レジリエンス・自分なりの「折れない心」のつくり方

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レジリエンス

「回復力」と訳されることが多いこの言葉

スポーツにたとえるなら

折れない心——でしょうか

この言葉を聞くたびに思い出す光景があります

次女が大学でラクロスをしていたんです

４年生の時には

社会人チームと対戦して
日本一になるくらいのチーム

彼女はゴールキーパーでした

４年生の試合は全試合を応援に行きました😊

他のお母さんたちは

大きな声で声援を送っているのに

わたしは、ゴールの娘の姿を
見ていられなかったんです💦

ドキドキ
はらはら
これからどうなるの？

気づいたら両手で目を覆っていました

我ながら情けないけれど（笑）

今思うと、あの瞬間
たぶん呼吸が浅くなっていたと思うんです

心がキュッとなる瞬間って、
グラウンドの上だけじゃないですよね

「自分がしっかりしなきゃ」と思った瞬間や
「またやってしまった」と落ち込んだ夜、

心がキュッとなること、ありますよね

そして、気づいたら呼吸が浅くなっている・・

心がキュッとなったとき

そのままにしないでほしいんです

まず、呼吸を確かめる

そして

自分にこう言い聞かせます

ドキドキしているのは
この場面をどうやって乗り越えようかって、考えている証拠

長い人生の中では一瞬の出来事

だから、大丈夫、大丈夫

そしてまた、呼吸を確かめる

ドキドキしていい
はらはらしていい

心がキュッとなったらそのままにしない

呼吸を確かめて
自分の言葉で自分に話しかける

それが

わたしの思う「折れない心」です

自分なりの「折れない心」

あなただけの「大丈夫の言葉」を、
ひとつ見つけてみてくださいね💕

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「一緒にいて楽しい？」と聞いてしまうあなたへ

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「一緒にいて楽しい？」

この言葉を聞いて、
あなたははどんなふうに感じますか？

「そんなこと、言ったことないな」

「相手から言われたことがある」

「誰かと一緒にいると、いつもそう思ってしまう」

若い頃の私は

誰かといると
『私と一緒にいて楽しい？』って思ってしまう人

でした

一緒にいて、楽しい？

貴重な時間、奪ってない？

もし嫌だったら、遠慮なく帰っていいよ

そんな言葉を、
気づくと何度も言っていました・・

もちろん、自分でもわかっていたんです

こんなことを聞いたら
相手に気を遣わせてしまうかもしれない

わかっているのに、
どうしても聞かずにはいられませんでした

ずっと

自己肯定感が低いからだと思っていたんです

あるとき
一緒にいた人に言われたことが

今でも心に刺さっています

それは

「それってさ、私のこと、信用してないってこと？」

そんなつもりじゃなかったけど

反論もできませんでした

そのあと彼女は、
こんなふうに教えてくれました

「帰りたいって言われたみたいだった」

「楽しめてないって思われてるみたいで、悲しかった」

その言葉を聞いて、はじめて気づいたんです

私は自分を守ろうとして、
大切な人を傷つけていたんだなって

「一緒にいて楽しい？」

その言葉の奥にあったのは、
相手を気遣う気持ちだけではありませんでした

本当は、

私は、あなたと一緒にいてもいいのかな？っていう
とても切ない問いかけだったんです

相手のことを気にしているようで、
本当は自分のことが心配だったんですね

迷惑じゃない？

嫌われてない？

そんな不安を、
相手の反応で確認しようとしていたんです

「一緒にいて、楽しい？」

そう聞きたくなるとき、
本当は自分がどう感じているのか

すぐにわからなくても大丈夫

むしろ、
わからなくて当然なんです

相手の気持ちを優先して、
空気を読んで、
迷惑をかけないように生きてきた人ほど、

自分の中にある小さな声に
気づく時間がなかったから

だからまずは、
自分に聞いてあげてください

安心したいんだな

ここにいていいって思いたいんだな

その小さな本音に気づけたとき、
少しずつ言葉は変わっていきます

「一緒にいて楽しい？」

ではなく

「私は、あなたと一緒にいられて嬉しい」

そんなふうに、
自分の気持ちを素直に伝えられるように
なっていくのかもしれません

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「どうせ」が出てくるあなたへ。悪いのは、あなたじゃなかった

