おっとの2回目の月命日が過ぎた。
自分でセットしていたスマホの予定表で、夜中に気付いた。それを見て、おっとが励ましてくれているように感じられ、自然と笑みがこぼれた。
それまでの、この2週間ほどは、苦しかった。
おっとを死なせてしまったことで、今更自分を責めてもしようがないのだけれども、もしわたしがあのとき気が付いて、あの人と話ができていれば、おそらくおっとは、まだ生きていただろう。
その、与えられたかもしれないおっとの生には、喜びがあったのではないか。引き延ばされ、心身が病気でつらいとしても、だ。どうだったのだろう。
その天秤をかけてみることを止められなくて、考えあぐねて泣いていた。
何もやる気が起こらなかった。
それで良いとした。
何もかもを放っておいた。
仕事だけ、辻褄を合わせられれば、あとはもう、おざなりで済ました。
気付かなかった、自分のうとさが何とも、憎かった。
そういう、誰かに頼りたいときほど、周りには誰もいない。
自分独り、耐えていた。ただ、泣けて泣けて、涙が出て堪らなかった。
おっとに、ごめんなさい、と、謝り続けていた。
ボロボロの気持ちで1日がまた過ぎゆき、いつしか眠っていて、朝が来ていた。
寝起きの目の腫れた顔を鏡で確認しに行くと、ふと、おっとが、わたしの頭の中に、囁きかけてくれた気がした。
のきこさん、泣かないで
悲しまないで
何度か、わたしはそのことばを、繰り返してみた。
泣かないで
悲しまないで
スーッと、ことばが胸に入ってきて、腑に落ちた。
あ、
なおきさんは、わたしを
悲しませたくないんだな
悲しむべき、
そんな亡くなり方を
きっとしていないんだな
そんなふうに、思えた。
鏡の目は多少腫れていたけれども、久しぶりに、こころから光が射すたぐいの、笑顔が込み上げた。
それから、また、あまり泣かなくなった。おっとのブログを読んでも、泣かない。
いや、まだ、ブログは弱い。
なんというのか。わたしは、おっととは、もっと心理的に距離があったと、思い込んでいた。惚れるより惚れられている、と思ってきていた。
でも、片方の終わりを迎えて、今、思うのは、ふたりの仲は良かった以上に深かったし、わたしはきっと思っていた以上に、おっとにいつの間にベタ惚れだったのだろう。
これからも、おっとに支えられて生きていくことを、覚悟した。
（つづく）