わたしがこのブログを書き始めたきっかけは
思っていた人への『大失恋』があったわけなんですけど・・
わたし自身は、人生の酸いも甘いも知り尽くしたいい歳した大人と、自分で勘違いし
彼への思いをあきらめました。
常識的にいったらそうですよね。
これで、痛みも少しずつやわらいで、楽になれるのかな？
そう思っていました。
なのに待てど暮らせど、そういう痛みってなくならないですよね？
女性って、他の誰かを好きになったら、いままでの人の上に上塗りができるって
わたしも思っていました。
それって相手によるのだと分かりました。＾＾；
わたしはいままでそれなりに、それなりの人とお付き合いをしてきました。
皆、成功されていたり、社会的信用があったり、
有名企業にお勤めだったり、才能があったり・・恵まれていたな・・と思います。
そして、わたしはいろいろあったけど
最後には、主人でいいんじゃないかしら？と思っていました。
家族としての情はあるし、ずっと一緒に暮らしてきたので結局は楽だし・・
自分を変えなくていいし、努力いらないし・・
なのに覆されました。
彼は突然、わたしの前に現れて
わたしの世界のすべてを変えました。
いままで人生の中で達成したいことは殆どやってきました。
小さいころは貧乏だったので、人並みになりたいと切望し
気づいたら、社会的信用のある夫、家、かわいい子供たち
子供たちを育て上げる財力、すべてありました。
まあ、途中いろいろありましたけど・・
子供たちはふたりとも留学もさせてあげられたし
困った問題もなく、思うように育て上げられたと喜んでいます。
経済的には、老後もしっかり働かないといけないかな？くらいで
こつこつ働いてさえいれば、望みどおりの人生なんじゃないかしら？
彼の存在は、そのすべてをひっくり返しました。
彼はわたしがいままで知ることも見ることもなかった知らない世界の人間でした。
お金持ちであるらしい・・くらいはすぐ分かりました。
身に着けているもの、住んでいる場所、周りの人間・・
そして物腰。話し方。考え方。
彼は特別な世界で育った人間でした。
わたしとはあまりにも住む世界が違いました。
最初、彼がわたしのメンターになってくれるといってくれたので
天にも昇る気持ちでした。
彼は自分とは住む世界が違いそうだけど
ときどき、理解できない会話が出てくるけど
でもきっと、彼はわたしを助けるために地上にあらわれた天使に違いない・・
それくらい彼の存在は異質でした。
勘違いしたわたしは、彼にいままでの自分の至らない人生を話しました。
自分に真正面から向き合って生きてこなかった『ごまかしの人生』を彼に話しました。
彼はあきれて、失望し、わたしをあきらめました。
でもわたしは、そのことにすぐに気づけなかった・・
友達としてはお付き合いしてくれたから。
どこかで気づいていたのに認めることができなかった。
そしていろいろ悲しいことがありました。
前のわたしだったら、仕方がない、
自分は彼に認めてもらえるだけの人間じゃなかったわけだし、BFくらい他に作ればいいわ。
きっと他に好きな人ができれば、すぐ忘れられるし・・
と、過去のやり方で傷を癒そうとしてました。
そんな努力を鼻先で笑われるかのように
相手が強烈すぎて、他の人を好きになれないんです。
それにこの頃、主人以外にBFを作ってみても違うと感じていました。
面倒くさいんです。
一緒に食事したりするのは楽しかったりもしますが
本気で好きになれる人
人生の時間を一緒に過ごしてもいいと思える人以外は面倒くさかったんです。
そんなことに気づいてた時期でもありました。
その特別な彼だって、すべてが優れているとかじゃなくて、いろいろあります。
人には人のこだわりがあり
なぜ、そこが好きなのかは、人それぞれ違うと思います。
彼とふたりで話をしたその短時間で
彼の存在はわたしにとってなくてはならないものになっていました。
彼に彼女ができたらしいことを聞いて、
わたしの気持ちは邪魔になるだろうと思い、
連絡も情報もすべて絶つ、行動にでました。
そうして気づいたのです。
彼の考え方、生き方、あり方 がわたしの目標であることに。
もとの自分には戻れない自分がいました。
彼のおかげでたくさんの痛みを知りました。
いままであまり気づくこともなかった人の痛みも理解することができました。
表面的にとらえてた人の痛みがぐりぐりと胸にささってくるようになりました。
わたしはなんて人の気持ちに鈍感だったんだろう・・
そう思うようにもなりました。
気が付くと、人と話をしながら泣いていたり
ブログやメールを書きながら泣いていることがよくあります。
人を心底思うとき
相思相愛にならなくっても
相手のエネルギーを奪わずにすむ思い方はあると思います。
彼がなにをしようと
どうであっても
すべてを受け入れて思い続けようと思っています。
