昨日は久しぶりに元同僚とランチにでかけました。
話は私が一方的にしゃべっているって感じだったので
なんだか・・・あとで虚しくなっちゃった。
いつものことだけどね。
私って昔っから機関銃のように一気にしゃべってしまう癖があるの。
だから友達はほとんど聞き上手タイプ。
訪ねてきてくれた友達の近況を聞きたかったのに、あとで全然
聞いていないことに気がつき、いつも凹むのだ。
相変わらずだわ～、でもでも自己弁護じゃないけどぉ～
聞き上手タイプの友達って近況を聞いても
だいたい一言で終わっちゃうんだよね～。だから間が持たなくて
私がしゃべり続けることになる。（完璧自己弁護です m(u_u)mすみません）
結局相手も私が休職するまでのいきさつを聞きたかったみたいで
私も聞いてもらいたかったし、「こんなこと言われて～」とか
ここ数ヶ月の出来事をすべて話した。
でも～すっきりするどころか
話していて嫌なことが全部よみがえってきちゃったから
（せっかく忘れかけていたのに・・・）
返って泣けてきちゃって。
人は絶対恨まない！（人を恨んで自分の心が寂しくなるのが嫌だから）
その信念が私の心の奥深くにあるはずなのに
完璧に話している時は悔しさでいっぱいになってしまう。
環境的には今の会社の中では最高に良い場所のはずだった。
総合駅の場合朝 ８：００～夜２０：００（土日祝日出勤あり）
現勤務先 朝１０：００～夜１９：００（土日祝日休み）
その場所を希望する社員さんがたくさんいることも知っていた。
だから私は８月に異動できたこと自体はとても嬉しかったのだ。
それなのに上司が陰険で人間の小さい人だったために
その後の４ヶ月間はストレス地獄にはまりこんでしまった。
こんなはずじゃ～なかったのになぁ。
月々１２～１３万の月給を安定してもらい続けることができたのに。
でもその同僚曰く（彼女は正社員だけどね）
「私みたいに母子家庭なら我慢しても今のところで働かなきゃ
いけないけど、ニコちゃんはニコパパも元気に復帰してくれたんだから
思い切って家の近くの会社に就職したほうが絶対いいって！！
無理してこんなところで働く必要ないんだよ。」って。
「私が同じ状況ならこんな悪条件な職場では絶対働かない。
こどもたちをまず優先するよ。今は離婚しちゃったから、
こどもには可哀想な思いさせるけど仕方がないことだからね。」
彼女はさすがだな～って思った。
母親の強い信念が伝わってきた。
私は口ではこどもたちと暮らせる今を大切にしたいとって
言いながら、最近はバリバリ働いてパパに負けないくらい稼ぎたいって
気持ちの方が強くなってきているのだ。
やっぱり母親向きじゃ～ないのかしら。
今私が考えていること。
この休みを利用して資格を取ろっかなって。
せっかく好きなPCを自由にできる時間があるんだもんね。
検定試験を受けてみようかと思っている。
ちょうど近くに安い教室もあるし。
いっぺんにいろいろやりすぎ？
やる気になってきたって事はいいことだけど。
再就職にむけて、履歴書に書ける資格を増やしたくてさ。
ただ・・・月々の家計から費用を捻出する事ができるだろうか。
ハイ(*ﾟｰﾟ)ゞ・・・よく考えてからにします。