近況報告

こんばんは

お久しぶりです

タイトル通りですが、最近の私の近況です

前回の記事で休職の話をしましたが

その後、復帰できず休職期間満了で

退職することになりました

このブログを書き始めたころ…

一番最初に就職した会社の退職と同じ感じです

あの頃はまだ若かったけど、

今はアラサーで

時期が時期だけに正直不安です

勝手にもう受給できないと思っていた傷病手当金が

前回からだいぶ時間が経っているから受給できるとのことで

今のところはそれで生活できています

それと

一人暮らしを始めました

いろいろとあり、母と二人で生活していましたが、

性格の不一致、過干渉、価値観の押し付け、暴言等

それが１対１の状況に苦しくなってきました

以前父のことを書いていた記憶がありますが、

父が出て行き、父の陰に隠れていた

母の嫌な部分が、見えてきました

母もそうなのだと思います

ケンカも増え、お互いに暴言を吐き、

時には取っ組み合いになりました

もう無理だと思って、勝手に出て行きました

不安要素がたくさんあるこの状況でのこの行動は

もしかしたら正気じゃないのかもしれません

だいたい精神状態が不安定な時は

大きな決断を避けるべきといわれているし

躁の一種かもしれないけど

治って就職できるまでいつになるかわからないし

マルチタスクが苦手な私は

初めての一人暮らしを仕事をしながらできると思えなかった

良かったのか悪かったのかはわかりませんが

間違ってはいないと思います

おそらく母と共依存だから、一緒にいたら

共倒れになってしまう

一人暮らしをしたいと話した時には

母は、死ぬとか、親不孝だとか、かなり取り乱して

その顔や言葉は脳裏に焼き付いているので

時折、嫌悪感や母を一人にしたことの罪悪感、

不安感に襲われます

一人暮らしを始めて数か月が経ちました

部屋自体は気に入っています

少し騒音が気になるし、不便なところもありますが

そんなのは小さなこと

休職中という悪条件の中、

ほとんど希望通りのところに住めて良かったです

好きなことをしても母に否定されないし

家事が不出来でも小言を言われないし

自分のプライベートスペースを持てたことで

心の調子は比較的良いなと思います

ただ…

今後のことを考えると

不安の波に飲み込まれそうです

今が一番いい時期だと思うので

　・一人で生活していくことに慣れる

　・体調を整える

　・本やネットを活用してセルフで

　　カウンセリングを行って再発を防ぐ

ということを頑張ります

…がちょっとぐうたら気味です

時間は限られているので

少しずつ前進していきたいと思います

あと、職場と一悶着ありまして

労基に相談しているところです

心が削がれますが、犠牲者を増やしたくないので

体調を見ながら闘います

長くなりましたが以上です

皆様の明日がよい一日でありますように

近況

先日書いたブログの｢再休職｣ですが、

具体的に書きすぎて、

知り合いが目にしたら特定されそう

と思い、アメンバー記事にしました

そう、再休職しています。

もう薬（向精神薬）のお世話にもならないつもりでしたが…

希死念慮が出たり、仕事に行けないほどの

気分の落ち込みが出たり

不安、目眩、震え、思考停止等の症状が出て

ダメでした

ずっと過敏性腸症候群にも悩まされていたので

休むことにしました

｢休職」なので復帰の予定があります

その事を考えると気分が悪くなってしまい

なるべく考えないようにしています

コロナがなければ、仕事を辞めたり変えたり

出来たのかなと思うのですが、

いつ落ち着くのかもわからないですしね

会社の人には復帰を待っていると

言われましたが…

快く思っていない人がいると思います

私の他にも心療内科・精神科に

通院している数人がいるそうで

ずるいと思われるかも知れません

迷惑もかけているでしょうし

戻るのが怖いです

皆の前で怒鳴ったり、物に当たったり、

そんな人がいない職場は無いのでしょうか

合わない職場ばかりで

私は試練を与えられているのでしょうか…

私が変わり者なのかな

疲れてしまいました