姫妻にいな-新那-✴︎ゆるジョワ革命✴︎ -13ページ目
■あげまん の法則 ｜心屋仁之助オフィシャルブログ「心が風に、なる」Powered by Ameba
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『存在給』
この言葉をはじめて目にしたのは
つい一週間ほど前のこと。
女性向け心屋カウンセラー
そんなのがあっていいんだ…！
率直に衝撃でした。
だって、両親との会話は
終わりに必ず「頑張って」で
社会人一年目の契約社員を
夫との同棲で辞める話になった時も
「大学まで出したのに、
金をドブに捨てたようなもんだ‼︎」
と怒鳴られて
(両親の根底のさみしさや心配も
今ならわかるけれど
その時なりに精一杯だった私には
深く鋭く突き刺さりました)
真に受けた私は
頑張らない私なんて
無価値 なんだ
頑張れない私は
ダメ なんだって
親に認められたい
安心させなきゃ
私はあの人たちの子どもなのだから
と同時に
ふくらんでいく嫌悪やさみしさが
出てこないようにぐっと押し込めて
とっくにズタズタの体を
懲りずに働きに出しながらも
夫に頼る自分
ひとりで生きられない自分
要領よく働けない自分
そうやって
実家 夫 職場に迷惑をかける自分
とにかく自分を責めることで
罪悪感を強めることで
やっと生きていました。
生きててごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。
罪の意識ちゃんと在ります。
だからここにいさせてください。
お願いしますごめんなさい
ごめんなさいお願いします…
ごめんなさいのかたまり
そんな真っ暗な罪人人生…
半年前まで、そうでした。
それが
先の年末にとうとう倒れてしまって、
世間的肩書き「自宅療養兼専業主婦」に。
体という道具が
物理的に動かせないのだから、
もう仕様がないのです。
いっそ心から開き直ることにしました。
私は働かない。料理しない。
もう、無理なこと嫌なことに身を投げない。
背負っていた十字架も降ろしました。
自分から贖罪のつもりで
苦しみにいくのを止めました。
他の誰よりも自分から、
自分を許しました。
そんな今の私が、
存在給いただいてるかも。
てかちがいない。
一日中家にいるのに
料理しない宣言した上に
カーペットのコロコロしかしない日も
あるというのに←
夫は、仕事で疲れていても
私のと二人分のご飯
コンビニやスーパーで
毎日買って帰ってくれて
しかも毎日デザート付きで♡
家では笑顔でいてくれて
嬉しそうにチューしてギューしてくれて
私はそれを受け取るだけなのに
夫、異例のスピード昇格＼(^o^)／
私、これでいいんだぁ
弱い私のままで
こんな風に生きていいんだぁ
労働をあきらめた体には
満ちあふれる時間と
それを感じられる心
「自立」と追いかけっこして
見失っていたのが
既に迎えられていた
ありふれた快さ豊さ
これこそが存在給なのだなと
改めてしっかりと受け取って
これからも姫として
ありのままに進化しながら
ただ存在して
生きてみようと思います…☆
シルバー使いのサンダル♡
かなり前にネットで注文したものの
一週間ほどして連絡があったと思ったら
商品に不良箇所があり
在庫確保中とのメール…
サイトではすでに「在庫なし」となっていて
その後も全く音沙汰なしで…
ほとんど諦めていたところ
ブレスレットをつけた今日
届いた！！
さっそく幸せ引き寄せたー♡
ジョワジョワ(*´艸｀*)
ありがとう、Loveブレスさん...♡*°
数年前、夫がプレゼントしてくれた
大好きなジュエリーブランドeteの
フォーチュンブレスレット✴︎
何種類かあった中でも
この色合いに一目惚れ♡*
インカローズ
ムーンクォーツ
ローズクォーツ
の組み合わせで
“愛”の意味合いが
込められていました…☆
当時私は前年に心身を病んで離職して
貯金もなく療養に専念する身で
ディスプレイに一度見て
その素敵さに心を奪われた私は
何度も何度も通りすがりに
足を止めてはただただ
うっとりと眺めていました。
(お店にはとっても迷惑…ごめんなさい>_<)
そうこうしていると
そのブレスレットは店頭から消え
「お金も自信もない私の元には
来ない運命だったんだね…」
と自分に言い聞かせ諦めたつもりでいたら
間も無く訪れた私の誕生日に
夫からサプライズでプレゼント(嬉泣)
私が何度もお店で足を止めて
可愛い可愛いと言っている様子を見て
売り切れていたこのデザインを
他店から取り寄せて
注文してくれていたのでした(ノ_・。)+°
まさかこれを身につけられるなんて
夢にも思ってなかったので
なんだかもったいなくて
着用をためらってきました...
そして試しにつけてみても
なぜだか心にモヤモヤと
違和感が沸き起こり…
せっかくの夫のはからいにも
着用の出番を
つくれずにいました。
ブレスレットをもらった時期、
両親との確執や
夫への経済的、社会的な依存による
罪悪の念の塊で
自己肯定感がまるでなく、
自分を責め続ける日々を続けていました。
思いがけずブレスレットをもらっても
嬉しい気持ちよりも申し訳ない気持ちが勝り
こんな自分にはとても釣り合わない…
そんな後ろめたさがあったと
今ならやさしく思い起こせます。
またその後、天然石について
学んだ時期があり
インカローズの強い力を知りました。
インカローズには
強い引き寄せの力があり、
身につける持ち主の
波動や気運に同調するものや出来事に
引き合わせるというのでした。
そういった少しスピリチュアルな
考え方をしても
当時の私の波動は
とても低く暗いもので
インカローズの強い引き寄せが
同じように低い波動のものを
寄せ付けてしまうと予感した
心・体が拒否反応しての、「違和感」
だったのかもしれません…
なんにしても、
私の中に生まれた感覚で
私自身が自分を護ってくれたんだなと
自分を許せるようになった今わかります。
改めて自分に、ありがとう…*
そして今日、ふと
このブレスレットを
はめてみようと
なんとなく思い立ちました。
花のあしらわれたケースから取り出して…
通した左手首から、
また心がざわめきました。
それはこれまでとは違って
新緑が爽風にそよぐような
ときめきに近い心の躍動。
身につけた石はいっそう
ぷるんと雫のようにキラキラとして
ひと粒ごとにいっそうあざやかに
発色したように見えます！
ああ、私は
ここにいる私を許して愛して
夫を本当に愛しはじめて
ようやくこのブレスレットに
ふさわしい持ち主になったんだなと感じました。
今まで受け止められずにごめんね。
夫の想いと置き去りにしてごめんね。
いっぱいおまたせ。
改めて今日から、
いとおしく
つけていたいと思います。
夫、喜ぶだろうな☆
