今よりさらに、楽に生きたい！変わりたい！と願う、そんなあなたを応援します(^_^)／
宮城県多賀城市、Liberty Life 心理学教室、心理セラピストの悦子です。
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忘れもしない、
2001年の秋、
妊娠5ヶ月で、
あなたは突然、産まれました。
待望の男の子だった。
はじめてあなたをこの腕に抱いた時、
あなたは息をしていなくて、
わたしはボロボロ、泣きました。
小さな、小さな、
あなたの体から、
暖かい体温を、感じることはできませんでした。
あなたの声が聞きたかった。
手足をパタパタとさせる、
あなたの躍動を見たかった。
真っ黒な瞳で、わたしを見つめてほしかった。
あなたの鼓動を、感じたかった。
ずっと、
あなたを抱いていたかった。
生きていてほしかった。
夢であってほしい、
叶うことなら、
どうかもう一度、この子の体に、
命をふきこんでほしい。。。
どれだけ、神様にお祈りしたか、わかりません。
あなたがこの世に生をうけてから、12年という月日が流れ、
当時3歳だったあなたのお姉ちゃんは、もう高校生になったよ。
あれから妹も産まれて、
ちょっぴり賑やかになったよ。
もしかしたら、
ママがずぅっと、
「生きて産んであげられなくて、ごめんね」って謝ってたの、
聞こえてたかなぁ？
……そんなことしたって、あなたが喜ぶわけないって、わかってたのにね。
「わたしはこの痛みを一生抱えて生きていく！」
「わたしだけ幸せになんか絶対ならない！」
そう思って……
そう思ってた、のに。
今ね、
ママね、
たくさんお友だちができたんだ。
ステキな人たちばかりで、
毎日がとっても楽しいの。
たくさんの生きづらさも手放して、
変われたんだよ。
嫌いだって思ってたわたしの性格も、
今は好きなの。
大好きなお仕事して、
色んな方々とご縁ができて、
友人がいて、
家族がいて、
生きるって大変なんだなぁ…って気持ちが、
生きるって楽しい！って思いに変わったよ。
あんなに、
幸せを拒否してたのに、
あんなに、
罪悪感でいっぱいだったのに、
あなたと、
心理的にさよならしてから、
ママ、変わったなぁって思う。
あなたのことを思うたびに、
心臓を釘で突き刺すほどの痛みを感じてたのに、
今は、
つまようじでチクチク刺す程度の痛みに変わったの。
……不思議だね。
ママは、
あなたのおかげで、
今がある。
今のわたしがいるのは、あなたのおかげ。
ママのお腹に、
きてくれて、ありがとう。
ママの子に、
産まれてきてくれて、ありがとう。
ママに、
こんな幸せを与えてくれて、ありがとう。
あなたと過ごした、
僅かな時間、
ママはとっても、
幸せでした。
そしてこれからも、
ママはずぅっと、
幸せでいるね。
ママはまだ、やることがあるから
わたしにもできることが、まだまだあるはずだから
わたしはわたしの人生を、
精一杯生きていくからね。
ありがとう。
そして、
さよなら(´∀｀)/~~~
でも、
わすれないよ。
あなたの顔も、
小さな手も、
あなたを抱いた感触も、
一緒に過ごした日々も、
ずぅっと、
覚えているからね。。。
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