この1年、文を書いていなかったららしい。
ただ今日は、なんだろうな。
頭痛い。眠い。動けぬ。
ポロッと出た弱音が紡がれて、またこうやって文になった。
クッションに蹲っていたら、最近ずっと元気なつもりだったけどかなり疲れてたことを知る。
気張って頑張ってたんだなと思ったら、認めてあげたら、心の緊張が解けて今。
ここまでの1年いろいろあったな。
苦しかったな。
精神が安定しない、1人部屋に倒れて眠ることしか出来なくて、お金もなくて、それでも好きなことにしがみついて自分を見失わないようにしてた。
でもこの1年、本当に楽しかった。
たくさんの人に出逢って、愛されて、いろんな人のために自分も何かしたいってぼろぼろの体引き摺って走り回った。
無理に決めた職場は続かなかった。
だけど冷たい大人と暖かい大人がいることを知った。
対して私はわがままで、好きなことしか頑張れないことがよくわかった。
本当にやりたいことを考えてはじめた好きな仕事は、たのしくておもしろくて、その分つらい。
好きを仕事にするのは難しい。好きと向き合うのはおばけより他人よりなにより怖い。
でも今やっと、乗り越えた先のためにがんばれてる。
自分より愛が深い人には敵わないけど、私は私だから私の速度と歩幅でやるしかない。
やっと夢に近づくための努力ができる。辛いけど幸せだ。
私の夢は、大切なだれかのもうひとつの居場所をつくること。
その誰かは今大切な人でも、未来の大切な人でもいい。
楽しい時、悲しい時、家にいたくない時、仕事に行きたくない時、1人でいたいけど1人にはなりたくない時、誰かと話したい時、どんな時でもいいからふらっと寄りたい場所をつくりたい。
私のつくるものが、誰かにとって必要な時に寄り添えるなにかになればと思う。
この夢を実現させた時、きっと私のマイペースな愛も証明される。私の人生の集大成になると思う。
こんなこと言っときながら正直今は、またあの冬が来るのが怖いから冬眠したい。
もしくは猫になりたい。
でも自己嫌悪にはもう堕ちない。
もうこんな私もきらいじゃない。愛してる。
すこしだけつよくなりました。
でもよわい日があってもいい。
それが今日だっただけだ。
弱さがあるから強くなれる。やさしくなれる。
ではまた明日。
新しい自分と面会予定。
タイトルは適当です。
たまたま聴いてた傷女融解から。