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あなたは、

こんなことを感じたことはありませんか

・何かを言おうとして、
・途中で飲み込んでしまった

わたしも、たくさんありました

新しいことをやってみたいのに、
「でもな……」
って止まってしまう・・

本当に何度もありました＾＾

そう思うたびに

自分のことを

「自信がないから」って責めてしまうこともありました

今ならわかります

その気持ちの奥には

「どうせ」

という言葉が隠れているんです

「どうせ言っても、わかってもらえない」

そんなふうに
何かをする前から心がブレーキをかけてしまう・・

その「どうせ」は
いったいどこから来たのでしょうか？

こんな記憶はありませんか？

・自分が話し始めたら、
急に空気が変わってしまった

・人に頼んだら、
面倒くさそうな顔をされた

もう昔のことなのに

なぜか今になって
ふっと思い出してしまうことってありますよね

それはきっと、
その出来事そのものを覚えているというよりも

そのとき感じた悲しさや恥ずかしさが

心のどこかに残っていたからなんだと思います

声に出せなかった言葉は、
消えてなくなったわけではありません

飲み込んだ本音は
行き場をなくしたまま
心の奥にしまわれていくことがあります

潜在意識の中に

ずっと積み重なっていくんですね

だから今も、
無意識に

「どうせ」が出てくるんです

今、目の前で起きていることに反応しているようで、
本当は過去の感覚が先に動いているんです

無意識で

だから、自分ではなかなか気づけないんですよね

「無意識にでてくること」に

セッションの中で気づかれた方がいました

その方が言った一言が

忘れられません

「私が悪かったんじゃないんだ」

そうなんです。

あなたが悪かったわけではないんです

心が先回りして

「どうせ」という言葉を出していたのかも

無理にポジティブにならなくて大丈夫

「わたしの中に、傷ついたままの感覚があったんだな」

と気づいてあげること。

そこから、少しずつ変わっていきます

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「できたときの自分が想像できない」それ、あなたのせいじゃないかもしれない

