なんだか、心がとても疲れてる。
2週間くらいずっと。
どこかで疲れてる。
急に元気になったと思ったらずんっと疲れる。そんな日々をかれこれ2週間くらい続けてる。
みんなに心配かけたくない気持ちと、誰かにSOSを求めなきゃまずいって気持ちがごちゃごちゃしてる。だから心配に対しても曖昧な返事になる。
昔言われた「相手を信じられないのはその相手に失礼」って言葉にまだ縛られてる。呪われている。忘れればいいのに。
信じられないんじゃなくて、裏切られるのが怖い。
でも自分が求める反応を100点満点変えせる人なんているわけないんだから、相手に裏切る気がなくても多分納得いかないんだろう。
他人を理想の型に押し付けようとする最低な人間なんです。わたし。
変なところで涙が出そうになるのに結局出ないし、
それはとても苦しいことだし、
どうすればいいんだろう。
涙をこらえてばかりいたら、大切な人との別れですら涙が流せなくなってた。
さっきまで聴いてた曲が頭に入らない。雑音に聞こえる。
最近買ったノイズキャンセリングのヘッドホン。周りは静かになるけど自分の頭の中が混乱してしまう。
助けて欲しいんだけど、誰に求めればいいかわからない。
そんなことを考えてるとまた嫌いな奴のあの言葉に呪われる。「相手に失礼」「相手を傷つけている。悲しませている。」「悲劇のヒロインぶるな」「わがまま」
みんな優しいのに、すごく優しいから、頼るのが怖い。
みんな考えてくれるから。
そしてその考えるって行為は楽しいことではなく苦しいかもしれない。そしてその要因が私だったら私は嫌な人になるかもしれない。嫌われたくない。
でも、「考えてくれる」ってこの思考すら自意識過剰なのかもしれない。意外と人って自分以外には無関心だし。
話が脱線しかしないけど、頭の中がこれだけぐちゃぐちゃってこと。わかってくれ。やっぱいいや。わかろうとしてくれちゃうから。
やさしくなりたい。自分の性格が最低なのはわかってるから、素で優しい人になりたかった。
見返りを求めず、誰かの目なんて気にしないで、相手が傷つくことはしないとかそんな、当たり前なことができたかった。
自称コミュ障の5倍コミュ障だし、人間関係はとても不器用。素直に人を褒められないしすぐ妬むし機嫌がすぐに出るんだよな。みんな大人だから、そこにもとっくに気づいてるのかもしれないけど。
結局この文もみんなが見るところには投稿せずに終わる。
嫌われたくないから。笑われたくないから。貶されたくないから。私の周りの優しい人たちを、疑う要因を作りたくないから。自己満足な平和を、保っていたいから。今まで通りの世界で、生きていたいから。
あーあ、生きるのって難しい。