それがわたしの真実だから。
思っていた人への『大失恋』があったわけなんですけど・・
わたし自身は、人生の酸いも甘いも知り尽くしたいい歳した大人と、自分で勘違いし
彼への思いをあきらめました。
常識的にいったらそうですよね。
これで、痛みも少しずつやわらいで、楽になれるのかな？
そう思っていました。
なのに待てど暮らせど、そういう痛みってなくならないですよね？
女性って、他の誰かを好きになったら、いままでの人の上に上塗りができるって
わたしも思っていました。
それって相手によるのだと分かりました。＾＾；
わたしはいままでそれなりに、それなりの人とお付き合いをしてきました。
皆、成功されていたり、社会的信用があったり、
有名企業にお勤めだったり、才能があったり・・恵まれていたな・・と思います。
そして、わたしはいろいろあったけど
最後には、主人でいいんじゃないかしら？と思っていました。
家族としての情はあるし、ずっと一緒に暮らしてきたので結局は楽だし・・
自分を変えなくていいし、努力いらないし・・
なのに覆されました。
彼は突然、わたしの前に現れて
わたしの世界のすべてを変えました。
いままで人生の中で達成したいことは殆どやってきました。
小さいころは貧乏だったので、人並みになりたいと切望し
気づいたら、社会的信用のある夫、家、かわいい子供たち
子供たちを育て上げる財力、すべてありました。
まあ、途中いろいろありましたけど・・
子供たちはふたりとも留学もさせてあげられたし
困った問題もなく、思うように育て上げられたと喜んでいます。
経済的には、老後もしっかり働かないといけないかな？くらいで
こつこつ働いてさえいれば、望みどおりの人生なんじゃないかしら？
彼の存在は、そのすべてをひっくり返しました。
彼はわたしがいままで知ることも見ることもなかった知らない世界の人間でした。
お金持ちであるらしい・・くらいはすぐ分かりました。
身に着けているもの、住んでいる場所、周りの人間・・
そして物腰。話し方。考え方。
彼は特別な世界で育った人間でした。
わたしとはあまりにも住む世界が違いました。
最初、彼がわたしのメンターになってくれるといってくれたので
天にも昇る気持ちでした。
彼は自分とは住む世界が違いそうだけど
ときどき、理解できない会話が出てくるけど
でもきっと、彼はわたしを助けるために地上にあらわれた天使に違いない・・
それくらい彼の存在は異質でした。
勘違いしたわたしは、彼にいままでの自分の至らない人生を話しました。
自分に真正面から向き合って生きてこなかった『ごまかしの人生』を彼に話しました。
彼はあきれて、失望し、わたしをあきらめました。
でもわたしは、そのことにすぐに気づけなかった・・
友達としてはお付き合いしてくれたから。
どこかで気づいていたのに認めることができなかった。
そしていろいろ悲しいことがありました。
前のわたしだったら、仕方がない、
自分は彼に認めてもらえるだけの人間じゃなかったわけだし、BFくらい他に作ればいいわ。
きっと他に好きな人ができれば、すぐ忘れられるし・・
と、過去のやり方で傷を癒そうとしてました。
そんな努力を鼻先で笑われるかのように
相手が強烈すぎて、他の人を好きになれないんです。
それにこの頃、主人以外にBFを作ってみても違うと感じていました。
面倒くさいんです。
一緒に食事したりするのは楽しかったりもしますが
本気で好きになれる人
人生の時間を一緒に過ごしてもいいと思える人以外は面倒くさかったんです。
そんなことに気づいてた時期でもありました。
その特別な彼だって、すべてが優れているとかじゃなくて、いろいろあります。
人には人のこだわりがあり
なぜ、そこが好きなのかは、人それぞれ違うと思います。
彼とふたりで話をしたその短時間で
彼の存在はわたしにとってなくてはならないものになっていました。
彼に彼女ができたらしいことを聞いて、
わたしの気持ちは邪魔になるだろうと思い、
連絡も情報もすべて絶つ、行動にでました。
そうして気づいたのです。
彼の考え方、生き方、あり方 がわたしの目標であることに。
もとの自分には戻れない自分がいました。
彼のおかげでたくさんの痛みを知りました。
いままであまり気づくこともなかった人の痛みも理解することができました。
表面的にとらえてた人の痛みがぐりぐりと胸にささってくるようになりました。
わたしはなんて人の気持ちに鈍感だったんだろう・・
そう思うようにもなりました。
気が付くと、人と話をしながら泣いていたり
ブログやメールを書きながら泣いていることがよくあります。
人を心底思うとき
相思相愛にならなくっても
相手のエネルギーを奪わずにすむ思い方はあると思います。
彼がなにをしようと
どうであっても
すべてを受け入れて思い続けようと思っています。
それがわたしの真実だから。