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「できたときの自分が想像できないんです」

先日、こんな言葉をいただきました

同じように感じている方も多いのではないかなと思って

今日はこのことについて書いてみますね

その目標って誰がきめたの？

「やらなきゃいけない」と思っているその目標

それって本当に

あなたが心から「やりたい」と思って選んだものですか

親に「こうなってほしい」と言われ続けてきたこと

周りが当たり前のようにやっていること

そういうものが

いつの間にか「自分の目標」になっていること意外と多いんです

想像できないのは、あなたのせいじゃない

もしその目標が

誰かの期待や「こうあるべき」から来ているものだとしたら・・

できたときの自分が想像できないのは

当然かもしれません

それは

もともとあなたの中から出てきた願いじゃないから

自分の心が向いていない場所に

足が動かないのは自然なこと

やる気がないからじゃない

努力が足りないからでもない

その目標が

あなたのものではなかっただけかもしれないんです

本当にやりたいことは体が知っている

では逆に

本当に自分の中から出てきた「やりたいこと」だったら、どうでしょう

体が少し軽くなる感じがしたり

「大変そうだけど、やってみたい」と思えてきたり

「あ、そっちに行ってみたいかも」という感覚があるかどうか

頭より先に、体のほうが正直に知っています

「やらなきゃ！」に変わっていませんか？

もう一つ、あります

最初は「やりたい」だったのに

いつの間にか「やらなきゃ」に変わってしまっているとき

結果を出さなきゃ

ちゃんと続けなきゃ

誰かに認められなきゃ

すると

未来を想像するどころか

今の一歩さえしんどくなってしまうんですよね

「この目標、誰が決めたんだろう？」

あなたの心が

「行きたい」と思っている場所、

一緒に見つけていきましょう

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「60点で大丈夫」が、どうしても腑に落ちない理由

こんにちは

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「完璧じゃなくても大丈夫だよ」

だれでも

一度は言われたことがあるかもしれません

でも、同時に

こんな気持ちになりませんか

「そうはいっても…」

「60点で出したら、どう思われるんだろう」

頭ではわかってる

でも手を抜いた途端に

心の奥がざわっとする

この感覚

意志が弱いわけじゃないんです

ザワザワの正体は子供の時の記憶でした

少しだけ

小さい頃を思い出してみてください

「ちゃんとできたね」って褒めてもらえた瞬間

その瞬間の嬉しさが積み重なって

いつの間にか

心の中にこんな構図ができあがります

「ちゃんとやれば、大丈夫」

特に

長女・長男だった方は

思い当たることがあるかも

誰かに言われたわけでもないのに

気づいたら自分で

「しっかりしなきゃ」と決めていた

それが今も

ずっと動いているんです

潜在意識を安心させてあげる

潜在意識は

「変わること＝怖いこと」として

ガンとして動かない性質があります

だから

「60点でいい」って言い聞かせても

また「完璧にしなきゃ！」に戻ってきてしまいます

逆に言えば

潜在意識の中の

「ちゃんとしなければ！」という感覚に

「そこから動いても大丈夫だよ」 とアクセスできたとき

はじめて

「60点でいいか」が自然に出てくるようになってきます

努力することをやめるんじゃなくって

潜在意識のレベルで

「安心」を感じられるようになると

自然と力が抜けていくから大丈夫

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お母さんの顔色、今もうかがっていませんか

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「またお母さんが口を出してくる」

「自分のことは、自分で決めたいのに…」

そう感じたこと、ありませんか

母娘の関係って

なんでこんなに複雑なんだろう、って思いますよね

わたし自身も

ずっとその複雑さに向き合ってきたひとり

進学、就職、結婚・・

母が敷いたレールを歩いてきたような気がしていました

２６回のお見合い、、っていう小さな抵抗

大学を卒業したあと

当たり前のように始まった「お見合い」

なんとその数、２６回

今思えば

わたしなりの小さな抵抗だったのかもしれません

人生のパートナーまで

母に決められてたまるか！！

心のどこかで思っていたのかも

でも、、、

そんなことを口に出すことはできませんでした

母の期待を裏切るのが怖かったから

もう一つの真実に気が付きました

「母のせいで・・！！」

ずっとそう思っていました。

でも、あるとき気づいたんです

母の干渉に従ってきたのは

「それしか方法がない」と信じていたから

それに

母の期待を裏切ることが怖かったから

「母が言ってるなら、そこに乗っていた方がラク」

そう感じていた自分がたしかにいたんです

あの頃の自分には

それが精一杯だったんだと思います

そのことに気づいたとき

「母のせい」という気持ちが

少しだけやわらいでいきました

そうするしかなかった自分を認められた

そんな感覚でした

自分事、として考えてみる

クライアントさんのお話を聞いていると

同じような気づきの瞬間に出会うことがあります

いつも母に否定されていると思っていたけど

本音を言えなかった自分に気づいたんです

そう話してくれた方は

その気づきの後から

お母さんの言葉が

以前ほど刺さらなくなっていったとおっしゃっていました

お母さんが変わったわけじゃない

自分の中の「本音」が見えてきたことで

受け取り方が変わっていったんですね

こんな話もあります

全部、自分が選んでいたんだって気づいて

肩の力がふっと抜けた気がしました

誰かの気分を害さないように

ずっと気を張り続けてきた体、

気づいた瞬間に

交感神経がゆるんで息ができる感じになるんです

頭で理解するより先に

体が「あ、もう大丈夫だ」と感じるんですよね

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「自分で決められない」のは、弱さじゃない

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昨日

セッションでこんなことを聞いたんです

自分で決めることができないんです

「自分で決める」という感覚が

怖くなっているみたいでした

話を聞いていくと

子どもの頃、お母さんに

「こうしなさい」と言われた通りにしていたそう

言われた通りにしたのに

あとから怒られてしまったんですって

「あんたが悪い」

そう言われた経験が

何度もあったそうなんです

小さい頃って家族がすべて

「言われた通りにしていれば大丈夫」って思うのは当然です

でも

そのルールが途中で変わったり

正解だったはずなのに責められたりすると・・

だんだん

「自分で決める感覚」が育たなくなってしまいます

ふと思ったんです

誰かに決めてもらうほうが

その瞬間は楽かもしれない

でも

もしうまくいかなかった時

「あの人のせい」

という気持ちが残らないのかな・・

自分で決められないのは

弱さなんでしょうか

私は、そうは思いません

それは

責められないように

嫌われないように

怒られないように

間違えないように生きてきた人の

心のクセ、なんだと思っています

だからまずは

「今まで、怖かったんだよね」って

自分に言ってあげることのほうが

大切なのかもしれません

もし今

「自分がどうしたいのかわからない」

「誰かの答えばかり探してしまう」

そんな感覚があるなら

こちらをのぞいてみてください

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「どうせわたしなんか」が「結構やるよね、私」に変わった話

