↑今日のブログは、この記事の詳細です🙏
お知らせ
6/29～7/15
の期間ですが、個人鑑定お休みします🙏
親知らず抜歯後の無理と無茶で
(ぐりとぐらみたい😅)化膿してしまい
熱にやられているのと
魂を削ったことによる想定以上の打撃
によりダウンしてまして
沢山いただくご依頼に
対応できない状態でして😣💦
誠に勝手ながら～
というやつでございます😣🙏
ブログと動画はあげると思います😅
⭐️6/29時点でいただいております
ご依頼に関しましては
しっかりと霊視し結果を
お届けいたしますので
ご安心いただけたらと思います😌🙏
⭐️個人鑑定はお休みですが
ご予約は承りますのでご連絡下されば
日程調整させていただきます😌✨
私には運命の人
(ツインレイ？ツインルフレーム？なのかどっちゃでも良い)
がいて、その人とは、まー色々あり
今はサイレント期間中だったわけですが
待ちくたびれた
とか
来てくれないならもういい！
とかじゃなく、ただ純粋に
幸せになってください
笑顔でいてください
もうこれしかないんだなって思って
この選択をしました
もちろん自分が視た未来とか
彼に感じた初めての感情
自分の封印されてた霊感を解いてくれたとか
色んな偶然、必然の経験、愛は
なにも変わらない
むしろ強くなってるからこそ
もう、彼を引き留めることは辞めることにしました
理由は突然降りてきた
父からのメッセージ
手放すことも愛
なんだと
諦めるのではなく
愛を持ちながら手放すことは出来ないのか？
と
私が彼に対して抱いていた感情は
確かに愛そのものだったけど
まだまだ恋愛要素が強かったんだって
父とは過去に色々あり
わだかまりが消えぬまま亡くなったし
私も父もずっと苦しんだ
でも父はずっと私を守ってきてくれていた
そこには無条件の愛があったからこそ
私を苦しめたり引き留めたりしなかった
いつでも私の選択を見守り
それに口出しをしなかった
それも愛だから
声をあげて危険な道を全て潰すのが愛なのか
新たな冒険の背中を押し、見守ることが愛なのか
私はそれに本当の意味では
気付けていなかった
このブログを観に来て下さっている
年齢層の方が様々なので、ご存知かは分かりませんが
銀河鉄道999 SAYONARA
作詞作曲
メアリー・マクレガー/ブライアン・ウィッカム
英語版
この曲ご存知でしょうか？
メーテルと鉄郎の別れ
恋人だったわけでも
親子だったわけでもないこの2人の間にあった
信の愛
恋愛感情でもなく家族愛でもない
確かな愛
離れなければならなかったわけではないし
諦めなければダメだったわけでもない
でも、相手のためを思って離れる
幸せを願い離れる、放つ
この曲を父からのメッセージとして
受け取ったんです
これはもちろん、父から私へ
といった想いもあるでしょう
でも私には父から私への気付き
としてこの曲を今このタイミングで
送られたのだと感じました
父は生前、銀河鉄道999が大好きで
父と過ごした記憶があるとしたら
銀河鉄道999のビデオ
ずっとビデオ棚にタイタニックと共に並べられてて
その2つは不思議とずっと忘れず
今もまだ記憶にあって
だから、世代としては私は違うんだけど
凄く大好きな、切なく特別な感情になるお話
そして、このSAYONARAは
数ヵ月前に一度父から届いた曲で
初めて聞いたんですね😅
その時は曲調が好きで
あー母へのメッセージかなー？？
てなくらいだったんですけど
また昨日改めて届いて聞いて
私普段、まーびっくりするくらい泣かないとゆーか
感動しても涙堪えたりして
結局泣かないんですけど
今回聞いたとき、勝手に涙が溢れてきて…
なんで？
なんの涙？
怖い、止まらない
こんな具合で、目の蛇口が閉まらなくて😅
この感情が何なのか解明したんですね
そしたらわかったんです
これが私の彼への気持ちだ
って
信じられない出会い、感情
2人で乗り越えてきた事
確かにあった愛、でも届かぬ想い
互いに幸せを願うあまり何もない2人
決して進めない愛
いつか来てくれるはず
って健気に待ってた私
でも
待つこと
帰ってきてくれる
ツインレイ再会や統合が
必ずしも彼にとって幸せかは分からない
