🐤の異常が分かる前は、エコー写真もらう度いつもニヤニヤしながらみてたなぁ。
可愛いな。楽しみだな～って。
今はエコー写真もらう度、何度も何度も見返しては何処に異常があるのか、他に異常がないか必死になって探しては不安になる日々。
お腹が大きくなるのも、前は嬉しかったのに今は、🐤が大きくなってるからぢゃなくて、羊水が増えてるからぢゃないの？と不安になる。
嬉しかった胎動も、今となっては、悲しく複雑な思い。
お腹のなかでしか元気ぢゃないんでしょ？
産まれた瞬間、お腹の中みたいに元気ぢゃなくなっちゃうんでしょ？
健康児でも、障害児でも、胎動の弱い強いに差はないみたいだし。
こうなる前までは胎動が元気だったら普通に健康で元気な子が産まれるものだと思ってたから、
それは関係ないと知ってから、期待が持てなくなってしまった。
エコー中の、先生の『今日も赤ちゃん元気ですね～』の言葉ですら嬉しくなくなった。
元気なのはお腹の中でだけでしょ？
そう言い返したくなる。
無事に産まれて来れないかもしれない。
産まれても数ヵ月でお空にいってしまう。
そして、障害を持った子供を可愛がれるのか？
自分がどんな気持ちになるのか分からない。
嫌になって放棄してしまうんぢゃないか？
子育ては綺麗事だけぢゃやってけない。
周りにそうゆう人が居ないから相談も出来ないし話を聞くことも出来ない。
同じ環境の人でないと分かり合えない問題だと思う。
もうね、妊娠線とか、肌のスキンケアとかどーでも良くなった。
てか無気力すぎてそんな事する余裕もない。
張り止め薬の副作用で動悸が苦しい。
今の心境も苦しいし、幸せなはずのマタニティ生活が。。。
🐤、こんなに弱くてネガティブなお母さんで本当にごめんね...。