前回のブログの続きです✨
ここ最近、
なんだか感情を揺さぶられる出来事が続いて
どうも心がスッキリしないまま
怒っているのか
悲しいのか
何に？
誰に？
そんなことを自分に問いかけながら
自己対話していました
そして、
やっとやっと気がついたのが
『相手の機嫌を悪くしてはいけない』
この思い込みを
ギュッと握りしめていました
プロフィールにも綴っています(⁎ᴗ͈ˬᴗ͈⁎)
もうねー
お母さんに関わる思い込みは手放したと
思っていたのに
まだまだ出てくる
お母さんはいつも『頭が痛い』と言って
薬を飲んでいた
幼かった私は、
お母さんのそんな姿を見たくなくて
少しでも機嫌良く居て欲しくて
お母さんの顔色をいつも見ていた
お母さんが少しでも元気でいられるように
薬を飲まないでいられるように
いつもいつも願ってた
私がいい子でいれば
お母さんは嬉しそう
お母さんに元気でいて欲しくて
お母さんに笑っていて欲しくて
お母さんの顔ばっかり見ていた
自分の感情を感じることなんて
忘れていった
そのうち
お母さんが『頭が痛い』と言うのは
私のせいだと思うようになって
お母さんの機嫌が悪いのも
私のせいだと思うようになって
私があんなことしたから？
私があんなこと言ったから？
お母さんの顔色が変わるのが
すごく怖くなった
その怖さを感じないように
自分の心をギュッと閉ざして
体をギュッと固くした
そんな自分がようやく緩んで
ほどけてはきたけれど
私は大人になってもやっぱり
目の前の相手が
イライラしたり
怒ったりするのが
とても苦手で
自分が責められたり
怒られたりしているように
感じてしまう
やっと手足を伸ばして
深い呼吸をして
自分のために生きられるようになったけど
できれば
相手を機嫌悪くさせたくない
相手の感情をコントロールできないのは
わかりすぎるほどわかっているのに
いつもの癖で
自分がついつい我慢しちゃう
自分の感情を押し殺しちゃう
今回も
相手に意識を取られすぎて
自分を置き去りにしてた
その方が心が楽…と思ってたけど
今はもうそうじゃなかった
私を蔑ろにしないで！
私を見て！
私が私にそう言ってる
今回のいろんな出来事も
本当はこう感じたんだね
本当はこうして欲しかったんだね
私が私のことをわかってあげよう
まずはそこ
それが一番大切だなぁと思いました
あーーーっ、
何度も来るね、お試し！！！
それに気が付かせてくれる私の体感
そして、天体の動き
これでまた少し
自分とのパートナーシップが深まったと
思います
ちなみに
心を揺さぶられた出来事が
私が大切にしたいこと
私の望みにも気が付かせてくれたなぁって
今ならわかります
相手に問題があるって
外側に意識を向けるより
結局、自分
回り道しながら
今回もこんな気づきがありました✨
まずは、自分への愛♡♡