引き寄せの法則を使ってまでも
呪術を使ってまでも
彼の心を操作してまで
一緒になりたいのか？
(私は使ってません✋)
私と一緒になる
ということは
それなりに危険も伴うし
心身共に苦労が絶えない
現に8年来の付き合いの旦那でさえ
私の仕事には一切の理解を示さないどころか
分からんから怖い
と避ける
凄く孤独だけど
1人で視えないもの戦わなければならず
そしてそれにより苦しめられても
誰にも助けを求められず
それでもなお1人で抱えなければならない
そしてこれを支えたり、見守ることは
本当に愛していたとしても
容易いことではない
それを彼に求めるの？
彼にその役割を押し付けるの？
それは彼の自由や尊厳
彼自身がどう思うだろうか？
本来の使命を知らなければ
彼は今のままの
ある意味安定した生活が送れるのに
それを乱すの？
と、そんなのおこがましいよね
ツインレイだったらどんなことでも
2人なら幸せ
なんてことも聞くけれど
本当にそう？
もちろん何かあったとき
身を挺して彼を守る覚悟はできてる
でも、そこじゃないよね
彼が本当に幸せであること
が私の本当の望みならば
私が待ったり、彼を頼りにしたり
彼と一緒になることが幸せだといった
ある意味の縛りを持ち続けることは
逆効果だよね？って
彼を危険な目に遭わせないためにも
彼が彼なりの幸せを見つけるためにも
私は彼を諦めSAYONARAしよう
父からのメッセージは
これを意味していた
これが愛なんだよ
って
手にギュッと握り続けることが
彼のために…と想っていたことが
彼と2人の未来が視えてるからって
本当の愛だとは限らない
SAYONARAと言って身を引くことも
ひとつの愛の形
なんだなって教えてくれた
だから私は
今日2024年6/26をもって
彼への想いを解放しました💐
ありがとう
さようなら
幸せな夢のような時間
自分の霊能者としての使命を
精一杯生きて、彼に向けていた想いを
より多くの人に良い形で向けられるよう
しっかりと一歩一歩着実に歩んで参ります❣️
彼への愛は決して無くなりません
永遠です
きっと来世持ち越しでしょうけれど
来世の私ガンバレー👏❤️
よしっ❗️生まれ変わった❗️
楽になった😌💗
諦めること、辞めることは
決して簡単なことじゃないし
自分がツインだと知ってからは、彼と一緒になること
がある意味の目標で夢だった
だから、凄く苦しくて、やっぱりまだ想っていたい
とか、まだ可能性はあるかもしれないし…
とも思ってた
でもそれはただの私にとって都合のいい解釈で
エゴ
でしかなかった
(もちろん他の人もそうってことじゃなくて、私がね😅)
本当は1人になる未来が怖かっただけ
ツインレイなのに統合できないかもしれないことが
怖くてそこにすがりたかっただけだった
でも彼のお陰で気付けた自分の力
そして舞い戻ってきた私の使命
彼がいなければここまで来ていないのは事実であり
ツイン～だったことに間違いはない
でも、危険すぎた
彼を危険にさらすことはできない
そんな感情
これまでも何度もツインレイ辞めたい
って思ってきたけど、これまでは逃げたい
だったのに対して今回は
彼を守りたい、彼に幸せでいてもらいたい
って想いでしかなくて
私といる未来は彼にとって波乱である
と判断したから
もしも私が霊能者を継がなければ
もしも私が霊感がなければ
とも考えたけれど、彼と出会って思い出した記憶
使命だということは、そこが私の進む道であり
たとえそこに彼はいなくとも
私は私の道を歩むだけ
ということなのだろうと
もちろんねー彼との未来もいっぱい
ビジョンとして入ってきたよー
紋付き袴着て手を差しのべてくれる彼
彼とのマイホームで子供3人に囲まれて…とか
まーあくまでビジョンであり
視えただけ
それに惑わされることなく己を生きるのみ
彼がそれを望んでるかはまた別の話
だから私は遠くから
誰よりも彼の幸せを祈り続けます
ツインレイ辞めたい
と思うその根本的な理由が変わると
こんなにも相手への愛に溢れるんだなーと
複雑だけど、でも決めたこと
私は充分幸せになれた人生だったから
今度は自分の命をかけて誰かを豊かに幸せにしていくね