こんにちは。
先日、1月の保育園途中入園の
内定をもらえなかった記事を更新しました。
希望がない中、
保活頑張ったっていうのもあって、
内定通知が分かるであろう
月の中旬は電話が来るのを
今か今かとドキドキしながら待っていました。
ここ最近嫌なこと…というか
辛かったことが多かったので、
何かいいことがあれば嬉しいなと
思っていましたが、
やはり内定は貰えず…
12月の段階で第1希望と第3希望の園は
1月の受け入れ見込みが✖️、
第2希望のみ△だったので
淡い期待を抱いていたのですが、
12月も2人新たに受け入れをしていたみたいで
もう定員的にも無理なようでした
分かってたとはいえ、
やっぱりショックで、
我が子はこんなにいい子なのに
「ダメ」と言われてるような気分で
辛い気持ちになったのは事実でした。
私は4人姉弟なんですが、
嫌なことや愚痴があるとよく
姉弟LINEに愚痴を書き込んでいます。
姉弟だから、
特に助言が貰いたい訳でもなく、
現況報告でもあり、別に見たらスルーで
よかったのですが…
今回のことをLINEに書くと
いつもは返ってこないはずの妹から
返信が来ました。
第一声は「保育園は基本両親共働きの
子どもを預かる為の施設です。」と言われ、
落ち込んでるところに
カチンときて言い返してしまいました
何故妹がこんなことを言うかというと、
妹は現役保育士だからです。
少々LINEに書き込んでも
保活に関する書き込みに
妹はずっと返信しなかったのですが
以前から私が「息子、保育園は入れないかも」
とLINEで愚痴ったり、嘆いたりする
のがウザかったそうです。
(妹の言葉そのものです↑「ウザい」
と返ってきました)
妹の言い分としては
自分が現場で仕事をしていて、
同僚や保護者の意見も踏まえた上で
私の意見を見るのは考えが甘過ぎて
腹が立つ。ずっと言いたかったけど
怒るかもしれないから我慢していたとのこと。
まぁ、ごもっともな意見だと思います。
現場の大変さは簡単に言える
立場じゃないですが、私も職が
同じようなもんなので分かります。
最近保育園で虐待があり、
ニュースとなっていますが
虐待はよくないです。
でも、現場は想像を絶する忙しさだということは
理解しています。
私の友人にも幼稚園教諭や保育士がいますが
今までも同僚間でのパワハラ、
保護者トラブル、1人が見ないといけない
子どもの多さ、行事ごとの準備の大変さ、
書かないといけない書類の大変さなど
いろいろ聞いてきました。
分かっているはずなのですが、
今の自分は育休中の身、
誰よりも大切な我が子が
保育園に入れない制度が気に入らなかったので
ついいつものように愚痴ってしまったし、
この時辛かったのも事実です。
分かってる…でも全うに返されてもって
感じです。
現実を叩きつけられたのに、
それをまた文にして叩きつけなくても
よくないですか。
でも、妹の立場を考えれば
私もこの共通ラインに愚痴るのは
賢明じゃなかったと後から思いました。
私も割と言い返す方なので、
私は今自分の子どもの保護者として、
市の制度に物申してる。
保護者の意見を聞いているなら
いろんな保護者がいること知ってるでしょ。
私みたいな保護者(年子を出産するので
保育園に入れたいと考える保護者)だっているはず。
それを嘆いちゃいけないとか、甘いとか
自分の家庭も子どももいないし、分からないんだよ。
あなたが自分優先して考えるように、
私だって私の家庭優先して考えてるんだから
腹がたって当然でしょ。
甘いと言うなら自分も同じ立場、同じ経験をして
から言いなよと言い返してしまいました。
この返しがいけなかった…。
妹は29歳未婚です。
本人には気にしてるだろうから言えませんが、
家族間では結婚願望があるのかな？とか
誰かいい人見つかるといいのになという
話をしていました。
本人は「気にしてない」と言いつつも、
皆んな、気にしてると思っていました。
だからこの「あなたには子どもがいない」とか
「家庭をもってない」とかは禁句でした。
(弟は特に私がこの言葉を妹に言ったことに
腹がたったのだそう。姉がすることではないとまで
言われました。)
でも、私も腹がたっていたので
その時は感情に任せて普通に送ってましたね
そこからの妹の反応は
私が傷つかない人間とでも思ってるの？
私はどうしたってあなたの妹だから
多分私が何を言ってもおむらいすに
意見は通用しない。
おむらいすは私のこと、
バカにし過ぎだから。
もう何も言わない。言うことない。
勝手にして下さい。
で妹からは途絶えました。
見かねた弟(10くらい離れています。
現在大学生)は
一応止めに入ってくれたのと、
2人は立場が違うからお互い様だよ
みたいな言葉、
でもどうにこうにも
私に腹がたったのか、
私が常日頃姉弟LINEに愚痴るのは
やめた方がいいと言われました。
姉から返信がほしいなら、
姉に個人LINEしてとのことでした。
(妹からも言われました)
愚痴自体がネガティブなものだから、
それを見るのも、聞くのも、
正直心に余裕がないと無理。
姉弟だからといって、
それを受け入れられるとは限らない
とのことでした。
翌朝、姉からも個人LINEがきて、
私のこと責めてる訳じゃないけど、
弟の言う通りだから
共通ラインに愚痴や保育園関係は
書かない方がいいねとのことでした。
自分が間違ってたのは百も承知で…
でも妹や弟にここまで言われるなんて
プライドも傷つきますよね。
私はあまいです。
妹には
おむらいすは愚痴れるんだからまだ幸せ
なんじゃない？
愚痴る余裕がまだあるんだから
とも言われました。
そうかもね。育休だから時間がある。
1人で辛いな、苦しいなと感じる余裕がまだある。
そんなの感じてる場合じゃないくらい
忙しい人は世の中にもっと沢山いるんです。
LINEを送るんじゃなかったなって
思いました。
ただ辛い気持ちを吐き出しただけなのに
こんな大事になると思ってなくて。
今回の一件で
私のマイナスな気持ちを吐き出すと
不快になる人もいることや、
それが家族や親しい中であっても
全て受け止めるのは難しいということが
わかりました。
これからなんだよ！って腹たった時とか
ブログとかにも書かない方がいいのかな
Twitterとかにも呟いてるけど、
不快に思う人がいっぱいいたのかな。
人に話して、共感や励ましてもらうことでしか
今まで自分のマイナスな感情を
発散できませんでした。
どうやって発散したらいいんだろ。
心に余裕がある人を自分で考えてお話する。
人に話す以外のストレス発散方法を考える。
この歳なんだし、これらができるように
ならないと恥ずかしいんだなと思いました。
性格をかえるみたいに難しいです。
これをこのブログに書くのもいかがなものか。
久しぶりに保育園に息子が入れなかった以上に
落ち込んでいます。
この先、2人めが産まれることへの
漠然とした不安は、
実母の精神面が安定したことで
実家に帰ることを提案してくれたので、
また決めかねていますが、
多分なんとかなるんだと思います。
悲しいな、悔しいな。
おわり