ、って
やのに、もうひとりの別のわたしが
いや、まだまだ
そんな言うほど痩せてないし苦しくもないはず
まだまだ半端
極限まで追い込んでしまえ
もっと痩せろ、できるはず、って
何なん？
この狂った指示は何から、どこから来るのか
しんどい。
この先もまた何年もこれで行くしかないのか。