愛せない
「自分は愛するということがわからない。
自分は誰も何も愛してないんでしょ、だから。」
本当に自分の欠落した部分が何故かわからないのがその様子からわかりました。
私のことは好きだから結婚したとは言います。
でも子供が生まれて今まで全く精神的に受け取ったものがありません。
赤ちゃん時代から東京に住んでいましたが、国立小児病院に長女が入院するという時ですら全く家にも電話もくれず(代々木上原の個人事務所から自宅の駒場までは自転車で１０分)、次女に至っては抱いた記憶も数えるほど。その傾向は数年前まで続いていました。
まわりの親戚や知人には「一番可愛い頃なのに信じられない」と言われました。
それでも私は忙しいからというのを信じて今まで来たお馬鹿さんです。
しかし、本当に過去精神的に何かにブロックされてか、愛することがまるで出来ない人がいるんだということが薄々わかって来ました。
「好きだけど何も愛せない」
人だけではないですよ。彼にも私にも残酷な言葉ですね。
愛は責任を伴います。
責任をまるで背負いこみたくない回避行動が理解出来ました。
それでもなかなか許せませんけど。
愛されるより愛することを続けてきた私にはなんて言ったらいいか言葉が見つかりません。
娘達は愛情が深い人と沢山知り合って欲しいなと思っています。
さて、どうしようかな。
隣りで猫の安心した寝顔を見ていると、本当に私に預けきっているんだなと感じます。
愛されることを強く感じているのは言葉を持たない動物かもしれませんね…ああ面倒くさい(>_<)