こんにちは

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頑張っても

なんか報われない感じ・・

どうせわたしなんか

この言葉

頭の中でつぶやいたことがある方

多いんじゃないかと思っています

「どうせわたしなんか・・」って思っていませんか？

実はわたし自身も

ずっとそのタイプでした

正確に言うと

何をやってもダメだし・・

という本音がどこかにあったんです

原因は「頑張り方」じゃなかった

最初は

「頑張り方が足りないのかな」と思ってたんです

でも、違った・・

原因は

「期待」でした

これだけやってるんだから

見てくれて当然

返してくれて当然

その期待が裏切られるたびに

「やっぱり私はダメだ」に変換してしまう

そしてそして

頑張り屋ほど

この罠にはまりやすいんです

もう一つ厄介なものが生まれてきて

「頑張らないと報われない」

それって

本当に自分が選んだルールですか

ハートチャクラとエネルギーの関係

「どうせわたしは」と感じているときって

ハートチャクラがギュッと閉じていることが多いんです

ハートチャクラが閉じていると・・

相手のことも素直に受け入れられない

自分の気持ちも外に出せない

エネルギーの循環が

止まってしまっている状態になります

相手に期待して

もらおうとするだけでは

エネルギーは循環しません

エネルギーの向きを変える

相手からもらうことを待つより

自分がどう感じたいか

頑張る自分も好き

ゆるっとしている自分も好き

どんな自分もOK

そう思えてくると

不思議なことに

「どうせわたしは」が

「やるときはやるよね、私」

に変わっていきます

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「なぜか」が止まらないあなたへ。その理由、知ってる？

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先月

インナーチャイルドセラピーを受けたとき

不思議なシーンが浮かんできました

４歳くらいの私が

ピアノの前に座っている

小さな背中を丸めて

先生に言われた通りに弾かなきゃって

一生懸命、鍵盤を押さえている

そのシーンを見たとき、

「あ、そうだった。こんなことあったよね」

遠い昔の小さな自分を

今のわたしが、そっと見つめているような感じ

懐かしくて

愛おしくて

「よく頑張ってたね」って

頭をなでてあげたくなりました

こんな「なぜか」はありませんか？

✅　誰かに強く言われると、必要以上にビクッとしてしまう

✅　褒められても「いえ、そんなことないです」と否定してしまう

✅　失敗すると、必要以上に自分を責め続けてしまう

✅　いつも自分を後回しにしてしまう

✅　人に頼ることが、どうしてもできない

これ、意志が弱いんじゃないんです

心の奥に住んでいる

「小さい頃のあなた」＝インナーチャイルドが

反応しているだけ

インナーチャイルドってなに？

難しく考えなくて大丈夫です

「本当はこうしたかった」

「ずっと、言えなかった」

子どもの頃に言葉にできなかったこと

言いたくても言えなかったことや

「うれしかった」気持ちも

「もっとこうしたかった」という願いも

全部ひっくるめて持ったまま

ずっとそこにいてくれた子なんです

インナーチャイルドに会うとわかること

その小さな自分に気づいて

「気づいてたよ」と声をかけてあげるだけで

長年繰り返してきたパターンが

ゆっくりとほどけ始めます

そして

「なぜか」の正体がわかります

自分を責めるループが止まり始める

「本当は何がしたかったのか」が見えてくる

自分のことが、好きになれる

今の大人のあなたの目で

遠い過去の小さな自分を

やさしく見つめてあげることは

本来の自分を、思い出すことなんです

今月

インナーチャイルドセラピーの

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GWに「自分に戻る」をやったら、モヤモヤが消えた理由

こんにちは

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今年のGW、

わたしはずっとあることをやり続けていました

それは

自分に戻ること

インナーチャイルドセラピーを受けてみたり

自分でもインナーチャイルドに会いに行ってみたり

「今、何をしたい？」

「今、何を感じてる？」

「わたし」を主語にして

自分の内側と向き合い続けた10日間でした

今はこんな風に感じています

胸のモヤモヤした感じが消えた

やりたいことが見えてきた

周りの人とのつながりが深まった

モヤモヤの正体は

「外側の問題」じゃななかったんです

「誰かの期待に応えること」を優先して

自分の本音を押し込めてきたから・・

内側と向き合うだけで

積み重なってきたものがほどけた結果、だったんです

あなたも

誰かのために頑張っていませんでしたか

その疲れが

今も残っていませんか

自分のことを

一番よくわかっているのは自分自身

でも不思議なことに

一番無理しているのも

自分自身だったりします

ブログには書けない

もう少し深い話は

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